我們老祖宗很早就給出人際關係和諧方法，即禮尚往來、來而不往非禮也。用現在的話說，拜訪要有“隨手禮”，交往“禮多人不怪”，這是符合社會心理學人際交往原則的，如價值交換原則、相似性原則、平等性原則。

禮包括物質禮物和心理禮物，二者很多時候就是一回事兒，或者說都是為了心理健康建設。著名的《麥琪的故事》就是如此，夫妻各自偷偷賣掉心愛物以便送對方聖誕禮，買來禮物失去物理價值卻包含心理價值，這就是最珍貴的愛。

那麼，我們送給自己的珍貴禮物就是自我成長，具體說是情緒管理與心智成熟。情緒冷靜是心智成熟的前提，因為情緒有2個特點：一個是“成事不足敗事有餘”，另一個是“行有餘力則可學文”。

良好情緒有助於但未必確保成功，而負性情緒會必然導致失敗。人際關係和諧需要情緒穩定，心理健康、輕鬆幽默也離不開情緒穩定，情緒更是自我的核心。

自我情緒管理方式，就是我們反覆說過的“表達訴求”“以直報怨”，這是暴力溝通的反面，也是非暴力溝通最後一步“提出請求”。

如果能做好自己情緒管理，讓自己保持冷靜平穩，才可能有餘力則學文，也就是幽默一點，自嘲一點，友愛一點，共情一點。

這就是對別人進行情緒管理，能共情，具體說就是會傾聽。

如果對方情緒暴躁，大發脾氣，我們要首先來一句，也是共情利器之一提問，“你想要什麼”“你需要我做什麼”。這是自我情緒管理方式的延伸使用，把表達我們訴求推廣到別人那裡，協助別人做好他的情緒管理。

一般人，聽到我們這樣發問就會冷靜下來，不得不思考自己究竟想要什麼，原因很簡單，換成我們也會這樣做。

第二步，對方就會說出來，敘說他自己的事情，這時候我們的共情利器之二就是傾聽，“聽話聽音”“他真正想要的是什麼”。

一個人表達訴求會有三種形式：表面、委婉、隱藏。也就是直接說，含蓄說，隱蔽說。

有時候直接說沒什麼，有時候不得不含蓄說，比如我們去廁所會委婉問洗手間在哪裡，甚至隱蔽的打斷說話出去下。還有一些真實想法不好意思直接說，直接說了被拒絕都尷尬，乾脆委婉些，戀愛中的人估計都無師自通會這點。

這三種形式的說，對應的就是三種形式傾聽：聽表面、聽真實、聽缺失。共情別人就是理解到對方的話語有這三種情形，當然特指後面兩種。

比如，有親戚想借錢，直接說法就是買房缺錢能借點不，這就是表面的直接說出訴求。還有委婉說法，買房缺錢問問如何貸款，這就要聽到“畫”外之音，考慮真實訴求是借錢。

給老人找的保姆，節後回來提出想陪自己家人，有些不想幹了，這也有多層意思：一是真實訴求想漲工資，二是缺失部分是老人不容易照顧。讓我想起任正非說留不住人才，原因無非兩點：一是受委屈了，二是錢給少了。

再比如，老媽常說大姐當年多不容易呢，那麼我們春節時候就記得去看望大姐，這就是滿足了老人想說沒說出的，是聽話聽音。還有，老孃說起二姨時，直言“我是不會和她來往了”，表面意思是不想見面，真實意思是表達情緒，生氣憤怒傷心，付出那麼多卻被冷漠以待，缺失部分是感慨當年那些艱難日子，如何我們問一句“那麼困難都走過來了，如何做到的”，才是最好共情，因為激發了心理力量。

小結一下：我們送給自己最好的禮物是情緒管理，具體是保持冷靜說出訴求；我們送給別人最好禮物是情緒共情，具體是用心傾聽聽話聽音。