我家裡還想我生二胎，但是自從第一個孩子生了以後家裡人包括我老公基本都不照顧孩子，也不關心我，反而我還要給他們每天燒飯做菜家裡各種大小事情要管，然後我家裡人幾乎沒有一個人會對我表示感激或關心，沒事還好有事就都是我的責任。比如孩子一生病就全罵我帶不好孩子，外面工作忙顧不上孩子又罵我一天到晚在幹嘛，在家帶孩子不出去工作又罵我吃家裡的喝家裡的不知道去賺錢。說這些話的是我親爸。（我是招入贅女婿的）而我媽，每次我一回家就指望我能把所有家務都包攬了她就什麼都不做。吃完飯就躺沙發上看我收拾也不搭把手，如果我在打掃收拾家裡我媽看到從不會幫忙反而會不停吩咐哪裡也要擦一下哪裡也要掃一下哪裡也要收拾一下，我手裡的活還沒幹完就不停分派事情給我。哪怕到了中午也不會叫我吃個飯再幹就一直給我分派活兒幹，但她就是站在那裡什麼都不做。這是我親媽。而我老公以做生意為由常年不回家，過年回來也是匆匆呆幾天就出去，回家只需開車一個小時。我帶孩子去找他時基本看他不是成天打遊戲就是找朋友打牌，偶爾去幹活偶爾有生意，錢賺的自己都不夠用，也不見他有養老婆孩子的壓力，沒錢用就跟我說一句沒錢。因此我自己學了個手藝做個自由職業賺點家用給孩和自己用。共同點是：我爸，我媽，我老公都是張口就沒一句好聽話三天兩頭罵人，當然我對他們也沒好臉色，對他們滿肚子怨氣好不起來，我唯一的溫柔大概就是正常時候對我女兒很好。但是我卻覺得這幾年我的神經一直很緊繃一點就著，有時候他們隨便一句重話或者不中聽我會瞬間暴跳如雷，大吼大叫。現在這個樣子我都不敢生二胎，我怕在激素的作用下我會情緒更加失控甚至自殺。

我有時候經常告誡自己不要做個怨婦，可是生活真的沒有一處讓人高興的除了我女兒。我試圖改變這個家卻發現我的家人就像中了魔咒的傀儡，永遠聽不懂你在說什麼不懂的這個家需要什麼，每個人都是各顧各的。