朋友之間，應該彼此留有有足夠的空間，和誰走得太近，都是一場災難。

親近的朋友之間，常常會談論一些他人的小插曲，好像只有這樣，才能說明彼此之間心意靠近。

但背後談論別人，這是我最討厭的事情，也是我最忌諱的行為。

因為，我自己就有很多bug，經不起任何人推敲，所以，我更害怕他人在背後談論我。

我曾經說過，我對愛情有足夠多唯一性的潔癖，如果不是唯一，我就撤退，做不到全身撤退，我就心靈上先撤退。

有人說，“你何止是對愛情期待唯一，就是友情，你也想要唯一。”

是的，我對友情也期待唯一。

不是說我期待自己是別人唯一的朋友，一生只有一個朋友，這個很難做到。

我所謂的唯一，就是朋友之間要以心交心，真正尊重彼此之間的友誼，不要與任何人產生可比性與關聯性。

那種三人行的友誼，我最不會處理。

因為我不知道在某一件事情發生的時候，我的情感應該偏向於哪一個朋友。

有意無意產生的你近他遠的疏離感，我接受不了，也不想接受。

舉個簡單的例子。

當年艱難的生育史，我在心理舒適的時候，在合適的人面前，也許我會主動談起。

但當我從他人處獲知朋友在他的朋友面前或者是我們共同的朋友面前說起這件事情的話，我就不會再認定這個人是我的朋友。

我也知道朋友沒有照顧我情緒的義務，我也不該脆弱地想要假裝堅強。

但，心裡的潛意識就是這樣，不想把自己的傷口剝開給我不想讓看的人看到。

朋友私自去撕扯，在我的認知裡，就是落井下石。

所以，這樣的朋友，我不認。

我寧可自己孤獨地隱藏起來，寂寞地度日，也不想去應付無聊的八卦。

所以，你若有八卦，你如果想把我當做一堆人中的一個朋友，那就請你遠離我，我不想心裡帶著梗與你周旋。

給我一個舒適的空間，讓我足夠野蠻生長，這是我的心聲。

今天是3月的第一天，好像所有的事情都在向著溫暖發展。

草長鶯飛，春暖花開，就連那些光禿禿的柳枝，在雨後也被沖刷得柔軟舒暢，好像全身都在舒展。

但我卻沒有了往年迫切想要放飛自我的衝動。

也許是醫院跑的太多了，也許是年齡長得太快了，又或許是對人對事的期待值太高了，但不管怎樣，我都想安靜下來了。

有人說真正的成長不是變得穩重寡言，而是變得溫柔隨意。

那麼，我並不是真正成長了，而是想要逃避某種現實中的艱難，因為我內心無法做到柔軟。

但確實誰都不想去取悅了，也不再期待誰來取悅自己，就這樣吧。

昨晚路過街角，看到許多成雙成對的小情侶，親密相依，或是打情罵俏著。

我一直都很羨慕這樣的情景，似乎他們之間流淌著的那種愛意，也會溫暖我。

但不知道為什麼，昨晚的我，一點以前羨慕的感覺都沒有了，總感覺他們不會長久。

反而是看到那些相互拉扯著的老頭老太太，就會心生無限多的羨慕。

我問朋友，是不是我的心理太灰暗了？他笑了笑，“你就是過得太清閒了！過段時間自動就好了。”

忽然想到一個詞:“心理焦慮期”，我是不是承受不了生活之重，才會這樣悲觀消極？

還是孩子們返校後，突然的空巢，讓我有點不知所措？

但願這樣的情緒不會停留太久，我還想做那個可以溫暖他人的人。

作者簡介:胡楊，喜歡以小資的情調、溫婉的文字，將瑣碎的生活描繪成一幅畫。