我一直嚮往的生活，其實是有些許安全感，不會擔心誰的離開，也不care我有沒有惹誰不高興。

我的人生，到30歲以前，也沒經歷過什麼大風大浪。

我很小的時候，媽媽生下妹妹後，曾經2次放棄過她自己，好在最終沒有丟下我們。這大概是小時候最深的記憶吧。從此後的很長時間，我每天都戰戰兢兢，小心翼翼。我害怕爸媽吵架，也怕他們不說話。我怕他們問我，他們現在要幹什麼，我跟著誰去玩。我害怕媽媽再次想不開，也害怕爸爸不開心。

以至於，我自己沒有了不開心，沒有了脾氣，也從沒有過青春期的叛逆。

我從不傾訴，說到底，其實我不會傾訴。

我是個很好的聆聽者，於是，我只是個聆聽者。

我沒有個性，就是普通人中的懦弱者，自卑者。

我不會拒絕，於是所有事情都成了理所當然。

我不會愛自己，從來都把自己的需求放在最後，我的需求有沒有被滿足也覺得不重要。

總會給自己揹負很多責任和義務，即使是別人的錯誤，也會在心裡認為是自己的責任。

我習慣自己解決問題

我張不開口求助

我是付出型人格，不知道該怎樣愛自己。

我不被關注，於是我渴望又害怕被關注。

我是窮養長大的，於是我對自己極進節儉，卻可以對任何人無比慷慨。

我害怕突然的關心，也害怕持續性的關心，過多的關注和關心讓我有壓力，讓我喘不過氣。

我無條件相信所有人，即使明知道不可信，還是選擇相信。

我把對別人的瞭解放在心裡，給自己也給別人找藉口，理解別人，諒解別人，善待別人

原來，我其實也需要被善待，我也需要被理解，也需要被呵護。我不是金剛不壞身

壓抑在心底的委屈和不安，總是在半夜跳出腦海，盤旋在眼眶。

於是後來，我開始學著愛自己，我學著去做我自己喜歡的事情，去熱愛生活，去愛我自己。

可是，我並不知道自己喜歡什麼討厭什麼，彷彿所有的一切我都不該討厭，而喜歡是什麼感覺，我竟全然不知。

就像你問我，你愛我嗎？我是愛的。可是愛到底是什麼味道的？

我在家裡擺一束香檳色玫瑰，是因為我喜歡嗎？其實只是我的選擇。

我開始每天喝咖啡，起初是為了解乏，需要更多的時間處理事情。後來，只是一種習慣性選則。

於是，我開始寫東西，我想要放過自己，想試著讓我的心底，照進一些陽光。我想，這樣或許可以解救我自己。

你也和我一樣嗎？你是否也在過著這樣的人生？