今天是離別四個半月後的第一次相見，我心裡忐忑不安，頭一天就因為自己穿什麼而煩惱，不停的反覆的出現在鏡子面前，看著鏡子中那個因為連日失眠熬夜，睡眠不好面板憔悴的自己，心裡多了份不安，我想取消這次見面了，我怕讓你看到這樣不完美的自己，可是，心中的思念如潮水般湧出，我捨不得任何可以見到你的機會，哪怕只是一眼也好。出門前，我還是換上了平時的衣服，也許你更喜歡大方端莊的我吧。

愛是什麼我也說不清楚，可是我知道自己經常因為想你而失眠，漫長的夜裡，經常看著你的照片淚溼枕巾，睡不著，就起來重新整理聞，看情感文章，錄製音訊，用聲音去疏解自己的心情。你問我做這個的目的是什麼？我能告訴你說我就是為了思念你嗎？可以大方的表達自己嗎？可以在心痛的時候一遍遍的去聽緩解自己的孤獨與心酸嗎？

別人眼裡的那個活潑開朗的我不是真實的我，那些只不過是用來掩飾自己的孤獨的。真實的我更喜歡安靜，一個人一部手機，靜靜的看著你的頭像，咀嚼著你留下的每個文字，表情，一遍遍的翻看，你可能不知道，我保留下了你所有的文字，從此，我的手機被我設定了獨有的密碼，不在讓孩子碰觸，她有一天跟我大聲說，媽媽，你到底有什麼秘密，為何不在讓我用你的手機？是呀！秘密，真的只能是一個人獨享的秘密。

當天中午我提前去了20分鐘，你晚到了40分鐘。從開始的不安、到期待、到安靜的等你，那每一分鐘都度日如年。當你開門進來的那一刻，我好想去抱一抱你，可是我忍下了那樣的衝動，我怕我的熱情嚇到了你。我裝著大方的問你看我瘦了嗎？是呀？那麼明顯弱智又傻的問題，我還是問了出去。你坐下來，我仔細的打量你的變化，臉上明顯也有了風霜的痕跡，頭髮也有了明顯的白髮，4個多月前你是沒有的，你說你以前頭髮短我沒發現，是我沒發現嗎？我記得我仔細的看過你的，原來是沒有的，我當時心裡還想你頭髮可真好呀！可現在…我不知道你是否也有過心裡的掙扎……

我們聊天的話題，除了單位瑣事，就是我在自說自話，我發覺我真的有些語無倫次，無話找話。我內心其實是什麼都不想說的，只想你能安靜的抱抱我，緊緊的摟著我待一會就好。我壓抑著心裡的渴望，不太敢注視你，低著頭看著面前的披薩，時不時的偷偷看你一眼。直到你說你下午還有會，讓我先走或者你先走，那一刻，才發覺時間過得太快了，我不想讓自己後悔，終於放下自尊，鼓起勇氣下決心站起來，走到你面前拉起你的手，我求你抱抱我，是呀！是求你抱抱我！我好怕好怕你會拒絕我，我怕我的自尊會碎了一地。你有些為難，最後還是站起來抱了我，我緊緊摟著你的那一刻，好想把你融入到身體裡，骨子裡去。當我情不自禁想吻你的時候，你躲了一下，那一刻心突然好疼，好疼，我其實就是想再次感受一下你的氣息。後來我放開了你，因為我失去了所有的勇氣，我問你我臉紅了嗎，你說沒有，我發覺我的臉燒的要命，我自嘲的說我自己臉皮真厚，後來你說紅了。

你走的時候，我好想從後面抱住你，讓你在留一小會兒，可是我沒敢，我像一個木雕一樣坐在那裡看你離去。然後自己在那裡哭了一個小時才離開。

整個見你的過程，我都在刻意剋制自己，我怕我對你的愛的執著嚇到了你。你說看你這個樣子你根本沒有放下，是呀！從你入心動情的那一刻我就沒有想過放下。我不是一個輕浮的女人，可是為了你我做了我今生出格的所有事。但我從不後悔，無論你接不接受，愛你都無怨無悔。

我可以對你說，我會等你，一直等你，哪怕白髮蒼蒼，我依然會靜靜的呆在你身邊，在你一回頭的地方，就可以看到我。

你不用勸說我離婚後好好找個人，不可能了，除了你我誰都不會去愛，也不會要，反而是現在這個樣子，最適合我。他不會煩我又是一個不錯的保護傘。哥，你也不用害怕我，我本性善良，不會破壞你的婚姻，更不會影響你的事業，我只想默默的守候著你，偶爾可以見到你，吃個飯，說幾句話足矣。

哥，我愛你是我心甘情願的，你不需要有任何心理負擔，在我心裡無法放下的時候，我選擇放任她去愛，去甜蜜，去傷感，我起碼知道自己是好好活著的。

哥，你就是我心中一個美好的信念，因為有你，我才會不頹廢，不放棄；因為有你，我才會努力得去堅持做好每一件事；因為有你，我今後的人生才有了存在的意義。為了不讓你失望，我會盡我所能的讓自己一天天變好，希望有一天可以看到哥哥發自內心的笑與讚美。

哥，快凌晨了，你睡得好嗎？又一宿無眠，我累了！好累好累！我其實好想你可以好好的抱抱我的，什麼也不需要做，只希望自己能像個嬰兒一樣在你懷裡睡個好覺，因為我好久都沒睡個完整的覺了……