沐言戀愛學：根治戀愛中的聊天問題，我們才能更加容易獲得愛

文章目錄如下：

一、講話不分場合，不懂兩性關係動力

二、何為多重脈絡對話？

三、歸於朋友才能聊的輕鬆

你跟著這樣的老師學習，不就是相當於做了老師與你另一半聊天的中轉站麼？

授人以魚不如授人以漁。

你要做到自己聊天碉堡了，而不是看著別人聊天碉堡了。

只有自己的能力可以達到一定水平，才能為自己想要達到的目標保駕護航。

打鐵還需自身硬。

一、講話不分場合，不懂兩性關係動力

第一部分，講話要看場合

很多朋友在聊天時都會存在一個問題，不分場景地說話，用我們北方話來說就是“沒有眼力見”。

在什麼地方體現出來沒有眼力見呢？

我們舉個例子：女生想看男生的聊天記錄，因為女孩覺得沒有安全感，而男生不給他看，然後說了一句：“安全感是自己給自己的”，女生回了句：“呵呵”。

“安全感是自己給自己的”這句話我很贊同。

很多做情感行業的朋友，大家都會認同這一點。

但是，一段話是正確的，不代表在什麼場景下都能使用。

並不是說你隨便學到一個慣例話術，都可以肆意輸出。

也就是說，你不能隨便找些課程、書本學到一句話，就能在生活當中肆意套用。

我給你舉個極端的例子，大家現在都知道“每個人都是要死的”，這是一句正確的話。

但假如你去到一個醫院，碰到一對新婚夫婦，經過一年多，生了一個小孩，全家人都在慶祝孩子的出生，你忽然冷不丁往旁邊一站說，“人都是要死的”。

你看人家這些人揍不揍你？

在一個錯誤的場景裡，哪怕再正確的一句話，它都會變成一句錯誤的話。

正確的話，要匹配一個正確的場景，所以場景很重要。

學會在你察覺到對方情緒的前提下，給對方一個情緒上的迴應。

第二部分，兩性關係的動力。

兩性關係的動力有拉近、靜止、推開的區別，每種動力都意味著情緒在其中流動。

比如，剛剛那個例子，當一個女生對你說自己沒有安全感。

你卻說：“安全感是自己給自己的”，這就是把對方推開了。

那什麼是拉近呢？

首先你要學會迴應對方的情緒，其次要學會安撫對方的情緒，總之，你要重新取得對方的信任。

當她對你說沒有安全感時，一定是覺得你的所作所為是在傷害她。

你要先承認，對方感覺到被傷害，承認對方這種感覺的本身。

感覺是不分對錯的，你要學會認同對方這種感覺，接受對方的感覺，對方才會感到拉近。

如果你說“安全感是自己給自己”，這是把對方推開，使對方更沒安全感，接下來一定是互相的攻擊。

大家記住，關係中的動力就像逆水行舟，不進則退。

二、何為多重脈絡對話？

沐言經常和我的一位偽文青裝x慣犯朋友聊天，他講過很多至理名言，也致力傳播符合社會主義核心價值觀的兩性擇偶觀，他就是一位玉樹臨風的無產階級專政兩性關係研究員。

我這位十分優秀的好友講過這樣一句話：“你先要成為一個別人願意和你聊天的人，你才能談到自己會不會聊天，你做到了一個會聊天的人，才能談到如何進行邀約，這是因果關係。”

確實如此，我這位優秀的朋友，直接把聊天和戀愛變成了因果關係。

那麼，如何製造一位別人願意和你聊天的人，然後再製造出讓別人喜歡和你聊天的話題。

一般情況下，很多同學的大腦思維慣性，會先想到兩個詞“話術、”“慣例。”

的確，沐言遇見過很多位這樣的“大神”，能將很多“慣例”“話術”背誦的滾瓜爛熟，頗有一副學生時代洋洋得意的好學生模樣，彷彿無所不通。

可惜的是，這樣的“大神”面對自己心上人的時候，卻變得磕磕巴巴，聊天內容索然無趣，腦子裡面背誦過的“話術”“慣例”早已經忘到了九霄雲外。再也沒有決勝於千里之外的氣勢，只剩下一副挫b的模樣。

最後，被對方毫不留情地給pass掉。

活脫脫的一副戰場潰兵的樣子，不服氣地死命掙扎著叫囂。

那麼，我們到底應該如何與自己的心上人聊天呢？

這篇議題包含了男人不會聊天，也包含了女人不會聊天。

如果沐言現在要告訴你，其實方法很簡單，你信不信？

這個方法我以前講過無數次，就是“小學生作文選。”

什麼叫做“小學生作文選？”

其實，就是多重脈絡對話。

我知道，講到這裡之前聽過課程的同學就恍然大悟了。

多重脈絡對話的含義，本質來說就是要將我們的話題進行擴充和補全，在話題裡面植入更多的資訊，讓對方有梗可接。

很多同學就死在這裡，說出來的話題內容乾巴巴的，對方根本無梗可接，想回你訊息的時候，對方都無從下手。

這就是你們在聊天過程裡面，最為尷尬的地方。

這就是你們在聊天過程裡面，最希望改善的地方。

舉個例子：“老師，你們是不是要放假了？好羨慕你們。”

這句話裡面，我只能回答：“是”或者“不是”。

這就是一個典型的封鎖式問題，除了yes or no，沒有其他的選項。

那麼多重脈絡對話裡面，我們不僅僅要植入更多資訊給對方，還有進行開放式的提問。

舉個例子：“下個週末你希望去哪裡約會？我覺得xx和xx都不錯，當然我們上一次去的xx，也可以再去一次。”

上面這句話裡面，直接丟擲來三個選項，讓對方更具備思考的空間，和多餘談話的機會。

謹記：“聊得更多，一定是選項多，話題內容寬泛；聊得少，一定是選項少，話題內容狹窄。”

三、歸於朋友才能聊的輕鬆

有些同學說自己平時挺會聊天的，與自己的朋友平時聊天中一點問題都沒有。

即使自己面對熟悉的異性朋友，也是毫無壓力，能夠做到談笑風生。

可是，就是不知道為什麼，一旦自己面對喜歡的人，突然變得不會說話了。

如果，螢幕前面的你也存在這樣的問題，你應該好好地去反思一下：

你那些聊得來的異性朋友，你是如何認識的，整個認識與互動的過程是怎樣的。

我想大部分朋友的流程，應該是這樣的：

偶然的機會使你們彼此認識，因為沒有想要發生親密關係的想法；

你也不會刻意去維護這段關係，也不會天天粘著對方；

你們透過生活交集產生互動，互相之間建立聯絡感，變得熟悉了，就成為朋友了。

整個過程，可能是幾天時間，也可能是幾個月，總之你沒有刻意去維護，反而使得很輕鬆就建立了舒適感，讓雙方互動更加自然。

這些結果，都源於你無心插柳的原因，不知不覺間，自然形成很舒適的互動關係。

其實與自己喜歡的人，互動也是如此，一開始想要不犯錯，就需要你做到：

無所謂的態度+行為友好+生活交集。

1、目前這個人不屬於你，所以你不要馬上就開始意淫以後跟對方一起結婚生子的事情。

也不需要考慮對方不喜歡你，你應該怎麼辦的問題。

你還沒有得到，就開始擔心失去的後果，這是很典型的屌絲心理，無論男女。

2、要明白，目前這個人跟你不是很熟悉，你不需要強迫自己一開始就與對方聊個不停。

因為你們在缺乏生活交集的情況下，很難找到足夠的共同話題。

你需要學會，透過各種方法與途徑找到對方身上的唯一特殊性。

淺顯瞭解對方的工作、興趣、喜歡去什麼場所消遣、喜歡的明星、喜歡看的書、去過什麼地方旅行、喜歡什麼口味的美食、最近追的電視劇等等。

你們如果一開始就能夠找到強烈的共同聯絡感，比如都喜愛一種音樂，你們一下子就會產生相見恨晚的感覺。

如果你們一開始並沒有找到這種能夠深入互動的交集，就需要有耐心，慢慢培養了。

兩性關係本質上是一個雙選的過程，你平時需要認真打造自己的外在，同時要內化自己的內在，儘量把自己用比較立體的方式展示出來。

對方剛開始跟你聊天，大部分都會對你產生好奇，如果你想要讓對方真的完全被你吸引，那麼就需要你努力地立體展現自己。

接下來的互動，就需要你慢慢增加雙方生活的交集了。

很多東西都是可以舉一反三的，對方的職業，興趣愛好，過去的經歷，都是一個很好的切入點。

比如對方曾經去過一個地方，你剛好想去，你可以討教一下攻略。

你為什麼遇到喜歡的人就不知道怎麼聊了？

原因很簡單：

1、不懂得循序漸進，兩效能夠建立起親密關係，一開始需要相對的界限感。

別一開始就做對方的衛星，整天圍著對方轉來轉去毫無意義。

沒人去逼迫你，保證每一天與對方聊個不停，你的大部分焦慮感，都是這些沒有必要的壓力造成的。

2、缺乏耐心，從認識到熟悉需要過程。

從熟悉到曖昧也是需要過程，這些過程都不是一蹴而就的，都是需要時間的，你需要沉住氣。

緊張焦慮的根源是想要快一點，又怕犯錯誤，從而產生患得患失的心態，結果做多錯多，越想表現，情況越糟糕

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上