我不知道這麼多年來，我和公公在爭什麼？或者說公公和我在爭什麼？

看過陳佩斯和朱時茂演的小品《胡椒麵》的人，都應該記得裡面的經典情節：陳佩斯去吃餛飩，正好坐在了朱時茂的桌子對面。桌子中間放著一瓶胡椒麵，放在那兒誰也不動就沒事。一個人拿過來離自己近點兒，另一個人就重新放到離自己近的地方，然後倆人就爭搶起來了。

我和公公之間的矛盾就在於一直在爭什麼？可是爭什麼呢？家大業大都是他的功勞，我嫁進他們家就是拎包入住，婚後的點點滴滴、無時不刻都在提醒著我：這，是他的地盤。他這麼處處提防，虎視眈眈地防備著我，怕我拿走那個“胡椒麵”瓶子，這個瓶子到底是什麼呢？

後來，我想清楚了。這個“胡椒麵瓶子”就是他兒子。從結婚起，他就怕我奪走他的兒子，怕我奪走對他兒子的掌控權。

從小，他像老母雞一樣把兒子保護起來圈養。老公說，小時候他父母總是把他鎖起來，不讓他下樓玩，他要想出去就得把鑰匙從四樓給小夥伴扔下去，人家上來給他開門，他才能下去。而且經常不讓他跟三樓的哥哥玩，在他爸眼裡那個掏鳥蛋、逮青蛙的孩子太淘、不學好。他媽媽擦好的大衣櫃鏡子不能摸，出現一個手印都得說他弄髒了！等他用電子琴學會了彈某支新曲子，就把窗戶開啟，讓他一遍一遍地彈奏，讓大家聽。在他父母的眼裡，聽話，就是他最大的優點，也僅需要的優點。公公婆婆的感情一直是外人看著特好，其實一輩子吵架幹架，可能原來倆人也爭孩子，控制孩子，我和老公結婚後就“一致對外”防我搶他兒子了。從某種意義上來說，我的到來倒促進了他們老倆團結一致。

公公看不上任何人做事，他也確實手巧，會打傢俱，會做飯，會做衣服，從裁剪到縫紉樣樣都行，還會車枕套、被罩、床罩，會裝修房子、會砍價買東西……就這麼說吧，除了不會生孩子其他的都會。以前過年的衣服，婆婆的毛料褲子、老公穿的小西服，都出自公公之手。這麼一個能人，你乾點什麼他都看不上，你興致勃勃做完，換來他一頓貶損。如果你對他做的有微辭，等著的就是劈頭蓋臉一頓罵。所以能和他相處的都是“廢物”，別不服，你來你也是，再花著他的錢買房、買車，天天就只能圍著他拍巴掌唱讚歌了！老公從小在這環境長大，就學會了給什麼要什麼，不給不要，給了不挑；什麼都不主動做，因為做得越多，錯得越多。

所以一直以來我就覺得，他家是封建家庭，家長作風，公公是永遠的主角，全家人就得圍著他轉。後來我才明白，我就是他們拉來看他們唱大戲的，不，是我自己要來的。但是，我來本是要和他們的兒子一起過日子的，這下可好了，拿了他們的就得聽他們唱，看他們演，想中途退場太難了！

可公公好像意識不到，世事都在變遷，家庭的格局也在發生變化，每個人都有自己的人生，誰都相當自己的主角。當孫子成長起來後，我這當兒媳的地位也跟著上升啦，“母憑子貴”——這是歷史驗證不可推翻的真理啊！孫子是爺爺奶奶的“心尖子”“眼珠子”，看著他們一天天地長大，心底裡是滿滿的欣喜和驕傲，但不論怎麼從內心裡忽視，家庭地位倒數第一、比外人強點兒有限的兒媳卻是孫子們的親媽——孩子心裡最親的人。如果他們不明白孫子的感受，那想想自己的母親不就明白了嗎？非要拿親媽和爺爺奶奶比，孰重孰輕，還不一目瞭然嗎？這個關係沒法用錢來衡量，無論爺爺多有錢，媽在孩子心目中是最重要的。也可能我家爺爺的錢還沒多到讓孩子們連媽也不認了程度。

今年的“公媳”矛盾我遲遲不肯妥協，就是希望公公也能反思，這麼許多年的感情能不能不要張口閉口先談錢？難道您沒錢，就是個普通退休工人，我能不孝敬不伺候您嗎？我對您和婆婆的好有錢沒錢一個樣，不是看您給多少，我孝敬多少。我對您老倆的情分，是看在我和您兒子的情分上，我倆感情在，我的孝心就在！但是，話說回來，我和老公的感情在一次一次的家庭矛盾中能一點兒都不損傷嗎？我倆在有矛盾、有爭吵時，我早已一滴眼淚都沒有了。

很多事發生了，不解決是傷口，解決完了是傷疤。同樣，心裡不會恢復到什麼都沒發生過一樣……