三歲時，父母離婚，那破爛的原因，我都不想去理明白，也理不明白，就這樣，我跟著媽媽，哥哥跟著爸爸。

5歲時，媽媽再嫁，嫁到同村，我開始過上了小心翼翼的生活，我成了大家眼裡懂事的孩子，不是繼父不好，是這樣的家庭的孩子本身就會活的小心，活在察言觀色裡。

9歲時姥爺去世，姥姥傷心，我就變成一個“禮物”送給姥姥，沒有人問我願不願意就轉學去了姥姥那裡，姥姥對我很好，很疼我（想來這也是老天給我最好的安排，不跟繼父在一起住，就少了很多摩擦跟矛盾）

12歲時媽媽又生了一個弟弟，當時我親生爸爸跟我說，你媽媽又生弟弟了，你喜歡他嗎？我說喜歡，我爸爸說我傻，我哥哥也說我傻，他生氣我像保姆一樣的帶弟弟，但是我心裡就是喜歡。

媽媽是一個強勢而且不會細心的人，我感覺我是被罵大的，但是你要說她不管我？也不是，你要說她管我？說實話，我到活現在33年，我唯一記得媽媽的溫暖，少之又少，我不知道她愛不愛我……不對！我覺得她不愛我，只是有一個責任，我像是一個想被扔掉又扔不掉的包袱，也不對，我每當有這樣的想法，我就會覺得，我怎麼能這麼想？家裡有吃的喝的媽媽是都捨得給我的，愛我的，可是……很多事情，我說不出來，但是我知道，我在媽媽心裡我根本不是重要的人物，就在這樣的成長環境，造成了我自卑、討好型，社交恐懼的性格。

20歲，遇見我老公，我們小學一直是同學，後來在車站偶然遇見，他一眼認出我，當時他特意換乘車輛跟我坐同一班車，然後找機會“同學相認”互留電話，那是他的小算盤（據他說，他當天回家就跟媽媽說遇到了我，以後就會是他媳婦了）後來確實戀愛了（過程暫且略過）他對我特別好，一切以我為主。

24歲，2012年我們結婚了，因為認定了老公，也認定了老公的媽媽，我從來沒有感受到過，這樣溫柔的母愛，從來沒有見過母子間這樣的和諧，這個家庭讓我溫暖，而且我特別想有自己的家，他也屬於戀家的人，所以早早結婚了，婚後有了兩個可愛的孩子，10年了，我一直是被愛無微不至的人.任何事情我做主，我說的話，就是聖旨，我是家裡的王，被寵愛的王，可能這就是安全感吧？

可是最近這兩年我發現越來越多的問題，一些我從自己家裡帶出來的問題，我的討好型人格我一直以為不在我老公身上使用，因為他很愛我，對我很好，我沒有必要討好，但是仔細想想討好一直從未停止過，大事上的爭論妥協的永遠是我，他不管做什麼工作，掙多少錢我都支援沒有意見，錢太我這太不重要了，只有溫暖的家才重要，別的都不要緊，我這樣的“蜜糖”包裹了這麼多年，這麼多年也讓我知道，人活著原來可以有這樣幸福的生活。

但是今天，我因為一點事情跟老公吵架了，矛頭突然轉向我媽那邊，他開始想忍，他自己說，怕說出來我上火，然後忍不住的數落了這麼多年我媽媽對兩個孩子不如鄰居（生二寶的時候，我媽媽給了一萬多塊錢）但是確實平常我媽從來不想孩子，不親孩子，好像我的孩子跟她沒有關係，我媽媽家離婆婆家很近，1.5公里，但是媽媽從來不會主動去看看孩子，我心裡也知道這些，我媽就是這樣，前面說了，對我都這樣也不親熱，何況對我的孩子？（包括我哥哥家的孩子，她也是這樣的，我每次回家媽媽都不會提一句留我吃飯，我每次回家都是站一下就走，去婆婆家裡吃）看著他如此憤怒的臉，聽著他的一字一句，我真的理解了什麼心如刀割，他的每一字每一句，都深深的紮在我心底最疼、最無助、最軟弱的地方，突然間，我所有的自尊，我的高傲全部被打碎，突然間我意識到我讓他受了這麼大委屈，突然間我覺得我竟這麼配不上他？我不知道該怪誰，怨誰，他說完這些後悔的走來走去想來安慰我，但是我心裡疼，真的好疼。

我才想到，這些年我的“討好型人格”一直在運用，對他的身邊的親人，力求一個好字，面面俱到，就是為了得到認可，為了這個來之不易的家，沒有這個家，我還有什麼？突然間我覺得我所有的東西都是我老公給我的，我的幸福，我的快樂，我穩定的居所。(雖然我也有工作）

原生家庭帶來的痛苦要持續到多久？要痛多久？經過今天的“醒悟”我可能再也找不回那個“威風”的自己，我只想以後努力一些，讓自己更有能力，做自己的英雄