古語有云：旁觀者清，但用在愛情裡就未必合適。

還記得大學的時候，有個同學在大一的時候跟隔壁班一男生談戀愛，可以說班上所有人都不看好他們，我甚至還跑去勸她分手，因為我們大家都覺得那個男生配不上她。

結果，她告訴了我一句話，我就收住了制止她的心。她說，你們只看到我對他的付出，但你們沒有見過他對我好的樣子。

現在，去回看這件事，這就對應上了旁觀者未必清的說法。

是的，我們畢竟不是感情中的當事人。其實就算是感情中的當事人，她也只是用自己的感受去感受兩個人之間“愛的真相”。

如果說一個人所經歷的愛情是360度，外人所看到的，或者她所傳達出來的可能只有180度，甚至更少。

很早以前在我還沒開始涉入心理學和諮詢領域的時候，我最常做的事情就是判斷分析：對方這個行為是什麼特徵，可能有什麼想法。（這是小時候偵探推理小說看多了的後遺症）。

但我很挫敗的一件事是閨蜜A跟我再三吐槽她的男友，我“確定”他渣到不行勸她分手，結果她還選擇繼續交往下去。

現在想來，同樣是因為“旁觀者不夠清”才會有這樣的問題。

我看到的只是閨蜜A所表現出來的表面情緒：憤怒、糾結、痛苦，但實際上，還有更深層次的比如一些他們之間甜蜜的回憶也同樣在牽扯著她，因此她無法做出分開的決定。

直到當我開始涉入心理學和諮詢領域的時候，我才知道原本的我犯了一個大錯，那就是我以為我看到了事情的全貌和真相。

舉個例子，如果一個男生出門，不給女生買單，大部分人的第一反應是這男生摳門。

但實際的情況有可能是他是一個界限很清楚的人，因為他確定不想跟這個女生交往，所以他用了這樣的方式，但這並不妨礙他對自己心儀的女生很大方的可能性。

因此，如果遇到身邊的朋友來傾訴感情問題，可以分享自己的觀點，當然最好的方式就是傾聽即可，最好不要下結論或判斷。

因為我們所看到的都是基於自己的主觀經歷和感受得出的結論。

可能也有的人會困惑：照你這麼說，假設我閨蜜遇到了渣男，我還得看著她往火坑裡跳？

當然不是，我們外人可以提供看待事情的不同角度，但也只能到此為止。

一定要放下“我是對的，你一定要聽我的”的執念，只是去陪伴你閨蜜的生命歷程就好。

我見過也經歷過閨蜜之間因為愛情理念不合而分開，這就是因為我們在“為對方思考”的過程中， 藏著“我是對的”的想法。

其實，哪怕閨蜜的男友真的渣，這有可能也是閨蜜她自己需要去經歷的愛情功課，為的是讓她在未來的感情中學會更好地自保。

張德芬老師說過，世界上只有3件事：自己的事，他人的事和老天爺的事。

我們能遇見誰其實是老天爺安排好的事，無法改變，但我們可以不斷提升自己的智慧和能力，從而更好地面對生活。

願更多的人，只是去做他人生命經歷的陪伴者，而不是“教唆”者。

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