今天老公難得奢侈一把，請我看了最近很火的《你好，李煥英》。途中我兩次流淚，因為我想起了我的媽媽。

我媽媽今年55歲，本該享享清福的年紀，卻在照顧我兩個調皮的孩子。我一直知道媽媽有個心結:覺得當年沒有讓我上大學導致我現在的家庭不幸福（主要是貧窮），耽誤了我的一生。

其實我一直很自卑，小時候是因為爺爺奶奶重男輕女，後來又因為家裡條件不好而愛慕虛榮，中學時則因為胖身材不好更加自卑，有段時間甚至性格扭曲。高考發揮失常剛過本科線沒多少，後來填志願時看到本三高昂的學費更覺前途渺茫。我現在都還清晰的記得在學校填完志願回家那個午後，窗外聒噪的蟬鳴和床上滾燙的涼蓆及寒窗苦讀後願望落空那種痛苦無力感讓我心痛的感覺。感覺心臟被一雙無形的大手緊緊攢住，讓我呼吸困難透不過氣……填了志願之後去了媽媽爸爸打工的地方，媽媽讓我在那裡唸了半年左右的職業學校。那年我真的很倒黴，也可能是我不瞭解社會的惡劣。媽媽給我的生活費，弟弟給我買的手機相繼被騙。那半年時間裡我被騙了好幾次，生活的不如意讓我在遇到老公時就決定閃婚遠嫁。本以為可以逃避生活的苦難，誰知卻更苦……

這幾年我越發能理解媽媽的付出和辛苦，可我回報不了她反而還在讓媽媽勞心勞力甚至補貼錢財。媽媽偶爾會提一下當年沒讓我上大學的事，但她不敢深談怕我傷感。我很想對媽媽說我不怪她，我糟糕的生活不是她的原因，是我自己選擇的。我感謝她在爸爸那邊親人重男輕女，家裡經濟窘迫的情況下讓我心無旁騖的唸完高中，反而讓弟弟初中讀完就出去當學徒供我，其實弟弟是想念職高的。而且從小爸爸媽媽在物質上給予我的也比弟弟更多更好。我沒有埋怨她和爸爸，我那些年只是說的口頭氣話而已。因為易地而處，我現在對我的孩子還沒有她們當年對我的付出多。可是我感情內斂，溝通交流能力也差，我至今無法把這些心裡話對她們說。我討厭自己笨嘴拙舌，記得上學時我的數學老師就形容我是茶壺裡的湯圓，肚裡有貨倒不出。這兩年工作的不如意更讓我不想與人交流還有社交恐懼症。我有時會覺得我心理有病，可是生活的壓力讓我無法去考證，我懷疑我哪天可能會得抑鬱症。