#心理話題探討

某：你們搞心理學的，經常掛在嘴邊的一句話就是，“愛他如他所是，而非如你所願”，認為這就是真愛，這到底是啥意思？

答：你問這話的目的是什麼？你真實的困擾是什麼？

某：就是，我發現我兒子越長大越和我想的不一樣，越不聽話。他現在15歲，很叛逆，我們經常發生衝突。我發現我對他很失望，甚至感覺自己都不愛他了，很希望他早點長大，快快離開我。我對我老公也有很多失望，覺得他一點都不是我心目中的好男人。

答：那麼，針對你的問題，我的回答是，如果你兒子是個橘子，他也喜歡做橘子，那麼就按照橘子的方式去養育他，不能因為你不喜歡酸而喜歡甜，就想讓他變成蘋果，就拼命按照蘋果的樣子去培養他，要求他；如果他做不到，你就對他失望，認為是他的錯。如果他本來就是橘子，那麼，“酸”就是他的真實，那有什麼錯呢？對你老公，也應該是這樣。這就是“愛他如他所是”，也即所謂的無條件的愛，真正的愛。

某：你說得很有道理。可是，我做不到呀。而且，很多人都做不到，甚至可以說，絕大部分人都做不到。您能做到嗎？

答：我在努力做到。我和絕大部分人不同的一點是，雖然我還沒有完全做到，但我知道，要求兒子或者老公做一隻蘋果而不是橘子，是我的問題，不是他們的問題。因此，我和他們發生矛盾時，我會時時提起這個警覺，然後，我就會停下來，停止我的執著，問題就不會惡化。

某：那你認為那種無條件的愛可能嗎？

答：我覺得可能，但需要修煉自己。我自己平時在禪修過程中，非常清淨的時候，會體驗到那種真正的“愛”的感覺，就是會感覺到自己本身很完滿，就像水一樣，非常充盈，自然地就要溢位來，流向他人，毫不費力。這個時候，我就會感覺到，自己就是愛本身，看什麼都很喜悅，都沒有問題。當自己就是愛本身時，自然只會愛人，所以真正的愛確實是無慾無求的。

電影《弘一法師》裡，李叔同要出家，妻子前來質問，問他什麼是愛，李叔同說：“愛就是慈悲。”慈悲，其實就是允許你是你，允許一切是一切，就是全盤接納，而不會去批判和試圖篡改。

而我們經常掛在嘴邊的這個愛吧，就像心理學大師弗洛姆講的，都是把愛理解為被愛，理解為需要愛。所以那些因失去愛而自殺的人，反而被認為是愛得深情，而其實不過是太匱乏導致的嚴重執著罷了，哪有什麼愛，匱乏的人拿什麼去愛他人呢？只能是要求於他人，索取於他人，所以他們的愛看起來很用力，很辛苦，很折騰，也很自私。現在的一般男女戀愛都是這樣的，母親對孩子的愛也是這樣的，有很多要求，很多期待，其實滿足的是“我要”。

某：那這個匱乏感怎麼辦？

答：就我個人的經驗來說，我在這些年禪修的過程中，會漸漸體會到，我，本來就是圓滿的，就是完美的，而平時的那些匱乏感，都不過是成長過程中被動造成的一種誤解，一種頑固的自我認知。譬如，我本來就是個橘子，但在成長過程中，因為不斷被父母被老師被他人被社會要求做一個蘋果，並且因為做不到而被批判，被指責，那麼，漸漸的，我就會認為我是有缺陷的，我是不好的，不優秀的，我是不值得被愛的……然後，匱乏感就產生了。但是，如果我們能夠看透這整個的把戲，就會發現，我本來就是橘子，這根本沒有任何問題，有問題的是別人。這樣，我就能接納認同自己，就會發現自己本來完美，並沒有殘缺，並不匱乏。完全接納自己的人，就是完全愛了自己，然後，他就不再匱乏，他自然就能接受別人也做別人，接受蘋果做蘋果，桃子做桃子。

而如果我們能夠更深入地去認識自己，我們就可能會有更深一層的領悟，那就是，我，你，以及所有人的存在，都源於同一個本源，同一個最根本的“存在”，無論是桃子，蘋果，橘子，都是這個最高存在的不同變現。於此，便是悟大道了。一個悟大道的人是無我的，因此他對任何人都有慈悲，都是真愛。

某：那也太難了吧，那都成聖人了。

答：悟大道可能確實很難，但是，我上面說的前面一層的領悟並不難，它只需要我們能夠認真地花一些時間，回到自己的內在，去好好研究自己。只要你有這個願力，那麼，就一定會有收穫。