2016年春夏交替之際華，我懷著對未來幸福美滿的憧憬結婚了，婚後確實有過一段非常幸福的快樂生活。

同年年底我家寶貝女兒出生，雙喜臨門。

可是在她出生時，我已經感覺不到快樂了，因為我的女兒是早產，中午出生，第二天凌晨三點我女兒進了保溫箱。因為羊水破裂，我女兒缺氧，出生後血糖低，當時醫生的診斷害怕是顱內缺氧，所以我也特別害怕。

我是第一次懷孕，孕期因為沒有經驗，營養不良，再加上孕晚期情緒不高，造成早產。我懷著對女兒的愧疚，外加她剛出生就進了保溫箱，沒法與女兒相見，多方刺激，我得了抑鬱症。診斷是中期，可是我從來沒有喝過抑鬱症的藥，一是我哺乳期，雖然我奶水很少，可是我一直堅持到六個月，到六個月的時候就突然再也沒有奶水了，所以我女兒一直是喝奶粉長大的。

我曾經企圖自殺過，當然沒有成功，要不然哪會有我現在此時此刻在平板面前碼字呢。那些日子我不願意再回憶，因為太痛苦。我也是在此時此刻才發覺生命原來是這麼的美好。

2018年我婚姻出現問題，當時我女兒太小，為了女兒，我在婚內挽留過，談過，掙扎過，彷徨過，最終無果，然後我就開始了長達將近一年的離婚準備。

我絕對不是衝動離婚，因為我已經在婚內努力過了，可是既然無果，那我只好做準備。我從來不打無準備的仗，我做事向來如此，凡事我盡力做好，但是如果結果不是我想要的，那我就會做最壞的準備，要麼不做，要打就打別人一個措手不及。

那將近一年的時間我搜集證據，我很幸運，最終我找到了證據，當我找到證據的第一時間，我就立刻搬了家，因為我知道這份婚姻根本沒有任何挽留的必要，可是如果我當時是繼續住在家裡談條件，誰也不知道會發生什麼，所以我乾淨利落的拿走我的私人物品，離開。當年知道我搬家的除了我的家人，就是我鄰居。

然後我又開始了長達半年的談判，當年對方的無賴，讓我憤怒到極點，也確實那些證據也很本不會有任何法律依據。最終我們對簿公堂，以我負債出門，女兒給她爸爸。

其實到現在，我都會特別憤怒，當年我前夫哪怕是在法院都那麼囂張放肆，覺得自己的所作所為理所應當，甚至最終連法官都看不下去了。

當我拿到那一紙判決後，我又哭又笑，我笑的是我終於重獲自由了，我難過的是，我的女兒從此以後要遠離我而去，我也沒法給她一個完整的家。

可是我始終認為，如果婚姻不幸福，沒有必要為了孩子去繼續，因為幸福是會流動的，哪怕兩個人在孩子面前再恩愛，但是空氣中終究會流動著壓抑的氣氛，孩子很敏感，他們能感覺到。所以我寧願分開，也不願意我女兒在這種氛圍裡成長。

我離婚後，抑鬱情緒得到緩解，可是我自始至終都知道，抑鬱症無解。然後我又開始和情緒作鬥爭。

我知道很多女人在經歷過一次婚姻失敗後，她們會自暴自棄，覺的自己反正已經這樣了，就無所謂。拿酒精來麻痺自己，隨隨便便就可以和男人在一起。可是在我看來，婚姻失敗真的不算什麼，真的可怕的是你自己都瞧不起自己。

酒精和性確實能夠給你帶來歡愉，可是短暫的歡愉過後卻是長長的空虛。

我離婚後，開始跑步，瑜伽，聽書，看書，碼字，我覺得每一樣都很滋潤我，每一樣都讓我很舒服，我將近長達快兩年多的時間沒有碰任何的男人，當然也沒有任何的興趣。

不過後來偶然的機會，認識了一個帥哥，彼此感覺很不錯，目前在接觸中，至於未來會怎麼樣，真的很難說，不管怎樣我都會認真對待，如果未來我們能夠走在一起，我就會正大光明的說。如果不能。那我們就各自安好。不詆譭，不糾纏彼此，簡單相處，快樂生活。如此甚好。