在人際交往的溝通中，好好說話原本是再正常不過的事，每個人都該好好說話。

可現實是，越來越多的人不好好說話，非端著架子說，拿腔拿調地說，甚至威逼利誘、夾槍帶棒地說，或者繞來繞去、各種設套、挖坑的說。

於是，出現了一個既可憐又尷尬的現狀，“我好好說話，你當我好說話”，保持自我修養，堅持好好說話的人，卻總是被人輕視、怠慢、欺負，甚至針對性的挖坑、陷害。

這給想好好說話的人，出了幾個難題：

如果把自己變得拿腔拿調，那勢必連自己都討厭自己如果只和能一起好好說話的人溝通，能相處的人會越來越少除了好好說話，自己也不會其他方式，想學也學不會，該怎麼辦自己到底該怎麼說話，才能既有和氣，又有威嚴有沒有說話的法則方法，能讓對方乖乖地好好說話，不玩套路、讓雙方相互尊重

本文重點分享說話的5大法則，幫助大家解決這些問題。

01 說客觀事實，不說共情感受：避免在溝通中充斥大量個人情緒、感受，被人輕視

說話的第一個法則，是“說客觀事實、不說共情感受”，這包括：

很多有共情能力的人，喜歡在說話中不斷地去與對方共情、照顧對方感受、考慮對方的想法、這其實是一種誤區溝通的前提，是言之有物，要著重陳述客觀事實，雙方從客觀事實出發來溝通如果你一上來就共情，勢必會繞彎子、兜圈子，一來降低了溝通效率，二來讓對方馬上覺得你對自己的定位較低，姿態很低，可以被欺負說客觀事實，不主動去做共情，也不說個人感受，對方就無法捕捉到你的態度，就不敢輕易出手來欺負你，尊重感會油然而生

舉例來說，哪怕是對方獲獎了你去祝賀，也要適用這個原則，如果一味地去讚賞對方的成績，誇讚對方的精神，勢必會讓對方覺得你是來拍馬屁的，可以輕視你。

只說客觀事實，陳述這個獎項設立了多少年，有多少人獲得，曾經獲得的人還有哪些知名人物，要在多少人中脫穎而出才能得這個獎。

如此對方會對你肅然起敬，不僅因為你的功課做得到位，還因為你只是陳述了一個事實，就起到了再多誇獎都沒起到的效果。

語言的藝術，來自於現實的錘鍊，有的時候，原始的內容無需加工，就是藝術！

更為重要的是，這種方法並沒有表達個人觀點，如果對方不識好歹，你只要一聲冷笑，就可以把這些事實全盤否定，表達質疑與不屑。

如此你保持中立的態度，對方就只能投桃報李，報以感激和微笑，甚至是禮遇有加！

02 說原理規則，不說猜測評判：避免在溝通中超越自己的界限，讓雙方處境都尷尬

說話的第二個法則，是“說原理規則，不說猜測評判”，這包括：

很多人所謂的好好說話，是去說正面猜測、正面評判，看似操了好心，實際上可能得罪人有些事，不像表面那麼簡單，正面的猜測、評判，未必中人家的心意，反倒成了一種綁架表面上誰都能看到、猜到、評判到的內容，毫無價值，你去重複一遍，自然不會被重視說原理，說規則，說有增量資訊的內容，便於對方查漏補缺，這是有價值的

舉例來說，對方在飯店生意中遇到一定的困難，你在溝通中好心地幫人各種猜測、各種評判，其實是對很多人的冒犯，因為很多問題，是對方心裡清楚，但表面上不能揭開。

比如對方廚子偷拿食材，透過資料、賬目是可以猜測、判斷出來的，但這是需要對方去自己發現的，或者說，對方可能心裡清楚，但目前無人可用，必須睜一眼閉一眼。

這時候，藉助一些同類飯店的成功經驗，介紹一些運營、管理上的原理或規則，就可以很好地幫對方開闊視野、開啟思路，形成有啟發、有借鑑的價值。

說話的目的，不是明辨是非、把是是非非論清楚，而是把原理、規則、規律點明，讓人可以做到心裡揣著明白，表面上還可以繼續裝著糊塗！

很多好好說話的好心人，把好心用在了要把事情說透、說清楚，要點明利害關係、論清是非對錯上，其實是一種幼稚。

好好說話，不等於只要是對人操好心的話，就能隨便說，一旦超越自己應有的界限，不僅會讓雙方都尷尬，還會對雙方都形成傷害。

03 說共同利益，不說願望期待：避免在溝通中顯露自己對合作的幼稚，現實的無知

說話的第三個法則，是“說共同利益，不說願望期待”，這包括：

每個人最關心的，都是自己，最最關心的，是自己的利益好好說話，要說和對方利益有關的話，雙方要聊得起來，要說跟雙方利益都有關的話在利益相關的話題上，要避免說願望和期待的話因為所有的願望和期待，在表面上看，都是美好的，但本質上，對雙方都會形成心理壓力好好說話，說共同利益，說怎麼去謀求，怎麼去合作在合作中，總是表達對合作的期待，自己的願望，會顯露自己對合作這件事的幼稚，和對現實殘酷的無知，對方自然不會再看重你

舉例來說，1983年喬布斯挖百事可樂的總裁史考利加入蘋果公司，需要想辦法說服史考利。

喬布斯只用了一句話，他問史考利“你是想賣一輩子糖水，還是跟著我們改變世界？”

史考利聽完喬布斯說完這句話之後，很快就同意加入蘋果公司了！

說話的目的，是達成共識，達成共識的基礎是雙方共同的利益。

切忌的是，在達成共識之前許諾給對方太多可期望、期待的內容，或對對方表達太多期待、期望的要求，前者會讓對方提高心理預期，後者會讓對方太多心理壓力。

04 說個人需求，不說委屈緣由：避免在溝通中顯露自己對人際交往的低情商和幼稚

說話的第四個法則，是“說個人需求，不說委屈緣由”，這包括：

很多好好說話的人，是把對方當做了朋友，甚至知己，無話不說在溝通中謀求共識，可以坦然、大方地表達個人在其中的需求因為雙方的合作既要有共同的利益，也要能在合作中各取所需要避免的是，在溝通中聊開了，就大倒自己的苦水、委屈，期望獲得對方的理解、認同如此會把自己在人際交往中的低情商和幼稚，展露無遺很多人喜歡對自己的人如此，還非常頑固地認為這樣做是對的其實，這是一種幼稚，必然不會得到對方的尊重

舉例來說，你有求於人或別人有求於你，最好的方法是擺明事實、說清需求，需要對方具體給予什麼幫助，切忌的是用自己悲慘、倒黴的經歷，去博取對方的同情。

不是每個人都有可憐、幫助弱者的同情心，但幾乎所有人都有對強者的尊重和崇拜！

溝通是一種工具，說話要講究方式方法，駕馭這個方式方法的，是自己的一顆心，這顆心強大，溝通中就能夠強勢，至少能做到坦然、自信；這顆心弱小，溝通中就會弱勢，就會尋求理解、認同、同情。

05 問合作規則，不問回報預期：把醜話說在前頭，定好規矩，避免事後扯皮和翻臉

說話的第五個法則，是“問合作規則，不問回報預期”，這包括：

無論什麼事，只要是事關雙方合作，都要先把醜話說在前頭溝通的目的，在合作的事情上，是要定好規則，避免事後扯皮和翻臉必要的時候，還要簽署具備法律效力的檔案、合同很多人習慣於透過“一諾千金、言出必行”來約束雙方的合作於是在合作的溝通中，就會執著於得到對方對於回報、預期的承諾，所謂咬個牙印而現實裡，這種承諾之所以很難兌現，是因為時移世易，計劃趕不上變化所以，在溝通中不要去問對方能承諾什麼，而是要問做到了什麼程度，雙方可以各得到什麼，又該如何保障

舉例來說，在合夥做生意這件事上，誰都無法對賺不賺錢、賠不賠錢、能賺多少，做出具體的承諾。

但這並不妨礙雙方基於某些可以度量的事實，比如做了多少客戶、賣了多少數量、產生多少營收，來進行利潤分配。

一味追求對方的承諾，實際上是執迷於人情世故，而沒有真正理解合作的精髓，在於規則。

語言是思維的火花，溝通是思維的演練，缺乏認知的溝通，只有好好說話的態度，就成了繡花枕頭，很難被人重視、尊重！

自己好好說話，也讓對方乖乖地跟你好好說話的關鍵是，不能只有好好說話的態度，還要有明是非、知邊界、懂進退的手腕，和一個有認知、有思維的頭腦，以及一顆強大、自信的心！