看完李煥英，很多姑娘都說，媽媽要是不嫁給自己老爹就好了。

而明空這個孝順的姑娘，早早就帶著媽媽去跟爸爸離婚了。

她從小看透了婚姻中的悲歡離合，如今也為人妻為人母，她從破碎的原生家庭中學到了什麼？

以下是明空的自述。

文｜明空

編｜涉川 晴山

三觀不合的金童玉女

在不瞭解我們家庭的外人眼裡，我爸媽可謂是金童玉女，他們倆手挽手走到哪，都會吸引無數的目光；他們倆無論站在哪兒，都會讓人覺得他們站在C位上，無論是相貌，還是身材，在那個樸素的年代，絕對是讓人羨慕忌妒恨的。

我爸單位的女同事，見到我爸，都是眼泛桃花 ；我媽單位的男同事，見到我媽，都是色咪咪的；因此，我得了很多好處，叔叔阿姨們給我買好多好吃的好喝的。

我爸是個能幹人，他做飯洗衣修傢俱，給牆面翻新，給傢俱上新漆，修腳踏車；他自學了裁剪，在我小時候，我和媽媽的衣裙都是我爸設計製作，穿出去總是被人問是不是在上海買的，太好看了。

我爸朋友多，孝順，關照全家人，早早就想辦法解決家裡人吃飯問題，一直到我奶奶80歲去世，凡是出錢出力的事，他每次都最捨得付出。

大家都說我爸是個好人，也說他是個狠人，不能惹的人，將他惹火了，那真是要倒大黴，輕者被一頓暴揍，重者不僅要鼻青臉腫，每天都甭想有好日子過。

我媽被大家稱為“林黛玉”，親朋好友都愛這麼叫她，因為她長得美，眉目清秀，標準的鵝蛋臉，鼻樑挺直，高挑的身段，衣品特別好，用親朋好友的話說：“你無論穿啥，都美。” 但她總是體弱多病，沒啥大病，但小病不斷。

她很開朗，但並不善於處理複雜的事情，是非常缺乏安全感的人，這一點與我爸完全相反，她不敢改變生活節奏，她不敢走不熟悉的路，不敢用新的電器，也不會嘗試新口味的食物。

如果家裡突然跳閘停電，我爸又不在家，她就會很著急，不停的走來走去，絮絮叨叨；如果家裡某個電器突然出故障了，對她來說就是件大急事：“這可怎麼辦，也不知道是哪裡壞了，好不好修喔，這要是大故障，又不好修，那還得找專業的人，這到哪裡去找咧……”

我會嘗試著去修，有時還真修好了，後來再遇到小問題，我爸如果不在家，我媽就叫我處理；她遇到任何困難，一定是躲和抱怨，不去想解決辦法。

我希望自己是個孤兒

我9歲那年，改革開放的春風吹到了我們生活的這座城市，我爸嗅到了改變生活的商機，不顧我媽的反對，果斷辦理了停薪留職，找朋友借了啟動資金，做起了服裝生意。

一年後，家裡增置的一臺臺電器都是當時最時尚的日本品牌；我和我媽的衣裙也明顯比身邊的人精緻；親朋好友來我家做客的頻率明顯增加了，話語中多了一種羨慕和巴結，原本平常的日子，變得熱鬧。

那時我上小學，放學回到家，經常有來客，吃飯、喝酒、打麻將，常常鬧到深更半夜，家裡總是充斥著酒肉味和各種人味。

我爸不斷積累了人脈資源，生意越做越紅好，應酬也逐漸頻繁，我爸媽的分歧日漸增多，我媽不喜歡我爸結交太多朋友，她喜歡我爸每天按時回家，做家務，每天在家吃晚飯。

我爸覺得我媽不懂事，不理解他，我媽覺的我爸變了，剛開始，我爸還儘量解釋，我媽後來也不願聽了，經常哭鬧。

我爸覺得在朋友面前特別沒面子，我爸惱了，不解釋了，用家暴代替了溝通，每次打我媽，我爸都不准我管，而且我越干涉，我爸越是打得狠。

我爸打我媽時，就像一頭邪惡的獅子，在撕咬眼前的這隻小綿羊，哪怕小羊跪地求饒，苦苦哀求，他也決不會手下留情；他抓住我媽的頭髮，撕扯我媽的衣服，拳打腳踢。

我媽無論在家，還是在親朋好友面前，只要我爸在，我媽就會一邊說話，一邊看我爸的臉。

我爸對我媽的評價是：“蠢女人，不會說話就將嘴閉上，腦子不好用，就不要管事，跟你說過多少遍，就是學不會。”

我爸指著我媽就開罵，我媽有時只是皺皺眉頭，聽著；有時，我媽也反駁，但馬上就會承受嚴重的後果，被我爸罵的體無完膚，或是一頓爆打，我就在旁邊哭喊。

我媽對我爸的評價是：“男人都不是好東西，什麼本事沒有，還天天吹的不得了，王八蛋。”每次說這話時，牙咬得快要出血。

他倆好的時候，也很親熱，有說有笑，手挽手一起逛街，摟摟抱抱；他們在我面前的兩種截然不同的相處模式，讓小時候的我不能清晰地分辨到底哪個畫面是虛幻的，哪個是真實的，好像都是虛幻的，又好像有一小部分是真實的，我開始懷疑自己生活的世界了。

我爸越來越容易發怒，我媽越來越愛抱怨哭泣，甚至鬧自殺。

放學的路上，我擔心回家看到媽媽陰沉的臉，我怕媽媽發脾氣哭泣，我害怕因一點小事被媽媽打罵；我害怕晚上睡著了，又會被爸爸與媽媽的爭吵聲和哭喊聲驚醒；我不敢跟朋友說，我擔心別人會討厭我的父母。

我有爸爸，有媽媽，有一個家，可我覺得無比孤獨，沒有人關心我是否快樂，沒有人分擔我的痛苦，沒有人幫助我的學習，沒有人為我規劃未來，沒有人告訴我如何才能幸福。

他們給了我一個家，讓我有時可以去迷戀去依賴，但大多數時候很痛苦想逃離。我希望自己是個孤兒，如果真的可以是個孤兒，我就徹底不會想要去指望父母、依賴父母，我可能在那個時候就可以獨立和清醒了。

受虐者成了施暴者

媽媽無法面對現實，她不會思考如何擺脫痛苦，她只知道他倆仍然很愛對方，離不開彼此，她白天哭，晚上哭，邊哭邊抱怨，邊哭邊罵，那哭怨聲像指甲在扣泡沫，像汽球在摩擦，像刀子用力劃過玻璃。

我媽總找親戚哭訴，親戚幫他們調解，安慰她，時間長了，可能親戚也不想聽這哭聲了，也不理不管了。

她就經常找我哭訴，說我爸是如何讓她痛苦的，做了哪些她認為不該做的事情，具體到每個細節，每句話，每個動作，她就像面對一個成年人在訴說，她像抓住一根救命稻草，緊緊的拽住，而且不接受這根稻草有任何想逃脫的意圖，可我很貼心，小小年齡，善解人意地勸慰總能撫慰到媽媽那顆脆弱的心。

可我媽還是時常因心情不好用尺子、拖鞋、掃帚打罵我，每次她都要將心中所有的不安全感和憤怒全部傾瀉而出，我哭喊：“媽媽別打了，好疼”，可我媽受傷的心好像充滿了恨，完全無法控制自己的手。

我上小學時，有一次，我媽給我買了一個新發卡，晚上我想試試是否可以與同學的髮卡一樣可以彎折卷在一起，可“咔嚓”一聲，斷了，我嚇壞了，急的眼淚都快流出來了，媽媽發現了，拿起塑膠拖鞋朝我的身上一次又一次的抽打，那是夏季，我用裸露的雙臂去抵擋像刀子一樣的拖鞋底，我媽直到打累了，手才垂了下去。

我上初中時，有一次，我爸不在家，我和媽在看電視，電視劇裡面的壞男人激怒了我媽，我媽就開始罵我爸，我聽了，當時就煩了，很生氣。

“你覺得他不好，那為什麼還要跟他過了？”

我媽怒吼道“你說什麼，你還敢說我，離婚那麼容易？”

“你有個好單位，可以申請到住房，怎麼就不能離婚？你非要跟他一起過唄”

“我和你爸在一起十幾年，說離就能離的，你還頂嘴！”

我媽一個又一個重重的拳頭朝我揮過來，我拿手擋，她就扯我，打我的頭，我的臉，我的胳膊，然後使出全身的力氣踢我，直到我腿一軟倒在地上，她開始踹我，我感到我的背，我的腰，我的腿被一腳又一腳的襲擊著，這種痛穿過面板、血肉、筋骨，快速的刺向心房，像一支又一支的箭，我像一隻死狗躺在家裡臥室的地板上，地板的冰涼使我的身體僵硬，也許可以將疼痛變得麻木。

我要幫我媽跟我爸離婚

隨著慢慢長大，我開始覺得我們這個家的一切痛苦之源，都是我爸。

我要帶我媽離開這個家，幫我爸我媽離婚。

這不是一件容易的事，我媽最愛的人是我爸，一方面她總是擺脫不了曾經的愛情，另一方面她一直害怕面對一個新生活，她會想到生活中各種細節，以前我小的時候，她覺得如果一個人帶個孩子，該怎麼過，她也想過讓我跟我爸過，說她沒有能力照顧我。

後來我可以自食其力了，她又覺得年紀這麼大了，離婚太丟人，而且要租房子，經濟上也有壓力。

在我工作了半年時，我和媽媽也曾經租房過一段時間，房子小，周邊環境也很差，有一個大白天裡，我媽一人在家，突然聽見家裡大門鎖的地方發出持續的聲響，嚇的我媽直髮抖，勉強發出一聲喊“誰呀？”，門鎖處沒動靜了，立即打電話給我，嚇的直哭，我趕緊請假回家了。

我媽的精神壓力非常大，日漸消瘦，大半個月瘦成了皮包骨，她仍然無法接受幾十年的婚姻徹底破裂的事實，她既恨我爸，又總是回憶著曾經與我爸的美好愛情。

同時，我媽也心疼我，她覺得給我造成了很大的經濟壓力。

我當時與我媽的想法完全相反，我認為只要努力工作，收入會越來越高，我媽也有固定的退休金，也有醫保，哪怕有些困難，也只是暫時的，頂多一年後，我們就可以租一個較好的房子，生活一定會越來越好。

可我媽只堅持了一個月，無論我怎麼與她溝通，分析利弊關係，她還是要回家；而且她每天哭；我每日下班回到家，聽她哭訴，勸慰她，幫她分析利弊。

那時，沒有任何人關心我們，幫助我們，親朋摯友都早已成為了我們生活中的過客。

曾經走的近一點的親戚，只要我爸打了我媽，我媽就往我伯伯家或者大姨家逃，她們可憐我媽，也為我爸媽的婚姻做過很多調解工作，甚至指責過我爸，也心疼我。我爸對親戚說：“她跑不掉的，遲早要回來，你們都別管！”

事實是，每次都如我爸所說，沒幾天，我媽就自己回家了。時間久了，親戚們覺得無能為力了，就不願管這事了，她們認為這是我媽的命，我的命。

我媽這次的回家，讓我對她徹底失望，我反覆思量後，決定自己先搬出去，不再幹涉他們的婚姻，我媽接下來的命運如何，必須由她自己決定。

考慮到安全，我搬到了一位朋友家，搬出去的每一天，我都在想象著我媽的生活，無論白天還是黑夜，無數暴力場景闖進我的腦海裡，總聽到我媽在叫我，喊我，她在哭，她在哀求。

幾個月後，我果然又接到我媽的電話：“我想好了，離婚。他是個魔鬼。”

我一下班就趕到我媽那，確定了她的決定，我準備請位律師。家暴的取證過程是很困難的，人證物證都難獲得，我們沒有任何音訊、影片作證，親朋和鄰居不願作證人，我媽也從未在遭受家暴時報警，我成為了唯一一個證人，可我是我媽的自屬親人，是無效證人。

從法律的角度，分居滿兩年，《婚姻法》允許離婚，可我爸不同意，我媽很害怕，她需要法律保護。

接下來，我從兩方面推進此事，一方面我請律師幫我們起訴，說明夫妻不合，多年家暴，請法院予以調查；另一方面，我請親戚給我爸做工作，然後我將自己的真實想法告訴我爸，我爸的反應非常激烈，感覺他對我恨之入骨，我倆劍拔弩張，他不允許我拿走任何我媽和我的物品。

他的怒罵激怒了我，讓我有了一種狹路相逢勇者勝的決心，我幹了一件刺激他的事，我將家裡大門敞開，開啟每一扇窗戶，我以自己最大的音量，痛斥他對我媽多年的暴力行為：

你是一個真正的男人嗎？你照顧好你的老婆和女兒了嗎？從我上幼兒園開始，這麼多年，你就經常打罵我媽，做生意後就變本加厲。你覺得她說錯話做錯事，就將她打的遍體鱗傷，身上青一塊紫一塊，她脆地求你別打了，你反而打得更厲害！你還說些侮辱她的話，還說女人是禍水，我也是女性，你每次說這話，考慮過我的感受嗎？你有沒有認真考慮過我的學業，我的未來，我是你女兒，你不怕傷害我嗎？你總說這不是你想過的生活，那你想過怎樣的生活？這是我該過的生活嗎？你和我媽就是兩個世界的人，如果你覺得和她生活在一起不快樂，那你就不要和她生活在一起，不要長期折磨她，也不要折磨我！

他沒想到我會那樣幹，他差點就要將拳頭揮向我，我毫不示弱，我像一位武士，為了捍衛武士的尊嚴，我必須要贏了這場戰役。

我是一個女人，我代表著女性，我是半邊天，我有責任捍衛女性的尊嚴，我有能力選擇自己想要的生活。

秋風撩起我的髮絲，金黃的樹葉調皮的打著旋，湛藍的天空上幾隻鳥兒自在的滑翔，秋陽裡夾著桂花的甜蜜與芬芳。

從夏日炎炎到秋高氣爽，五個月，法院終於宣判，我媽，我爸，離婚！

回家

距離春節還有大半個月，一天晚上伯媽來到我們家，我們開心地迎她進屋，她面無表情，沒有任何情緒，只說了一句：“跟你們說一下，你們過年前搬走吧。”我們當時有點沒反應過來，說：“好，我們明天就去找房子。”

伯媽走後，我媽覺得莫名其妙：“我們一直都按時交房租，從來也不麻煩他們呀。”

我勸說：“可能人家過年要用這房子，我明天就去找房子。”

“這快過年了，怕不好找房子吧。”我媽有些著急。

我們租了一套一室一廳，環境安全，交通便利，當時我們覺得貴了點，可我還是決定租下，我覺得房東人很和氣，我媽白天一個人在家也很安全，我上班乘車蠻方便，住得舒適些，心情也好很多。

我想要用努力工作，來讓媽媽過得更好。工作日，我要麼帶飯，要麼吃最便宜的午餐，同事們經常去公司附近的牛肉麵館吃牛肉麵，我儘量一人去，點一碗素面，有同事問我怎麼不吃牛肉麵，我說不喜歡吃牛肉；我從來不乘計程車，哪怕是半夜，我寧願在公交車站等半小時，也捨不得叫車，所以我每個月都能攢下不少錢。

每次加班到很晚，走出公司，我總愛仰望天空，穿過樹梢尋那皎潔的月牙；我乘上公交車，看到司機嫻熟駕車的背影，窗外的計程車還在賓士；下了公交車，路旁大排擋的老闆忙碌的張羅著生意，她們在酷暑嚴寒中吆喝；賣飲料的小販不錯過每個有食客的攤位，賣力地推銷著飲品；走到家樓下，抬頭看到家裡的燈光，我心中充滿了勇氣和力量。

每個靈魂都有掙扎，但依然都在向光而行。

再也回不去了

我和媽搬走後兩年，快過年了，我買了些年貨鼓起勇氣去看望我爸。

當我走進曾經生活多年，應當非常熟悉的家時，我卻不知我該坐在哪。

我和我爸都不敢正視對方， 兩個人都像憋著一股氣，又不敢放鬆的撥出來。

“咔嚓”，我爸點了一根菸，那打火機的聲音，我聽了那麼多年，可從來沒聽的那麼清楚，我偷偷看了一眼我爸，他側對著我，煙霧在我和我爸之間轉著圈。

我問了問他的身體狀況，扯了扯家裡的伯伯姑姑叔叔的事，說了一下我的工作情況，然後就再不知道該說些什麼了。

我起身說，明天上班要起早，得走了。

我爸也起身，黯然地說，路上注意安全。

出門走了一段，我的身體才漸漸放鬆下來，我抬頭看到鄰家的燈火，有的一家三口坐在桌前吃飯，有的一家人在看電視，就像是我們一家人曾經在一起的那些短暫的溫暖時光。

那個愛跟我玩頂頭遊戲的爸爸，總喜歡用鬍子扎我，喜歡將我扛在背上，到哪兒都喜歡帶上我。

我喜歡養小動物，他就和我一起養小雞、小免、小鳥、小貓、蠶、蝌蚪；我喜歡唱流行歌曲，他就給我買好多歌星的磁帶，給我配上話筒，我唱了一遍又一遍，他都不嫌吵。

而如今，我知道，過去的時光，好的，壞的，都再也回不去了。

我一直在想，好好的一家人，怎麼就走到如今這個地步？

親子之間，夫妻之間，無論你曾經多麼強大，無論對方對你有多依賴，無論你們愛得多麼如膠似漆、永遠都不要去突破一個人的底線，永遠都不要去踐踏對方的尊嚴，否則，再深的愛，也會變成恨，甚至是冷漠。再親密的家人，也會漸行漸遠。

終於得到了幸福

我父母的婚姻，讓我早早看清了婚姻的真實模樣，讓我對婚姻多了一份敬畏。在選擇人生伴侶時，我始終保持寧缺勿濫，我告訴自己，我有得到幸福的能力。

我遇到了我的白馬王子，有了我的家。在婚後，丈夫忙於生意，早出晚歸，我也忙於事業，出差加班；在我們倆共同的時光裡，我們會牽著手在湖邊散步；倚靠在沙發上各捧一本書；我們在花園裡打理植物；我燒上幾碟小菜，我倆把酒言歡。

木香與書香，菜香與肉香，簡單安靜，是家的味道。

童年時家的味道已被無情的歲月抹去，我與父母之間的愛已經非常模糊，但照顧他們，是我的責任。

每個靈魂都有掙扎，都有各自的不幸與悲涼，何不相互撫慰？

婚後一年多，我成為了一位母親，為了照顧好孩子，我媽和我們住在了一起，四個人生活在一起，每個人的思維方式不同，生活方式也有差異，對於孩子的養育方式也都各有各的想法，這種情況在我結婚前已經考慮到了。

我媽看著我和老公孩子有說有笑時，她會有孤獨感，她說我家不是她家；我儘可能從生活細節中多多照顧到她的感受，買菜和水果時，我就問她想吃啥；我做了豆漿和點心，就專門給裝好拿給她；凡有好吃的，我叫兒子先拿給姥姥；孩子很小時需要餵飯，我就讓我媽先趁熱吃。

孩子上幼兒園了，媽媽就沒有與我們同住了，我為她買了一套屬於她自己的房子，買了她喜歡的傢俱，配置所有電器，挑選了她喜歡的窗簾，安裝好曬衣架，為她創造了一個溫馨舒適的家，她既可以和我們在一起，又擁有完全屬於自己的空間和生活。

她參加老年大學，交了更多朋友，一起排練、演出、聚會、逛街、旅遊，完全過上了她夢寐以求的生活。

我也挺為她高興，一個女人，經歷無數的掙扎和痛苦，終於得到了幸福。

寫在最後

我鼓起勇氣，選擇把我的故事說出來，不是想顯擺我的幸福和孝順，也不是為了呈現一個現實版灰姑娘的故事，而是源於我當初決定寫下自己真實經歷的初衷。

我特別要給予和我一樣、曾經受過生活的煎熬的夥伴一些力量、一份信念，和一個警醒。

一份向善向上的信念，為我們指引著方向，讓我們無論遇到多少妖魔鬼怪，我們都不會迷失自己。

一個對生活的警醒，提醒我們對生活要有敬畏之心，我們所擁有的都是我們的幸運，我們想得到的，要有節制的去獲得。

人的一生，情深有時，懦弱有時。願我們情深之時還能有幾分清醒，懦弱之時還能有幾分勇氣，最終都擁有屬於自己的幸福和寧靜。

END

作者簡介：明空，童書媽媽成人寫作營三班學員，人生的修行者，願以最虔誠的態度，修得人生智慧。