如果長期生活在被操縱的環境裡，人就會喪失自由、自我意志和自我控制。

前不久上了全網熱搜的遊戲博主梅一凡，2月16日從高樓縱身躍下，從此在人間登出賬戶，永遠與所有人告別了。

她在最後的遺書裡寫道：

“我對活著的這件事沒有慾望……我認為人生是虛無的、假設的、不存在的。”

心理學研究表明，如果一個人長期在生活裡被人控制，被當作牽線木偶操縱，被強迫去做自己不願意做的事，久而久之，他的每一次順從與屈服，都會讓貶低自尊、人生虛無、腐蝕情感的惡性迴圈在內心更加根深蒂固。

恰巧，梅一凡在微博上也曾提及過父母對她從小到大的控制。小到穿衣打扮裝飾房間、大到學哪門功課、去哪個國家留學等，都不允許有自己的自由意志。

她在遺書裡表露，自己看似順風順水的人生，實際上經歷的每件好事都要用另外一件事去交換……她也坦言：我的根源性問題出在我的家庭，想要解決唯一的辦法就是離開家庭。

一個人被操縱的危害有多大？透過梅一凡這個活生生的悲劇，我們可見一斑。（願逝者安息）

美國臨床心理學家哈麗雅特·B·布瑞克擁有30年的執業經驗，她在《操縱心理學》這本書裡告訴我們：

無論男女，都有可能深陷操縱的泥淖，受他人感情操控、侮辱，被拖拽進操縱者蓄意或無意的心理遊戲中。

而這些操縱者可能是上司、同事、也可能是伴侶、朋友和家人。這些有毒的人際關係會侵蝕自尊、摧殘心靈、虛耗人生。

哈麗雅特·B·布瑞克透過豐富執業經驗撰寫而成的這本書，旨在幫助我們普通大眾認識被操縱者有什麼人格缺陷，我們要如何識別出生活中隱藏的操縱，又該使用什麼招數，勇敢爭奪回屬於人生的主導權。

什麼樣個性的人，容易被別人操縱？

一個人容易被操縱，說明他身上必定有著某些能夠被別人利用的“弱點”。

她在職場上是一個老好人，從不拒絕周圍人提出的任何要求，這導致很多同事拿她任意使喚，大大增加了額外工作量。而同事們並沒有感激她，反而會在她做錯事時毫無顧忌呵斥她。

滿肚子委屈的鐘曉芹很鬱悶，並不知道自己其實被操縱了。同事們正利用她個性裡的取悅傾向，肆意對她進行差遣。

哈麗雅特·B·布瑞克認為，

當你患有“取悅症”時，你的自尊完全建立在你為他人做了多少事，你在取悅他人時做得有多成功之上……你希望用它來獲得愛與自我價值，使自己免於被拋棄和拒絕。而這樣往往付出被人操縱的巨大代價。

如果一個人的內心缺乏自我認可，那麼會拼命向外界索取認接納、喜愛與認可。而渴望變成了強制需求，就會被操縱者識別並加以利用。

操縱者只需走簡單兩步：給你渴求的東西，威脅拿走你渴求的東西。你就會乖乖就範，成為被操縱的物件。

可就是這樣害怕衝突的心理，被操縱者意識到以後，就會在下次面臨意見分歧時繼續使用這個伎倆。

比如，特意提高聲音或者讓你感受到他的怒火已經到了爆發的邊緣。於是你不得不再次妥協，被操控做出自己不願意的決定或行為。

懂得拒絕是一門功課，也是人際交往重要的一項能力，如果你總是無法拒絕別人，那麼就必須經常面臨被別人操縱的風險。

在心理學角度出發，我們鼓勵父母教育孩子，首先要懂得尊重孩子對事物或世界的感受，這樣他才來逐漸養成依賴自己感受的習慣。

一旦自我依賴意識低，同樣容易成為操縱者眼中的獵物。

哈麗雅特·B·布瑞克認為，外控型的人普遍認為生活中發生的事情，更多由別人或外部因素引起，而非自己所能控制的。

而內控型的人則相信，發生在他們生活中的事，主要是由自己控制的。

如果你是一個外控型的人，那麼毫無疑問，你相信在你的生活裡，其他人比你自己更有影響力和控制力，因此你也會更容易受到別人的影響乃至操縱。

如何識別出操縱者的把戲

一般而言，操縱可以發生在每一種型別的關係裡，包括家庭關係、戀愛關係、工作關係、朋友關係、專業關係等。

那麼，操縱者是使用什麼手段得逞的呢？哈麗雅特·B·布瑞克透過數年研究發現，操縱者一般是使用這六種手段。

認識這些手段，是你在生活中識別出是否被操縱的有力工具。

第一個手段是利用魅力。比如說展示出自己的才能魅力或者外在魅力，或者語言上的讚美。像網路或現實裡的PUA就是典型的例子。

第二個手段是沉默以對。為了逼迫一個人做某事或不做某事，操縱者用沉默威脅，直到對方滿足他的需求為止。

第三個手段是脅迫。操縱者透過要求、叫喊、批評、咒罵等方式，要求對方去做某些符合他自身利益的事。

第四個手段是講道理。操縱者透過一些心靈雞湯或歪理、畫大餅的方式來說服對方去做某事。

第五個手段是倒退。操縱者利用撅起嘴、生悶氣等孩子氣的方法，要挾對方必須滿足自己的要求。

第六個手段是貶低。操縱者自願透過被貶低和表現謙遜的方式，讓對方去做某事。

你可以對照一下這六種操縱手段，你在生活裡是不是有見識過？

比如在家庭關係裡，引出內疚感是常用的一種手段，可以歸結為脅迫這一分類。而情侶之間的權利鬥爭，可以歸結為倒退（撅起嘴、生悶氣等）這一分類。

抵制操縱的關鍵七步

哈麗雅特·B·布瑞克在書裡給我們提供了以下7個有效步驟，來幫助我們如何走出一段被操縱的不良關係。

如果你目前沒有處於這樣的關係，最好也事先做一些瞭解，以便在你遇到相似的情景，能脫身而出。

1. 緩兵之計：故意拖延迴應的時間，打破自動順從

2. 壞掉的唱片：堅守立場，像是壞掉的唱片，重複你用來拖延時間的措辭。

例如：我需要一些時間來思考你剛剛說的話，一旦想清楚了我就會來找你。

3. 降低自己對焦慮、恐懼與內疚的敏感程度。

4. 給操縱貼標籤。當你把你與操縱者的權力失衡的關係，清醒定義為是操縱關係，權利的平衡就會向你傾斜。

5. 讓操縱失效。用一種平靜的方式告訴操縱者，他們的手段不再能夠讓他們實現自己的目的了。

話術參考：我知道你想要我做你希望的事，但是你的怒氣、咒罵和捶桌子對我來說不會再有用了。

6. 設定你的條款。建立起個人的邊界，向操縱者宣佈全新的“遊戲規則”。

7. 妥協與協商。當操縱者已經接受和適應了對方的變化，可以適當做一些符合雙方利益的協商和彼此妥協。

最後，你是否能成功抵制操縱、脫離被操縱的關係，在於你是否能夠勇敢選擇戰鬥。還在於，你是否能夠消除你意念中的病毒，克服軟柿子的思維，逐漸讓自己強硬起來。

如此，才能真正奪回自己的人生掌控權。

結語：

人一旦陷入被操縱的關係太久，往往忘記了自己還有反抗的能力。

被操縱到底有多可怕？就好比你從來沒有活過一樣，你的人生完全、或者在某種程度上任意被人擺佈。你過得，是別人的人生。你執行的，是別人的意志。

就像“女瘋子”鄭爽，因為母親的強勢和母親年輕時失落的夢想，她成了母親生命的“延續”，成了母親實現理想的提線木偶，最終人格扭曲，徹底奔潰。

所以現實裡操縱、被操縱與反操縱命題，這些，都值得我們深思。