問大家一個問題：

如果你全職在家帶娃，丈夫的兄弟姐妹一時忙不過來，或者是有其他狀況，想讓你長期幫他們帶一下孩子（孩子也住在你家），你是否願意？

或許，不同的人一定會有不同的答案，尤其是男人和女人，所站的角度不同，選擇也必然會截然相反。

有些男人會覺得，既然是自己家人，那伸手多少幫一點，畢竟誰都有遇到困難的時候，可女人卻並不這樣認為，畢竟帶孩子這種事，大多數都是她們在勞心費力。

其實，在我看來，不管任何時候、遇到了任何事，若是“牽涉”到自己的小家，無論男女，都要先平心靜氣和伴侶溝通一番，聽一聽ta的想法，看一看ta的態度，有商有量，而不是聽不進勸，偏執地以自我為中心，強硬地讓對方遵從自己的意願。

就像“幫兄弟姐妹帶孩子”這件事，伴侶願意幫則幫，不情願幫忙，自己也要勇於去拒絕親人的要求，不能為了所謂的面子和親情，聽不進伴侶的意見。

否則，只會得不償失，影響自己家庭的和諧。

雪晴和丈夫王立就是因為“幫小姑子帶孩子”一事而大鬧了一番。

雪晴是一個全職媽媽，女兒剛滿半歲，因為沒人幫忙，而彼時王立正值創業，兩人幾年的積蓄全部投入了裡面，家裡的經濟條件一時也請不起保姆，所以，從出了月子雪晴的母親走後，一直都是雪晴在家帶孩子。

本來雪晴和王立的打算是，等女兒過了週歲，若是丈夫的事業趨於穩定，他們就會找一個保姆，雪晴到時也能重返職場，這樣，家裡的壓力也相對會小一些。

然而，一場突如其來的“意外”打亂了他們看似完美的計劃。

一天，王立下班回到家，一臉凝重，沉默了片刻後，他告訴雪晴，自己的母親腰疾復發，被緊急送去了醫院。

想到自從嫁過來這兩年，婆婆這個“老毛病”總是時不時發作一次，雪晴便勸王立趕緊回家看一看。

誰知，王立並未作答，而是輕聲說了一句：“把小倩的兒子帶咱家來吧，咱爸要照顧媽，估計顧不上他了，你既然在家看孩子，就一起照顧一下。”

想著按照以往的慣例，婆婆的腰痛一週左右就能恢復好，雪晴便不假思索答應了王立，“也行，只是暫時性過渡一下，也好讓媽緩一緩，等她身體好一些再把小外甥接回去。”

王立搖了搖頭，“那個，不是這一段時間，而是一直帶到上幼兒園，到時咱爸媽身體就算再不好，上下學至少也能接送一下。你也知道，小倩前不久剛離了婚，她要繼續工作，家裡沒人看孩子，你就先幫她帶兩年。”

聽到王立的這番話，雪晴不由得陷入了沉思。

猶記得，小姑子的兒子比雪晴女兒剛好大了半歲，當初雪晴生孩子的時候，婆婆以“你母親既然在這，一定能照顧好你”為由去了小姑子家，一直到現在，都在幫小姑子帶孩子。

為此，雪晴曾氣憤了一段時間，她知道小姑子的日子過得不太好，也明白婆婆想多幫一幫小姑子的用意，但是她真的理解不了婆婆不管不問剛生下的小孫女，轉身去照顧半歲大的小外甥的“偏心”。

好在王立還算“靠譜”，看到雪晴一個人帶孩子不容易，他盡到了一個丈夫的責任，只要有時間就會回到家幫忙，做飯、做家務、帶孩子都不落下。

也正是看到了王立的態度，雪晴便放下了心中的怨念，逐漸嘗試著理解婆婆，尤其是半個月前聽說小姑子離了婚，她不再糾結婆婆的“偏心”，反倒還會勸王立力所能及地幫一幫小姑子，畢竟一個女人帶著孩子過日子的確艱辛。

只是，雪晴沒想到，這未過多久，照顧小外甥的“重任”竟然落在了自己身上。

她自然是不情願的，本來自己一個人在家帶半歲的女兒就已經很辛苦，若是再來一個一歲左右的孩子，她肯定更加的勞心費力、應付不來，但轉念想到丈夫昔日對自己的體貼，她也不想讓丈夫為難，於是，思來想去，她便點了頭，同時也提了一個條件。

“可以！只要給錢就行，不說給太多，至少要按市場的保姆價給吧？你也知道，帶孩子本來就責任重大，不是自己的孩子也不太好教養，說也說不得，打也打不得，不出問題還好，出了問題估計該都是我的錯，到時你們兄妹或許都沒得做。”

王立聽到後，非但不認同，反而有些不滿，“要帶就帶，還要什麼錢？奶粉、衣服小倩都會買好寄給咱，無非是我們管一管小外甥的吃和住，那能花多少錢？本來也是一家人，你既然都在家看孩子，看一個是看，看兩個也是看，多一個小孩也多花不了咱多少錢？無非是到時我多幫一幫你罷了！”

看到王立的態度，雪晴很是無語，“按理說幫小姑子帶孩子不歸我管，我就是看在你的面子上，才勉為其難的同意！人都說，親兄弟明算賬，親兄妹也是如此，該掰扯清的肯定要提前說好的！你覺得找自己妹妹要錢開不了口、抹不開面，我可以理解，可是咱們的條件也不好，現在負擔一個孩子都有點困難，何況是再多一個？要不然你們還是另想辦法吧，我看這事是出力不討好，與其如此，不如儘早回絕。這年頭兒，大家都過得不容易，誰也不用道德綁架誰！小姑子若懂事，定不會因此就記恨咱們。”

王立聽不進去，瞬間提高了嗓門兒，“你看你說的什麼話！長兄如父，長嫂如母，你難道沒聽過嗎？我知道帶孩子不容易，可是也就這兩年而已。我就這一個妹妹，她要不是離了婚沒人看孩子，也不會麻煩咱！你就不能大度一點嗎！怎麼能這麼冷血！”

聽到自己丈夫是這樣的說法，雪晴也動了怒，自己替他考慮，他非但不理解，反而還得寸進尺，一點都不為自己著想！

“我本來還以為你能拎得清的，看來也是一遇到親情就犯渾！既然如此，你若是覺得自己和小姑子親、有義務幫她帶孩子那就一個人去大度，不要帶上我！也別給我說長嫂如母這樣的話，畢竟咱爸咱媽還在，更何況你妹妹離婚也不是我造成的，而且以前媽幫她那麼多我也沒計較。我想，我做到這份兒上，也盡到了一個兒媳、妻子的本分了吧，你再不理解我的決定，也請尊重我！不然，我只有帶女兒回孃家，讓你和你外甥好好過！”

說完，雪晴便進了臥室，任憑王立一個人在客廳抱怨。

兩個人吵完架的第二天，王立便回去看望了婆婆，他在老家呆了四天，只是，自從回來後，一直到現在過去了八天，都未再提及“讓雪晴照顧小外甥”的事情。

對此，雪晴也很是淡然，“他不提我也不問，反正幫小姑子帶孩子這件事我不會去打腫臉充胖子的，當然，他若是想幫自己的妹妹，我也不攔著，只要不影響我們正常的生活就好。至於我無不無情、冷不冷血，他想怎麼說就怎麼說吧。”

雪晴的話，也讓我陷入了沉思：她真的是“無情”嗎？

我並不覺得。

父母幫子女帶孩子還可以理解，畢竟有些老一輩見不得子女生活得太累，再加上隔代親，自然願意伸手幫一把，但讓嫂子幫小姑子帶孩子就有些說不過去，縱然是一家人，這樣的要求也有些無理。

倒不是說兄弟姐妹之間遇到了難題，不能伸手幫一把，而是凡事都要量力而行，先考量一下自己的條件，在自己力所能及的情況下再去幫助他人。

雖說我們總是避免不了對自己的親人“心軟”，但一味地不顧及現狀，意氣用事，不僅幫不了忙，反而有可能還會導致家庭紛爭，繼而釀成不可彌補的“大錯”。

會有一些男人，平時待妻子還可以，可一旦牽涉到自己的家人，就會不顧妻子的感受，強硬地要求她必須滿足自己的“期許”，如果她有一絲不悅，或者反抗，那就是無情、冷血。

然而，男人們似乎忘了：在你要求妻子做某件事時，不妨先捫心自問，自己是否可以做到這些？如果自己都做不到的事情，還要一股腦兒地推給妻子，那不是“講情義”，也不是把她當作“一家人”，而是自私自利。

就像幫自己妹妹帶孩子一事，男人即便點了頭答應，也是自己的妻子去“履行”，這份苦勞自然也是女人一個人在承受。

這個時候，你不理解她就算了，反而還覺得帶孩子就是她該做的、忙也是她該幫的，這樣“理所應當”的態度，換做任何人都無法接受。

很多男人都會說“我們是一家人，你應該怎麼怎麼樣”，然而，什麼是“一家人”？

不是你有事情用到了她，她才是一家人，而是不管遇到任何事情，你都能站在她的角度為她考慮，同時，也能發自內心地理解並尊重她。

不管何時，男女只要成了家，遇事首先要為自己的小家著想，在有能力的條件下，再去決定是否幫他人做事。

切莫為了一時的“衝動”而讓自己的家宅不寧。