你好：

我曾經是個良家婦女，以前自己的世界觀可以說是非黑即白，所以特別不能理解婚外情，看到身邊的一些已婚男女先後有了婚外情，說實話當時的我對他們的行為是鄙視且厭惡的。

有個閨蜜因為有婚外情我在勸說她無果後，我還跟她不再來往，覺得跟這樣三觀不正的女人談友誼不值得。

可萬萬沒想到，就是這樣一個三觀傳統的我，竟然也會走向這條路。

我跟老公結婚八年，和所有的普通夫妻一樣，生活中充斥著矛盾糾葛，經濟上的比如房貸壓力，車貸壓力，因老公家庭條件差本地工資收入低，他只能外出去發達城市打工賺錢養家，年薪25w左右；

比如育兒壓力，因為他長年在外，孩子的教育責任都擔在了我身上；

還有惱人的婆媳關係，婆婆沒什麼文化且性格強勢，特別是育兒方面跟我觀念時有衝突，而我也還要上班，回到家裡並不能得到安撫和喘息，反而還要跟婆婆鬥來爭去。

有些矛盾可以調和，可有些矛盾因為丈夫不在身邊根本就無法解決，加上老公比較粗線條，可以說我在婚姻里根本得不到想要的安全感，幸福感就更別提了。

長期分居的性生活缺失更別提了，雖然我這方面沒什麼強烈的慾望，但內心深處還是會想在回到家後得到男人的柔情撫慰，有時我也會懷疑老公在外面能否保持對婚姻的忠誠，畢竟他是一個正值壯年的男人，拋開情感上的需求，生理上的慾望是肯定存在的，難道他就真的能一塵不染？

說到這裡你可能猜到了，我後來鬼使神差的，也開啟了一段婚外情，是那個男人主動的，我半推半就間接受。自從有了這段秘密感情的存在，我各方面的狀態竟然一天天地好了起來。

或許是因為有人關心你在意你，內心的種種怨氣也減輕了很多，回到家裡也不再跟婆婆爭鬥，心態變得寬容了許多，對孩子也溫柔了很多。

婚外情半年，我現在的真實感受是，婚外情也不是全部都是不好的，如果遇上的是那種互相不破壞對方家庭，只是相互取暖的男人，對方能給你需要的情緒價值，其實也是能拯救婚姻這種讓人窒息的感覺的。

當然我的看法不一定對，但是人性哪有是非分明的好與壞？

現在的狀態對我來說就是最好的狀態，如果說唯一讓我心生不安的地方，就是擔心這樣的關係曝光被丈夫知曉。

丈夫雖然不能在身邊，可他賺的錢還是全部交回給家裡的，所以雖然婚姻生活瑣碎雞毛，我煩惱歸煩惱，但從來沒想過放棄這段婚姻。（允許公開）

回覆：

你說的“情緒價值極高而且互相不影響彼此的家庭，還能給消極的婚姻帶來更多的積極能量”，這麼美好的婚外情，差點我就信了！

可來信的最後是以擔憂收尾——終究還是患得患失的呀。

生活瑣碎確實考驗人心，所有的婚外情，都有看似合理的理由。

很多大V（特別是男性情感類號主）在不斷地給已婚女性洗腦，告訴她們，只要婚外情能給到你經濟價值或情緒價值，就是對婚姻有益的補充，就放心大膽地去嘗試吧，呵呵，真信了他們的鬼話，你接下來的人生就真的有好戲看了。

縱然你在這段婚外情裡感悟到如此多的正面利好，其實還是無法排除你的忐忑不安，到底也在害怕會有事發的那一天。

不管你是因為丈夫遠在外地得不到身心慰藉，還是因為婆媳矛盾身心俱疲開始的這段婚外情，也不管你在這段感情裡得到了多少滋養，我還是建議你冷靜下來，跟這個婚外男人就止別過。

你跟他婚外情半年，正是情濃時分，他的征服欲剛滿足，你對他雖動情但也還能剋制自己不往下深陷。

但如果不加節制，情節就會往失控的方向發展。

因為你本就極度缺愛缺關懷，接下來，你會一步一步依賴上婚外的那個男人，甚至對他的依賴遠遠高於對你丈夫的依賴，對他也會有更多的期待與索求，而那個男人則會慢慢變淡變厭倦，然後想毫髮無損地安全收回那隻腳逃回家庭，那個時候你的感受就會完全不一樣了。

你會很難接受這樣的結果：他怎麼能這樣？得到了睡夠了就不管我的情緒起伏了？說進攻就進攻，說退出就退出，難道真的是把我當成免費的炮友了？

當你除卻巫山不是雲痛苦煎熬的時候，男人那邊早已是輕舟已過萬重山。

而且，在你跟他翻雲覆雨的時候，如果你無心經營夫妻感情，你丈夫在外面也可能跟別的女人你情我願尋找寄託。

夫妻因為生存壓力分居，更應該擰成一股繩抱團取暖，把對婚外情人的好份愛用在自己的愛人身上，用在孩子的身上不香嗎？偷來的愛再激情實質也是別人嚼過的殘羹剩菜，越放越不堪入目，等到事情敗露的時候要多餿就有多餿。

丈夫在外打拼也是為了家庭，身為後方的妻子更應該和丈夫共同面對這些暫時的困難，現在通訊和交通如此發達，思念之情平時可以語音影片，半個月一個月往來見一次都是很方便的事情，至於婆媳矛盾，該堅持原則堅持原則，該不拘小節不拘小節，學會用智慧化解，她再強勢也老了，這個家終究是你說了算。

婚外情再好，也是別人的施捨，不要把自己僅有的後路都玩沒了。