在愛中前行

今天是2021年的2月26號，是農曆的正月15元宵節，孩子已經在家將近一年了，從今年春節以後，他要一個人待到另外一個房子裡，我跟她媽媽說，不要去打攪他，他願意一個人待著就先待著吧，他願意的時候我們過去陪他就好了。

反思這一年走過的歷程，其實從痛苦迷茫崩潰無知到現的坦然接受和正確面對不去打攪他，只是讓他好好的休息，需要時好好照顧他，理解他，包容他，接納他，滿足他，也相信我的兒子，他能夠自我調整，能夠慢慢的走出來。

經過學習，才能夠真正的明白孩子是一個獨立的個體，他只屬於他自己，老天選擇他來做我的兒子，這是上天對我最大的眷顧，他是來拯救我們這個家庭的天使，由於我們的錯誤的管教方式，造成最愛他的父母卻帶給他最大的傷害，他用這樣的方法來拯救我們整個家庭，拯救他的父母，孩子用這樣的方式，在痛苦中調整自己，讓父母反省，我覺得是老天給我們這個家庭重新煥發生機的一個契機，是挽救我們家庭的唯一希望！

這一年來，經過不斷學習，我也在不斷的反思自己，回想以前對孩子的教養，教育方式才發現自己做的事有多麼自以為是，有多少錯誤！自己沒有得到過的，就會想辦法給予孩子，看不得孩子受挫，很多事情沒有讓孩子去體會，去試錯，總想讓孩子得到最完美結果，結果造成孩子不知道怎麼應對失敗，在父母眼裡，孩子懂事，穩重，學習也不用我們操太多心，當別的家長和老師對我稱讚兒子教育的好時，在虛榮心中自己得到了滿足，但卻沒有看到孩子真正的需求。其實，背後孩子違背了作為孩子愛玩，調皮的天性，滿足了父母的虛榮心，壓抑了自己，這也為今天由於父母過錯造成孩子無法面對困難，用在痛苦中選擇休學的艱難決定給父母的警醒！

孩子剛開始在我們本地（單位）的學校讀書，一年級結束，去參加學校的家長會，班裡其他家長跟班主任抱怨說班級的老師水平不高，要求換老師，班主任在會上說你們看到自己的孩子成績不好要求換老師，你們知道不知道我們年級第一是誰，人家不單單成績好，他還是我們班的班長，各種表現在年級老師眼裡都是交口稱讚的！一席話所有的家長眼光看向我，我的虛榮心得到了極大的滿足，孩子的表現讓我覺得自己的教育方式是正確的，始終讓他保持這種狀態，孩子用＂懂事＂迴應著我們，他就會越來越好，這是我當時的想法！

二年級，我透過關係把孩子轉到了附近小城的市一小，那是當地最好的學校了。記得剛轉進去把孩子交給班主任，班主任帶著不信任的口氣問孩子上學期的成績，孩子說語文數學都是滿分，但老師依舊很擔心，給我說在家裡把孩子抓緊點，不要到時跟不上拖了班級的後腿，我嘴上答應著，但心裡極不服氣，我對孩子還是很有信心的！一學期結束，孩子成績班級前三，並且班主任直接任命孩子為班長，一直到小學結束！我當時認為小學養成好習慣，不需要每次都去爭第一給孩子太多壓力，孩子也都按我的要求順利進入初中！

都在說初中是孩子的分水嶺，我也認為的確如此，進入初中就開始給孩子施加壓力，第一學期，孩子成績在10名左右，我還是能接受的，認為孩子只要再加把油衝到前面不成問題，不停的要求，加壓，孩子也是信心滿滿，努力學習，第二學期不但沒前進，反而倒退了，大小考試，一退再退，家裡氣氛不知道從什麼時候開始變得緊張，壓抑，沉悶，孩子臉上帶著焦慮，變得沉默寡言，家長更是每天不停的說教，指責，吼叫！孩子身體也從小學畢業的一米六多在短短一年多時間裡長到了近一米九，跌跌撞撞中初二上學期結束了，孩子成績從已經下降到了班級三十名左右！

這期間家裡發生了一些事情，爸爸媽媽情緒經常因為其他原因和孩子的學習而不能受控，跟孩子發生了好幾次較大沖突，孩子每次回到家裡就進去自己房間，鎖上房門，每天無精打采，甚至有次我不能忍受敲不開孩子房門而砸掉了房門，衝進去用皮帶去抽打兒子，嘴裡把天下最侮辱的語言都用在了孩子身上，我簡直瘋掉了！可憐的兒子坐在那裡一動不動，我是什麼東西，竟對孩子如此！！！每想到此，懊悔的我都無法原諒自己，抽自己幾個耳光都嫌太輕，這還是那個以孩子為驕傲的爸爸嗎，心在滴血，為兒子的痛苦，為自己的無知！！孩子每次衝突後都會說我再也不去學校了，可第二天他還是正常去上學了，儘管如此，他愚蠢的父母都認為孩子只是說說發洩一下情緒罷了，他怎麼可能不去上學呢！

2020年的春節，全國各地爆發疫情，各地進入封閉抗疫，孩子和他媽媽在家裡，而我被抽回到單位進行抗疫，這是我最後悔的一件事了：為什麼沒有把他們接回來全家人待在一起，因為儘管我和孩子有過沖突，但孩子內心還是要和我更親近一些！我也從內心感覺再這樣下去可能事情會更嚴重，就跟她媽媽說不要給孩子壓力太大了，不要管太嚴了，孩子上網課就睜隻眼閉隻眼吧，可每天關在家裡的媽媽面對著不好好上課，玩手機的孩子幾乎崩潰，整個疫情封閉期間吵罵成了家常便飯，大小衝突不斷，給我打電話，我又回不去，勸說不聽，給孩子打電話得到的就是管不了我就不要管，到後來就是孩子和愛人都把我電話拉黑了！！！

疫情結束，開學了，孩子真的不去學校了！！！

剛開始的時候，孩子的班主任和數學老師都因為從外地回來居家隔離，他們和孩子關係都比較好，說沒事，讓他在家休息幾天吧，等我們回學校上班時和他一起去，孩子也答應了，可此時我們並沒有很在意，認為孩子會和老師一起回到學校，數學老師解除隔離，還來到家裡帶孩子出去玩了一天，告訴我孩子答應去學校，可第二天孩子依舊沒去，我們把希望都寄託在班主任身上，班主任也回學校了，可孩子依舊不願意去學校，此時的我們真的慌了，對於我們家而言，天塌了！！！

剛開始，我們並沒有太多的認為自己錯了，認為我們有責任，但更多的是孩子青春期到了在和我們賭氣，讓老師和同學勸說，各種的道歉認錯，目的只有一個：孩子能夠儘快回到學校！而我們並沒有真正看到孩子內心的掙扎與痛苦！那時我們和孩子關係還沒有徹底鬧僵，晚上臨睡前孩子還能主動把手機交給我，也能正常作息，飲食，跟爸媽出去吃飯，聊天，甚至開開玩笑，只是那時我們還沒有真正參加學習，還在想辦法，還在想辦法，愚蠢至極！！！

想著跟孩子能有共同語言，我也在手機上安裝了孩子玩的遊戲，讓孩子教我怎麼玩，兒子也樂此不疲，感覺關係也近了許多，在孩子在玩遊戲時我也能湊在旁邊看他玩，無意中看到孩子游戲中的隊友，猛的想起一個在當時認為的好辦法，兒子既然跟隊友關係那麼好，何不讓他隊友勸說一下，這個愚蠢至極的想法迅速佔領了我的頭腦，幾次三番加他隊友為好友，我用哀求的語氣感謝他們陪伴孩子，請他們勸說兒子不要玩太晚，注意身體！可總也得不到回覆！隨之意外發生了，在兒子教我玩遊戲時，突然跳出了他隊友拒絕加我為好友我的訊息，兒子瞬間臉色大變，扔掉手機，吼叫著他們是我的朋友，我不會讓他們加你的！滾吧，不要再裝了！！！我為自己的愚蠢付出了代價，孩子徹底崩潰了！！！愚蠢的我破壞了兒子最後一塊安靜休息調養的空間！！！我已經快把孩子逼上了絕路！！你們再逼我，我就從這裡跳下去！兒子留下這樣一句話，關上了房門，也關上了心門！！！

兒子徹底不相信我們了，從此他的房門緊緊的閉上了，做的飯給他送進去，輕輕的放下，我們在家連大氣都不敢出，連哭都不敢在家哭，我們絕望了，我可憐的兒子，你那麼痛苦，我們卻還在你的傷口上撒鹽，那一個月，我體重下降了十一公斤！整天恍恍惚惚，連車都不敢開了，每天晚上和愛人都在大街上漫無目的的遊走，互相支撐著，掙扎活著！天天以淚洗面，為什麼，我做了什麼孽，老天要如此懲罰我！每天都強逼著自己往胃裡塞點東西，跟自己說，不能倒下，我的可憐的兒子，我倒下了他怎麼辦！！！

每天凌晨看到孩子房間燈滅了，我才能迷迷糊糊睡一陣，終於，我還是熬不住了，昏昏沉沉，胃裡難受，背疼，渾身酸脹，我不能倒下，我走進了醫院心理科，哪怕吃點治療焦慮的藥，讓我能挺一陣也可以，填一堆表，做了幾頁心理測試題，我被診斷為重度焦慮症，醫生要我住院緩解，我怎能住院，我還有兒子在家，我知道自己的問題，就開了藥，回家吃，可能是連續多日胃裡太空，還是因為沒有休息好的緣故，也或者是藥物的副作用，吃過藥，我整個人變得木頭一樣，大腦沒有反應，是不那麼焦慮了，可沒有了任何感覺，我問自己我是不是變成傻子了！不行，我還要我清醒，哪怕是再痛苦我也不能再吃了，只吃了一次，我就再沒有敢吃藥了！最受不了的時候，在辦公室裡渾身發抖，心臟感覺要跳出來，不能呼吸，就趕緊打心理熱線電話，不停的找，不停的打，沒有系統學習，只能暫時的讓自己緩解一下！也跟愛人定期去社群公益心理諮詢，去一次，痛哭一次，卻根本解決不了什麼問題！

將近一個月時間，孩子的門漸漸打開了，也能走出來跟我們說上一兩句，可這個時候我們的焦慮依然沒有絲毫減弱，相反看著孩子整天黑白顛倒，飲食作息雜亂無序，要麼買一堆冰飲不停的喝，要麼一天都不會拉開窗簾，由於喝冰飲咳嗽厲害，拿藥根本不吃，期間被養的小狗咬破了腿，找了無數地方都沒有狂犬疫苗，最後終於找到，可說什麼也不去打，說死了更好，反正也不想活了！最後讓社群心理老師過來，兒子才穿上衣服跟著去打了針！兒子這樣下去可怎麼辦？我們還在想辦法！哪怕走出去活動一下也好！可是這一切都是想想而已！

最後聯絡孩子同學叫他一起打籃球，孩子終於出去活動了！！！既然他喜歡打籃球，那去業餘體校打籃球也比呆家裡強啊！愚蠢的爹孃這個時候還沒有想過尊重兒子的想法，先去聯絡了體校，等兒子知道我們去找了體校老師，本身喜愛籃球的兒子在一頓狂風暴雨後說我他媽這輩子都不會再打一次籃球了！稍微緩和的親子關係從冰點降到負數！！

我們徹底死心了！兒子活著就好！！

期間尋找了各種課程，覺得都有道理，不停的聽，不停的學，買了幾十本書不停的看，慢慢的，知道了這一切都不是孩子的錯，是父母違背了孩子的生長規律，是父母沒有尊重孩子，是父母不懂得怎樣陪伴，是父母不懂得改變孩子先改變自己，是父母不知道慢就是快的道理，是父母沒有真正看見孩子，沒有真正理解孩子，接納孩子，包容孩子！

一切從零開始，用最原始的愛去滋潤孩子受傷的心吧！

當我們靜下來，把關注點從孩子身上慢慢轉到自己身上，自己也感覺沒那麼焦慮了，不管孩子什麼時候休息，什麼時候起床，哪怕一個月不洗澡，一個月不換衣服，無休止的冷飲，零食，一天只吃一頓飯，一個星期不出門，這些都不再成為我們打攪他的理由，就默默陪著他，隨時備有充飢的食品，想喝的飲料，隨便花的零錢，隨便玩的遊戲，孩子的生物鐘從圓慢慢變成了橢圓，能和我們聊一會了，能出來看一會電視了，能和我們坐一起吃飯了，能半夜自己去煮麵了，能每隔幾天洗澡了，能自己出去商店買東西了，能自己點外賣了，能自己定期去做核酸檢測了，能和我們去外婆奶奶家拜年了，能自己洗衣服洗襪子了，能偶爾看會小說了，能主動約同學看電影了……

我們不再有要求，不再有期待，不再為孩子擔心，不覺間一切都在向好的方向發展！儘管孩子現在還沒有力量走進學校，但我相信孩子會有那麼一天重新開始他的人生！感謝所有幫助過我們的人們，正是你們的無私幫助，你們的善良解救了迷霧中的我們，是你們的大愛拯救了我們這個家，拯救了我們，拯救了我們的孩子！

我們會堅定信心，向著勝利的方向不斷前行！我們堅信我們會找回那個曾經溫暖的家，找回那個優秀的孩子，讓他按照自己的想法活出屬於他自己的精彩人生！