今天是2021年3月1日，我想寫點東西，記錄下自己生活即將的改變或者也可以說對之前生活的總結。其實就想寫寫抒發一下，就像跟人聊天一下，舒適隨意自在。

我真正的全職在家帶孩子，到7月份有將近2年的時間。我自己坐在這裡算了算，竟然已經這麼長時間不工作了，時間過得真是快。從北京回到我們這個好幾線的小縣城，我一度不知道幹什麼，心安理得地在家帶孩子，其實也是由於疫情的爆發導致孩子幼兒園沒法開學，要不我可能真是受不了孩子上學，自己一個人在家待著的落寞。

當初我回來，有多方面的因素。想換工作是其一，其二就是孩子那一段時間老發燒咳嗽，反覆不好，裡裡外外綜合起來我就想著先辭職回家了。其實當時我們領導還問我，想好以後幹嘛了嗎？是徹底回去還是繼續找工作？我當時的回答是沒想好。就那樣裸辭回來了。正好回來就是8、9月份，我們這裡葡萄成熟收秋的季節，我就一直在家帶著孩子，公婆他們還種著地呢，正好他們可以心無旁騖的收秋，我也能幫著乾點。

就這樣到了春節，疫情爆發了，全國人民都居家辦公了，學習也都停了，我就一直呆在了家裡。在這期間給孩子換了新的幼兒園，之前是爺爺奶奶看的所以在村裡上的，這回給換到縣城的一家幼兒園。9月份幼兒園開學，緊接著10月我媽媽就發燒住院了，我又跟著跑醫院看病。病沒看好，我也就拖拖拉拉到了現在。

其實在此期間我們也商量過我再去北京找工作，分擔家庭的壓力。包括我的親友可能嘴上不說，但每個人心裡都會覺著唸了半天大學反而回家看孩子，那還不如不念書呢。我一直嘴上輕描淡寫著不在意，但在每一個買東西需要考慮的時刻其實就顯示出了全職在家的尷尬。這些還好說，但媽媽的病真是一個我們都沒想到的意外。我在我心裡一直把媽媽放在最最重要的位置上，我曾以為我會無法接受媽媽的離開。但我表現出來的好像沒什麼。包括我老公多次問我：你想你媽媽嗎？我說還好。我不知道為什麼，是因為看病的過程我漸漸接受了這件事還是我是一個比較自私冷血的人。我只知道我心裡有點什麼坍塌了一樣。現在再有人問我還去北京嗎？我就是說我不去了，就在老家了。我覺著我掙錢好像沒什麼意義了。我本就是個沒多大購物慾望的人，錢多多買，錢少少買，其它的我都不想管了，也不想去想別人怎麼看我了。但有時候捫心自問，對我老公是不是不公平，把壓力都轉到了他一個人的身上。

春節大年初三我們大家庭聚會的時候，大伯說這一年裡我們這個大家庭發生了重大的變故，但我們活著的人還是要幸福的活下去。真是一年中爺爺媽媽都相繼離開了，我有時候想我媽媽是不是就是為了照顧別人而活，剛前後把姥姥爺爺送走，她就走了。可我們還得繼續活著。

做了不去北京的決定後，我忘了在哪裡看見說哪怕掙一千塊錢也好，而且我也體會過了孩子去幼兒園自己在家無聊透頂的感覺，所以看到幼兒園招老師我就問了問，真是一千多點呀。但我還是去了。其實今天就是我去上班的第一天，今天沒幹啥，就是做核酸檢測。我就是想讓自己忙起來。忙的時候心是滿的。

3月份學校陸陸續續就都開學了，我也要去開始新的工作了。不管怎麼樣，選擇了就去幹，決定了就去執行。