每一個女人都有自己的孃家，有的人在這裡收穫著美好與安寧，成為一生永遠的心靈港灣；有的人在這裡經歷著不幸與混亂，很可能造成一生的災難與痛苦。

在今天之前，我覺得還可以接受我的孃家對我的生活造成的諸多影響。直到今天晚上與二哥的一通電話，我終於感到了徹底的無助與失望。

事情是這樣的：今天晚上我大哥的兒子也就是我的大侄子帶著他的老婆到我這裡來拜年。因為侄媳婦是第一次來我這裡，我在給她紅包的同時也給了侄子一個紅包，每人200元。為了這個紅包，二哥居然把我臭罵了一頓，說我多事，不應該給侄子紅包，因為侄子去他那裡他沒有封紅包，他認為我這樣做掃了他的面子。斥責我的語氣之憤怒令人汗顏。

暫時不論這樣事情有無對錯，就算錯了，我作為他的親妹妹，一個快50歲的人，而且是一個高階知識分子，他有必要用這樣嚴厲的語氣教訓嗎？更為可笑的是，他在電話裡還說起我前幾年過年時多給了父母錢的事情，說我這樣做讓他怎麼做人。還責怪我前幾年竟然把父親叫到這裡來逛公園（其實是父親過來我這裡看病，我順便帶他去公園玩了玩），說我把自己當成好大的領導認為自己好有錢之類。聽著做哥哥的這樣說自己，我的眼淚再也忍不住了。

侄子侄媳婦來我這裡拜年，不管他們拿了多少東西，我覺得我做長輩的給他們一個紅包也不為過。他沒拿，我拿了，未必就這樣損他面子？比他多拿了錢給父母就少了他面子？帶父母買衣服逛公園曬了朋友圈未必是一件錯誤的事情？未必還要成為同是父母孩子的譴責？成為一種罪過？我多拿點錢給父母本意是給大家減輕點負擔，而且主要是看他平時也經常在生活小事上關照父母（但是他的關照多是帶著氣），所以希望自己在經濟上補償一下，沒想到成為了家庭的一個矛盾，這是我萬萬沒有想到的。這讓我想起了幾十年以來我原來一直就不應該對孃家這麼好。因為對孃家的傾囊付出，還影響了我自己的家庭。

我與我丈夫正在鬧離婚，其實有一半的原因是我的孃家造成的。

我19歲師範畢業參加工作，是我家裡第一個跳出農門的人，每月工資145元。那一年，我的弟弟因為讀一所收費高中需要2千元。那時家裡很窮，於是我父親就給了一個任務，去借1千元給他。為了這1千元，我只能求助我現在的丈夫那時的戀人，我們還在談戀愛。那時候，他也沒有任何積蓄，於是他帶著我到他同學那裡到處去借才湊齊，然後我用自己的工資慢慢還。一年後，我們結婚了，而我這個弟弟又患病了，於是我們又一次借了一筆錢。因為這兩筆費用，我們兩人的日子過得非常緊巴，我們因為錢的問題經常吵架。再後來，兒子出生了，家裡經濟更是緊張。因為錢的問題，我的丈夫對我有了第一次暴力，將我打得鼻青臉腫，我也只能忍氣吞聲。他的家人也因為我家裡接二連三的不幸看不起我。這些都會後來的夫妻不和諧埋下了更深的禍根。

我的母親是一個非常要面子的人，而且總是用語言暗示我要對孃家無償的奉獻。比如她說我是女孩子，家裡送了我讀書，甚至因為我家裡欠了債，我不能忘恩負義；比如暑假，我除了每天在家裡幫忙做農活還給了家裡一些錢，母親還會說，某某家的哪個女兒給了孃家多少錢，數字比我多；再比如，母親在做生意的同時幫我看了孩子，希望我買一臺冰櫃用來給她賣冰棒，我於是毫不猶豫地借錢也買下了。我是一個非常有孝心非常善良也非常要強的人，每次聽了母親的這些話或是有什麼要求，內心就非常內疚，覺得愧對孃家，於是經常不顧家裡的實際情況去幫助和回饋，弄得自己家裡雞飛狗跳。90年代，我父親因為沒有錢，多次找到我，希望我找單位的領導借錢給他買種子、化肥或者豬崽等，而且讓我給他貸款擔保，因為還不上只能扣我的工資。作為培育自己的父親找到我我能不幫嗎？我無論如何做不出。每當此時，我就會不顧一切的找同事找領導借錢，然後用自己的工資償還。而做這一切，我從來沒有覺得不應該。因為這些，我丈夫從來不把工資交給我，還總是用“屁股沒有坐正”“給你錢也不知道會去哪裡”之類的話奚落我。我呢，也受不了這樣的諷刺，於是反唇相譏：你沒有本事不說，還不許我幫助送我跳出農門的有困難孃家。於是在這樣的多年較量下，我們的關係變得冰火不容。為了滿足孃家的一些願望，也為了有困難時不求我的丈夫，我把自己全部的精力放在工作上，希望掙更多的錢。於是，我工作上真的做到了風生水起，也算功成名就，但是我的婚姻卻徹底陷入了低谷。

我知道，多少年來，我的丈夫與他的家人對於我對孃家的行為十分不滿。他們認為，我顧及孃家太多，甚至有時候將他也搭進去了。為此，我從來沒有感覺到他家裡人對我的熱情與愛心，包括我生孩子坐月子都沒有照顧我和拿錢給我買東西吃，後來，也沒有幫我帶過我的孩子。我的丈夫也許是對我的太顧及孃家的行為意見太大，所以很少關心我和孩子，上班時間在單位，週末也不回家。我也是一個心高氣傲的人，更是不願意委屈求全、低聲下氣。我抱著改變不了他就改變自己的想法或者說當他不存在的心裡，除了帶好孩子就是將全部的心思放在工作中，希望在孩子和工作的成就中給自己一個交代，他呢，除了上班就是在外吃喝玩樂。我們都對對方的行為無可奈何，但是為了孩子和麵子幾十年都沒有提離婚，日子就在這樣的渾渾噩噩中過到了現在，即使同處一屋也是從不說話。

如果二哥今天不在電話裡說那麼傷感情的話，我也不後悔因為我的孃家毀了我的婚姻。畢竟，我知道，他們也是沒有辦法，窮也不是他們想要的。而且自己能力有限，也幫不上多大的忙。但是，我所做的一切都是盡了自己最大的努力，我所做的一切都是緣於對他們最大的尊敬與感激，窮的時候我從沒有計較過，現在經濟 好了也從來沒有顯擺的意思，我哪怕自己不吃不喝也想他們比我過得好，僅此而已。我現在也是一個市級單位的小小領導，而我的二哥還是一個普通工人，無論什麼時候，只要他有困難的時候我都是鼎力幫忙。而他今天晚上的電話，卻說出了多年對我的不滿，這讓我情何以堪？

所以，我認為一個女人有一個疼愛自己的孃家是莫大的幸福，相反，即使再努力，也要遭遇很多痛苦，除非找到了一個真命天子。