高高瘦瘦面板白皙的小喬，第一眼就是讓人想要去保護的女孩子。

看著這個文文靜靜，話不多的女生。在說起自己的經歷的時候也是平平靜靜毫無波瀾。

彷彿她只不過是故事裡的看客，現在像是在向我轉述她看到的別人故事。

01

出生就拿了一手好牌，現在被我打得稀巴爛。

爸爸是在供電局工作，媽媽是在醫院工作。當時正是提倡獨生子女政策，爸媽的工作讓他們失去了要二孩的機會。

對於我是個女孩子這件事一直讓我媽媽在奶奶面前抬不起頭，甚至於在爸爸家這邊的親戚面前都感覺低人一等。

所以媽媽對我的管教很嚴格，到已經變態的地步，每天回家回家鞋子的擺放角度，吃飯的坐姿，一口飯咀嚼的次數被管著。每天要穿的睡衣，綁頭髮用的頭繩她都要一一過問。

在90年代，我們家裡的經濟情況也算是小康家庭。

作為家裡唯一的孩子，他們是真的把我當成公主來養，小學的時候就給我報了舞蹈和鋼琴、繪畫，但是長大後沒多大興趣就不了了之。物質上面的東西只要是我想要的，他們都會滿足我。

獨生子女的好處就是可以得到父母全部的愛，但是也正是這個被全部傾注的愛，讓我慢慢覺得失去自由。

一般放學的時候，大院裡的孩子，小朋友都在一起玩遊戲，媽媽一般不許我去玩，讓我呆在家裡練習繪畫。

從小就不斷灌輸一種我一定要比大院裡其他孩子優秀的思想，但是我天生也不是學習的料，成績一直平平不突出，所以每次考試成績出來我都不敢回家，害怕極了媽媽失望的表情。

這種帶著極大期許的愛，讓我越來越壓抑，導致我越來越叛逆，以至於高中的都沒考上。父母只能出高價把送去了外地的一所高中。

這一種沒有父母在身邊監督，自己在外面學習的自由的感覺太好了，我一下就玩開了，甚至還結識了外面的小混混，和他談起了戀愛。

年輕的熱戀，讓我三天兩頭就混出校外和他一起，在此期間我們也禁不起誘惑嘗起了禁果。在高二放暑假的時候，我發現自己懷孕了。

知道懷孕的第一反應是，如果被我爸爸媽媽知道我會被打死。

當時小男朋友也不想負責任，給我借了一千塊錢。在高二放暑假的時候我和爸媽扯了一個謊要參加學校的一個繪畫夏令營，晚回家一個星期，悄悄地在男朋友的陪同下到醫院打掉了孩子。

因為這件事情，我和小男友的感情也有了裂痕，在高三的時候分手了。

高三那一年我收心了，開始在學校學習。但是怎麼落下的功課不是你想就可以追上了的。

高考的時候我成績平平就上三本線。後面選擇學校的時候去了鐵路技術學校，還是爸爸給我選的覺得以後畢業可以靠他的關係興許可以還能找個好工作。

講到這裡小喬淡淡扯了一個微笑，喝一口咖啡。

然後說“現在想想也是可笑，我步入我18歲給自己的第一個禮物竟然是躺床冰冷的拿掉自己孩子”。

現在覺得高中的時候那麼叛逆，大抵是我在無聲地反抗我媽吧。但這只是用最極端的方式。

可是世上哪裡有後悔藥呀，縱使日後悔斷腸。

但還是不禁會想上天如果再給我一個機會從來，18歲我一定在教室裡好好學習。

02

和周學長的的在一起讓我真感受到了愛情的純粹和美好。

做為大我一屆的學長，我和他是在認識是和大多數校園愛情一樣。相遇在下雨天圖書館，那天的雨下得有點突然。前一刻還是大太陽，後一分鐘就是大雨如注。幸好女生書包裡都備著雨傘，在我準備離開時。

站在門口的一個男生突然開口“同學，你是要回宿舍嗎？可以順路給我撐一下嗎？”

我當時愣一愣看了一下週圍確認是對我說

“可以呀，不過我的傘有點小”當時是看在這個男生長得不錯的份上我才答應的

先經過女生宿舍，才到男生宿舍。到我宿舍樓下以後，我還把傘借給了周學長還互留電話方便還傘，一來二去就熟悉了。

慢慢的我們開始一起約好放學去飯堂，或者去普通圖書館學習看書，再後來我們確定了戀愛關係。

像所有戀愛中的情侶一樣，周學長記住我所有的喜好，就連我不愛吃豆角，這個特殊飲食小偏好都給他都記下來了。

每個節日都花心思去準備禮物，儘管作為學生沒有錢去買貴重的禮物。但是他真願意為我花費精力。記得在一起的時候就是我的21歲生日，他花費了三個月學習雕刻印章，給我雕了一枚寫我名字的印章。

直到現在工作了，我還在用這個印章做為自己私章。

本以為我們會這樣天長地久的的在一起。

但是你知道的校園愛情一般都會在畢業的時候分手。

但是我們不是畢業的時候分手的，畢業以後我們還談了兩年的異地戀。

做為都是家裡的獨生子女，我們畢業都回到各自的家這邊工作。兩個地方坐火車沒要十幾個小時，飛機都要去到省會才可以飛過去。中間花費的時間也要5個小時。

爸媽也知道我談了一個相隔甚遠的男朋友，唯一的要求就是讓男孩子來我這邊工作就可以。如果不行那就分手，不可能放手讓我嫁去那麼遠的地方。所以異地戀裡，我們見面的次數不到五次。

最後一次是我藉著公休的時候跑到周學長的城市旅遊，呆了五天。這是我們畢業以後相處時間最長的一次，我也能感覺到他的身邊有其他女孩子了。但是這一次我不小心懷孕了。

我這次和媽媽說了，以為她會讓我去選擇愛情，但是沒想到媽媽以死相逼，讓我去打掉孩子。

其實我心裡也知道，我和他不可能的，但是我還是劍走偏鋒冒了一次險。

後面這個孩子是媽媽陪我跑到隔壁市去打掉的。

小喬嘆了一口氣。

你說我媽當時如果妥協了我的遠嫁，會不會我的人生25歲時從此開啟新的篇章呢？

但現實卻是25歲我給自己的禮物是再次躺在冰冷的床上拿掉自己另一孩子。

年輕時候覺得愛情就是生活的全部，到後面原來笑話是我自己。

但是對於25歲的愛情，我應該會永遠懷念，因為一切都是如此的純粹和美好。

可能也許是我太過於貪戀它的好，所以需要付出昂貴的代價。

03

27歲我經過熟人介紹相親認識了現在的老公。他比我大5歲，相貌平平，帶著眼鏡斯斯文文，之前和一個女孩子談戀愛6年，由於種種原因沒有，他家父母都是老師，老公也是在一個高中當老師。

我們也算是門當戶對，大家都是奔著結婚的目的，所以相親沒過多久我們就確認了戀愛關係。

6個月後我們結婚了，但是感情確實不溫不火，相處起來也還算和睦。

婚後半年在雙方父母的催促下，我們也將生孩子提上了日程。在我28歲生日過後的第一個月我懷孕了。

只不過懷孕的過程並不順利，第一次產檢的時候，因為黃體酮過低導致少量出血，每天不斷打黃體酮打針。為此請了一個月假保胎。

其實我知道，早期兩次的墮胎我的子宮已經非常薄弱，所以這次我格外對這個胎兒上心，幾乎一個月都是遵醫囑躺在床上避免活動。

但是後面還是還保住。那天是老公陪我去的醫院，

當醫生說“由於前面兩次引產導致發子宮內膜損傷，所以再次胎兒沒保住。以後懷孕的機率也很少。”

我看到老公滿臉的震驚和難以置信，但是他當時什麼也沒說。還是隻是默默陪我把在醫院後續事情做完了。

回到家我和他說了我的過往，他什麼也沒回復我。但是哪一個晚上他坐在陽臺抽一晚上的煙。

第二天，他和我說他想一個人靜靜。然後就把衣服都搬回了婆婆家。

我婆婆她們還以為是因為他接受不了孩子沒有的事，還跑過來安慰我。等身體調理好了再生一個就是了。

在我以為老公會和離婚的時候，他回來了。然後對我說“找個機會和我爸媽說我生不了，我們領養一個吧，我不能和前兩個一樣滾蛋，讓你身心受到傷害以後然後拍拍屁股走人了。”

但是後面我選擇了離婚，我不能耽誤他，不是？

婚姻的早早結束，徹底讓我戰勝了媽媽。從我離婚以後媽媽再也沒有和我說過話，更沒有管過我的生活。

這樣曠日持久的母女較量裡，我贏了。但是也傷痕累累。

我也不知道什麼時候媽媽會再次原諒我，但是我覺得應該會在不久的將來她還是會原諒我吧。

那些年少看似想掙脫管教而做的極端抗爭，現在看來真的很搞笑。

人在總是最後滿身傷真正體會到來著最親人的愛。

如果時間可以重來，我一定要好好聽媽媽的話，每天放學好好畫畫，做個聽話女孩子。

但是永遠沒有可以重來的如果。