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你是否和我一樣遇過當另一半情緒非常負面時，也感覺到和我一樣無能為力嗎？

或者當你嘗試想幫助對方，並且試著提供你認為最好的解決方案卻還是沒效？

更慘的是可能得到反效果讓對方的負面情緒影響到自己，而與另一半發生了一場嚴重的爭執等等。(導致他出現情緒負面的原因能包括他的家人、朋友、老闆。)

如果你和我一樣有類似的事件發生，那你一定要好好把這篇文章讀完並加以練習，相信你會有很大的收穫，不過先讓我告訴你一個典型的小故事…

有一次女友下班回家，告訴了我她在工作上的一些問題，我聽他說完後告訴她我認為該怎麼做，我總是給她勸告，她要面對問題而不是一直抱怨，當下她就沒再繼續發言了。

隔天回來，她又告訴我同樣的問題，我問她有沒有照我前一天給她的方式去做，她搖頭說沒有，因此我重複了我的意見，告訴他應該面對問題去解決而不是逃避並且一直抱怨，第三天回家又告訴我同樣的問題，我再問她一次有沒有照我的意見去做，她還是說沒有。

於是我生氣地和她說，如果你沒有照我的方式去做，我是不會聽你講這件事的，之後她在辦公室遇到問題也不會抱怨只能悶在心裡繼續不開心，她也很不理解我為什麼不能理解她“聽她抱怨就好”，所以對我非常失望。

當她告訴我她在工作上的掙扎，她想要的不是勸告，而是理解、同情。

她要我聽她說，給她全部的注意力，讓我能瞭解她那些痛苦、傷痛、壓力，她要知道我愛她，給她依靠聽她抱怨。

可是那時候的我卻沒有試著去理解她，我只是忙著在提供意見，我只是聽完了問題就馬上提供解答，我聽得不夠久、不夠好。

我沒有聽見她呼救和了解她真正的需求，我要做的應該是具有同理心的傾聽，以瞭解對方的願望、思想及目的。

之後當她抱怨時我只要專心的傾聽，並不給予解答，有時候反問她一些問題，讓她覺得我有專注地在聽她講。

而當我這麼做開始時，她非常感謝我能理解他的想法，她的情緒也得到舒緩，而我也因為專心傾聽、理解並且使用傾聽三法則讓他可以敞開心胸的對我發洩之外，我也得到了跟她的感情越來越好的獎勵。

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傾聽三法則：

1. “詢問” (怎麼啦感覺你心情不愉快、還有什麼不開心的事嗎？)

當對方一回家就感覺心情不好或悶悶不樂的時候，你可以主動開口去向另一半詢問是不是有什麼不順心的事情發生，如果對方直接就跟你講出原因的話是最棒的，這樣就可以去傾聽對方的心聲並且讓他得到紓解及發洩。

如果對方第一時間不願說出他不開心的原因，沒關係！

2. “重複對方內容的重點” (沒想到他居然會做這種事！)

當對方願意敞開心房並讓你瞭解他內心世界時，我們這時候要表現出真的很專心的在聽對方訴說“原來她是因為這樣才讓你不爽的呀”“沒想到他居然會做這種事” …等。

當你說出對方內容重點的同時，就表明著你有認真且專心地在聽對方訴苦，而且這樣的好處是會讓對方願意和你講更多！

在心情上的發洩也會有非常巨大的效果，非常好用的方法！

3. “認同直到對方發洩完”(是喔、原來呀、點頭表示同意)

當你在聽對方講話時認同對方的想法是非常必要的，這會讓對方知道你和他正站在同一陣線一起打擊敵人。

很多人在這時候用指導對方的口吻來告訴他這件事該怎麼做，這不僅會打斷對方想講話的情緒、也會製造出一種你不站在對方角度想的感覺，所以要在這時候要非常的注意，不要指導對方應該做什麼，而是使用(是喔、原來呀、點頭表示同意)即可！

不過有一種情況，你可以給他一些你自己的想法，就是當對方問你說“你覺得該怎麼做”類似這種請求解決方法的時候出現，才可以表達自己的意見，不然在其他時候只要認同到對方發洩完就可以了！〈加分大法:當對方發洩完時可以擁抱並且對她說“真的辛苦你了，我愛你”〉

仔細傾聽對方的痛苦，對痛苦的人來說，無疑是最能抒發情緒的方式。

不要嘗試理解對方的痛苦，是透過傾聽，讓對方把你當成理解他的人，隨時傾聽對方的世界觀，以此為依據去思考事物，就能發現每個人心中獨特世界。

只要在傾聽對方的同時，將自己的想法隱藏在心裡就好，當聽到對方痛苦時就以「你真的很難過吧」、「讓你感到痛苦的是這個吧」反覆迴應，即使雙方觀點不同也能做到傾聽。

傾聽的力量超乎各位的想像！

我們很多人被訓練成會分析問題，或提供解決之道，卻忘記交往及婚姻是一種關係，而非一個待解決的問題或一個待完成的方案。

人會將傾聽自己痛苦的物件視為非常重要的人，認為對方理解自己的心情！

恭喜你今天得到了三個小技巧，馬上就為了對方反覆練習，讓對方把最心裡的話對你說出來，一定會讓你們的感情大加分！

傾聽是一種美德可以把這篇文章分享給你的另一半，互相學習絕對是讓你們維持感情更上一層樓非常棒的方式。祝福你們情場順利！