始於心甘情願，終於願賭服輸，生不逢時，愛不逢人。

有些故事，除了回憶，誰也不會留，有些無奈，除了沉默，誰也不會說，從朋友開始到戀人又退回到朋友，多麼扎心的一個過程。

我寧願再無交集，因為再看到關於你的所有心都會痛，根本沒法做朋友，有些東西，除了自己，誰也不會懂！

我跟他是初三那年認識的，下半學期的時候，大概是在4、5月份，16年，因為我家裡的一些原因，天天和我老爸吵架，總是說話沒幾句。

那個時候，他出現了，是我同桌的物件的發小，在那個時候流行玩QQ，後來和他加了好友。

剛開始的時候吧，我覺得他還挺逗的，也經常聊天，後來我同桌和他物件分了，我同桌就把他們一起刪了，我是沒有刪的。

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有次我姐回來了，他給我打電話，被我姐看到了，我姐連著掛了三次，他還是打回來了。

後來就一直聯絡著，中間有段時間沒怎麼聯絡了，大概是17年的時候吧，我知道他處了個物件，是他們本地的。

那個時候我有意地開始疏遠他，然後他還是非常喜歡他的，我當時還不相信，心裡不舒服，我心想，我該不會喜歡上他了吧！

後來我仔細想想，我發現我好像真的喜歡上他了，當時我是有物件的，處了將近一個月，他就和我聯絡。

感覺我很傻，我就和我那個物件分了，我物件對我很好，但是我也不知道為什麼。

他一出現，我就沒出息了，加上那個時候我失去了父愛，我覺得我配不上他，我單親了。

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他也一直在我身邊，再後來就是18年，時間長了，我就鼓起勇氣問他，“喜歡過我沒有。”

窗戶紙捅破了，我們回不去了。

他說，“那麼長時間了，不喜歡也不可能的。”

就這樣莫名其妙的關係，一直到19年5月，他從外地回來了，可是他不見我，他說，他誰都不見。

我當時是一個幼師，剛開始工資不算太高，我拿出積蓄買了他喜歡的手錶，衣服和鞋，我說我給他放那了。

我回到家之後，我也不知道自己是不是抑鬱了。加上不吃飯，我媽媽帶我看中醫，最後沒什麼大礙。

一直到19年10月我們都沒有聯絡，我不知道我那個時候是怎麼熬過來的。

11月的時候，我放學回家發現他在我小區門口，我就和他打招呼問他“你怎麼在這？”，他說路過，我想，都不一個城市，怎麼路過，我也沒多問。

我當時真的是穿上鞋子換上衣服就出門了，然後還是竹籃打水一場空。

從那之後我再也沒有見過他，一直到20年9月才聯絡，聊天也不是很頻繁。

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9月底的時候，我見到了他，我覺得他瘦了，我問了他，那次在我家你看見了什麼，記住了什麼，讓你這麼念念不忘，他沒回答我。

第二天我覺得我應該把話說清楚，他說，“我不喜歡你會在這等你麼。”

他確實等了我大概一個星期吧，我還是覺得對我不公平，他說，他給我道歉，我沒接受，

我說，“你這才哪到哪，我之前天天吃藥才能睡著的時候，你在哪？”

或許有報復心理吧，可是我出門還是後悔了，我知道我說了傷他的話，我想道歉的時候他走了。

他問我的時候我說了，“我19歲那年最想嫁給你的時候你沒娶，我們還是我們，互相喜歡卻知道結局，註定不可能在一起。”

如果那天他沒走，或許結果就不一樣了。如果那年你告訴我，你喜歡我，也不會是這樣的結局。

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你跟我說，娶誰都可以，唯獨不是我。

你以為我們女生是大題小做，殊不知隨便一點東西就是我們救命的最後一根稻草。

往往最懂事的那個，是最不被疼愛的。明知道會哭的孩子才有糖吃，還是選擇了自己堅強到感動自己。

是啊，你這麼通情達理，一定是以為沒人突然疼你，沒人慣著你，沒人縱容你，沒人心疼你，你是什麼都不圖，你是很懂事，可你最後得到了什麼呢？

我以為我越懂事，你就會越懂我，可沒想到，我太懂事了，你更不知珍惜我。

算了吧。這次，我真的累了。始於心甘情願，終於願賭服輸。

我今年21，也不是什麼都不圖的女孩子了！