最近看了美國性學家金賽在上世紀40年代的一組調查研究，在那個時候，全球範圍內男人有著64%的出軌率，女人是26%。

　　後來在接近70年的性革命之後，這組資料有了明顯的變化：

　　女性婚外戀的資料追上了男性。

而就在去年，《人物》雜誌記者在採訪中國性社會學之父潘綏銘教授時問：　　“在你的研究中，這30年來，最意外的變化是什麼？”　　潘教授給出了一個的的確確稱得上是意外的回答：　　“最意外的是我國的婚外戀，無論男女比例都在上升，尤其是妻子的婚外戀，是全球比例最高的，大概是平均每7.5個妻子和3個丈夫中就有一個曾經出過軌。”　　可能很多人看了這組資料會覺得很不可思議，哪來那麼多婚外情，我身邊怎麼就沒有，看起來都是很和睦的啊。　　其實，那隻不過是因為我們看不見而已。　　可越是這樣看不見就越是讓人感到不安和害怕，因為出軌這樣敗壞道德的行為以我們難以想象的數量存在在我們身邊。　　婚姻這種有法律約束的關係尚且如此，也就難怪在這個時代愛情會淪為不被相信的東西。

所以，這到底是為什麼呢——　　第一，我們的婚姻缺乏愛的基石，這就註定了它將可能不堪一擊。　　讀書的時候不能早戀，大學一畢業卻得有個穩定的物件，工作兩年左右就該結婚了，再不濟，30歲前總得把家給成了吧？　　畢竟在中國的傳統觀念裡，三十而立。　　快餐時代的愛情就像龍捲風，我們很容易因為匆匆一瞥而一見鍾情，會很容易喜歡上那個總在凌晨陪自己聊天的人，周遭的催促和自己內心對於成家的焦慮總在無形中對自己說，或許那就叫喜歡叫愛。　　於是人們常常在還不太瞭解對方的情況下就和對方步入婚姻，閃婚屢見不鮮。　　除了閃婚，各種各樣的相親也是“高效成家”的有效方式之一，我月薪五千你年薪十萬，我有車你有房，我大齡未嫁你大齡未娶。　　看似一拍即合，實則和被瞬間的火花衝昏頭的閃婚一樣，彼此都沒有太深的瞭解。　　如果沒有了解，那又何來多深厚的愛呢？　　廖一梅說過，“我們這一生遇見性，遇見愛都不算稀奇，稀奇的是遇見了解。”　　當年《裸婚時代》裡文章憑劉易陽這一好男人角色圈粉無數，他對童佳倩的愛毋庸置疑，婚後兄弟調侃他：　　“你守著這麼如花似玉的老婆不陪，來陪我幹嘛？”　　劉易陽卻給出了這樣的回答：　　“我是愛吃紅燒排骨，但也架不住天天吃啊，會膩歪。”

《無問西東》中，許伯常也曾愛過劉淑芬，可婚後漸漸顯露出來的差距磨滅了他對她的愛情，雖然他並沒有出軌，但是卻對劉淑芬展開了十幾年如一日的冷暴力。

　　就連原本有愛的人，在進入了日復一日終歸會平淡如水的婚姻生活中尚且如此，更何況那些沒有足夠的愛作為基石的速食時代的夫妻呢？

　　曾經聽說過這樣一句話，其實大部分人都過慣了也可以忍受苦日子，卻極少有人能夠十年如一日地忍受沒有愛的生活。

　　當在這裡得不到愛時，趨利性的人類就會到別處去找尋。

第二，大部分人內心深處對於離婚的恐懼，迫使他們走上出軌的道路。

　　婚姻關係和愛情關係中的出軌是什麼意思？這意味著人還深處在這段關係中，可精神和肉體卻已經觸碰到了別的軌道。

　　北京某知名大學的一項研究分析報告顯示，該研究團隊曾採訪了有過出軌經歷的1000個女性樣本。

　　其中，73%的婚內出軌女性不願意離婚，因為她們害怕接踵而來的社會性評價和看法；

　　還有59%的之所以會出軌是因為她們不敢離婚，她們自認沒有獨自生活的能力。

　　在中國傳統觀念中，作為女性晚一點結婚就已經是冒天下之大不韙了，已經踏入“不值錢”的行列了，更何況是離過婚的女人呢？

　　至於那一部分不敢離婚的女性——

　　有孩子的顧慮到孩子的健康成長問題。

　　一個完整的家庭，兩個人在一起能夠提供的雙倍經濟條件，這些在大部分人看來，都是孩子在成長過程中最需要的。

除此之外，有的女性不敢離婚，則是因為她們自己沒有足夠強大的經濟能力和工作能力，去給自己一個比現有條件更好的生活。

　　其實能夠離婚的早就離了，畢竟誰也不願意在這已經形同虛設的婚姻中虛耗光陰。

　　剩下的就是不能離的，在社會大環境的影響下，離異女人要想像正常人那樣重新開始一場戀愛甚至是步入一段新的婚姻，那就意味著她們需要“打折出售”。

　　高不成低不就的尷尬處境讓她們覺得，那還不如這樣耗著呢。

　　就像我們常用來調侃說的那句話那樣：

　　“湊合著過唄，還能離咋的？”

　　第三，中國式家庭結構中男女角色的失衡帶來的感情旱災，難免會讓部分女性誤入歧途。

　　我曾經收到過一位出軌妻子的內心獨白，她說在長達十二年的婚姻中，她感受到的來自丈夫的愛和溫暖寥寥可數。

　　“我要上班，可是也要早早起來去街市買菜，送兒子去上學，下班回家做飯，把碗洗完之後再洗衣服，監督兒子的功課，每天忙到凌晨一兩點才睡覺。

　　我不想離婚，可我出軌了。我老公不知道，因為他根本不會有多少目光停留在我還有這個家身上。也不是沒有溝透過，可每次都被他的一句他要掙錢要養家噎得不知如何應對。

　　我恨他不再愛我，出軌是我唯一洩恨的方式，至少這讓我覺得我也是值得被愛的。

　　或許出軌對我們兩個來說都不失為一件好事，出軌後我不再全心全意地去怨恨他，別處的愛轉移了我的視線在一定程度上滿足了我，這緩和了我和他的關係。”

　　潘綏銘教授也曾經對此作出過解釋——

　　男性出軌多發在幸福美滿的婚姻關係中，因為男性追求的是一種新鮮感和征服欲——

　　可女性不同，女性出軌則往往是因為在現有的婚姻中得不到愛的滿足，出軌就變成了她們解壓和洩恨的方式之一。

記得《晝顏》裡利佳子曾為自己的出軌行徑說過類似的話：

　　“…（結婚）過了三年，丈夫就只會把妻子當作冰箱一樣對待，覺得只要開啟門，就隨時有食物能吃，明明壞了會很不方便卻從來不去保養。

　　但是在外面和其他男人談戀愛的話，回家後對丈夫也會更寬容，能心情很好地洗內褲，一家人都會變得很幸福。”

05

　　因為——

　　“該結婚了。”

　　“還能離咋的？”

　　“他不愛我，總會有人愛我的。”

　　所以她們閃婚了，所以她們出軌了，所以婚外情就成了價效比最高的選擇。

　　都說外國人很開放，開放得有點隨便，走在路上隨便一個人都可能曾擁有過多次婚姻。

　　但是換個角度看，其實他們才是真的足夠尊重婚姻，有問題了大部分都願意選擇離婚，而不是去觸碰道德的底線，但是中國人卻寧願辛辛苦苦地維持自己所謂的面子，不管裡子多麼破敗不堪。

　　那些在公園裡手挽手帶著孩子一起玩耍的夫妻，又有多少是在背地裡各自求歡、同床異夢？

　　我見過的所有好的婚姻，其核心都是由足夠的愛和尊重帶來的忠誠。

　　因為足夠愛對方而走在一起，這為婚姻關係奠定了相對堅實的基礎，足夠的互相尊重則為以後將要面對的雞毛蒜皮和一地雞毛作了充分的準備，不至於被打個措手不及。

　　而最終的最終，就是忠誠。

忠誠會讓你在還愛著的時候抵擋誘惑、謝絕越界的行為，也會讓你在已經不愛的時候選擇坦蕩地離開，而非在暗地裡苟且偷生。