不是每一句“對不起”都能換來“沒關係”

也不是每一句“沒關係”都代表“我不在意”

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上次和受親子關係困擾的女孩聊過後，我按照計劃約來了她的爸媽。

約的是下午的2點鐘諮詢，按照我的職業習慣，我會提前15分鐘到達諮詢室，開好空調，備好茶水。

之前聽女孩講過，爸媽退休前都是公務員，爸爸是科長，媽媽是部長，“早到”應該是他們早已習慣的生活方式。爸爸看上去很嚴肅，兩個人身上沒有名牌，乾淨樸素。女兒的穿著打扮應該也是受父母的影響。

坐下來之後，媽媽直奔主題，問我：“莊老師，我女兒為什麼現在都找不到物件，是不是哪裡出現了問題？”

“確實出現了一些狀況，但稱不上是問題，孩子是好孩子，你們要有信心。”我回答道。“這次約你們過來，也是我在和孩子溝通的過程中發現她在親子關係這一塊很困擾，很大程度上，這也是她沒有辦法走進一段親密關係的原因。”

“親子關係？”母親皺了皺眉，下意識的和父親對望了一下。

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“女兒覺得每次你們給她的反饋都是希望她能夠幫助解決問題，但是她又沒有能力去解決，在你們中間，她很為難，所以對你們感到愧疚，現在到了要結婚的年紀，在該找什麼樣的物件的問題上跟你們的分歧很大，所以一直也不敢步入一段婚姻。這是她給我的反饋，也想聽聽你們是怎麼說。”

接下來的20多分鐘裡，母親向我闡述了她對於這些年和孩子之間相處的反思，話語間滿是愧疚和無奈。父親全程皺著眉，沒說一句話。

這對父母和天下很多父母一樣，雖然對孩子的愛都是向善的，但是方法上會有些偏差。

在認識到雙方的問題後，我問他們：“那你們要不要試著改變一下溝通方式呢？”

從頭到尾都沒說過一句話的父親這時候突然挺直了腰，堅定的看著我說：“願意的，我們當然願意，我們再也不發火了。”母親也堅定的點點頭。

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在面對親子問題時，諮詢師很多時候要做的只是一個橋樑工作。讓彼此都能“聽懂”對方的聲音。

接下來我給這對父母的建議其實適用於很多家庭、很多關係。如果你覺得有用，也可以拿去試試：

不必一下否定掉之前的一切，一心只想徹底的改變，制定一個小目標，一步一步來。

如果之前一遇到就容易發火，那下次碰到問題的時候，先問自己三個問題：這個事情一定要靠發火來解決嗎？為什麼會出現這樣的問題？這之中我有沒有錯？

問完這三個問題之後，基本自己已經能平靜下來了，反覆練習直到找到其他的解決辦法。這看起來簡單，其實在實際執行過程當中還是很有難度的，要多加思考。

父母是孩子來到世界上見到的第一對情侶，一個包容、有力量的家庭能給到孩子向善的力量。

有人第一次做你的孩子，也有人第一次做你的爸爸，做你的媽媽，請多指教。