愛情由三個基本成分組成：激情、親密和責任感。激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；責任感則指維持關係的決定期許或擔保。這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情七種型別。

大量的證據顯示，親暱、激情和責任感這三個成分在愛情中起著關鍵作用，遠比其他屬性重要。

首先，愛情的其他許多方面，經過仔細觀察後證明只不過是這三大要素的組成部分或表現形式而已。例如，溝通、關懷和同情都只是親暱的組成部分之一。將愛情分成三大組成部分避免了理論變得成分過於繁雜，無法駕馭。

第二，愛情的某些因素在一定程度上受時間的制約或隨文化而異，但我所提出的三大要素卻總的說來是跨越時間和空間的。雖然這三大成分並非在所有文化中都同樣重要，但每一成分事實上在任何時間和地點都至少具有一定分量。

第三，這三個成分又確實明顯不同，儘管它們之間互相關聯著。愛情可以具有其中任何一個成分而缺少其餘的一個或兩個。相比之下，其他的愛情理論可能提出的構件一一互相照顧和關懷——則很難從邏輯上和心理上分開。

愛情三角形理論當中，親暱是指愛情關係中那些促使雙方親近、志同道合和不分彼此的感情。親暱包含如下的要素：

1.渴望促進被愛者的幸福。愛方主動照顧被愛方並努力促進他/她的幸福。一方可能以自己的幸福為代價去促進另一方的幸福——但是也期望對方在必要時同樣會這樣做。當你希望你的情侶得到她想要的工作或者熬過她生活中一段痛苦的失望時日時，你就會體驗到這一要素。

2.跟被愛者一起在一起時感到幸福。愛方喜歡跟自己的情侶在一起。當他們在一起做事情時，他們都感到十分愉快，並會留下美好的記憶，對這些美好時光的記憶能成為艱難時刻的慰藉和力量，而且，共同分享的美好時光會湧流到互愛關係中並使之更加美好。當你跟你的情侶一起去滑雪或聽音樂會度過一段美妙時光時，你就會體驗到這一要素。

3.尊重對方。情人必須非常看重和尊重對方。儘管情人可能意識到對方的弱點，卻不能因此而減少自己對對方的整體尊重。當你的情侶沒得到他/她長久期待的提升，你仍認為他/她是最了不起的，這時候你就體驗到這一要素。

4.在艱難時刻能夠依靠對方。在患難時刻愛方仍感到對方跟自己站在一起。在危急時刻，愛方能夠呼喚對方並能指望對方跟自己同舟共濟。當你家庭經濟拮据時，你的配偶雖沒有工作，但為了改善經濟條件，他/她會立刻想找一份工作以增加收入。這時你便體驗到這一要素。

5.跟被愛方相互理解。情侶應互相理解。他們知道各自的優點和缺點，並相互對對方的感情和情緒心領神會，且慌得以相應的方式互相作出反應。每一方都知道對方是“在哪裡長大的”。當你們第一次邀請一對夫妻來家吃飯時，你們倆或許彼此一句話也沒說，卻都理解為什麼能不讓他們回去就儘量留住他們，這時你就體驗了這種相互理解。

6.與被愛方分享自我和自己的佔有物。愛方應樂意奉獻自己、自己的時間以及自己的東西給被愛方。雖然不必所有的東西都成為共有財產，但雙方在需要時應分享他們的財物，最重要的是分享他們的自我。

7.從被愛方接受感情上的支援。愛方能從被愛方得到鼓舞和支援，感到精神煥發，特別是在身處逆境時尤其應該這樣。當你感到似乎一切都在跟你作對，但你意識到只有一件事不會出問題——你的配偶始終跟你站在一起。這時你就知道你們的關係具有這一因素。

8.給被愛方以感情上的支援。在逆境下，愛方應與被愛方在精神上息息相通，並給予感情上的支援。當你感到被愛方在工作上行為不理智時，不管你是否同意他的行為，你都在感情上支援他，這時你就知道你有能力給予這種支援。

9.跟被愛方親切溝通。愛方能夠跟被愛方進行深層次和坦誠的溝通，分享內心深處的感情。當你為自己所做的某件事感到困窘為難時，你仍能推心置腹地跟被愛方交談,這時你所經歷的就是這種溝通。

10.珍重被愛方。愛方要充分感到對方在共同生活中的重要性。當你認識到你的配偶比你所有的物質財富都更為重要時，你就知道你對被愛方具有這種珍重和珍愛。

這些都是人們透過愛情中親暱這一要素所能體驗到的感情。同時，為了體驗親暱並不一定就必須體驗所有這些感情，足夠就可以。通常你並不是獨立體驗上述各種感情，而往往是作為一種總體的感情體驗的。

親暱產生於人與人之間強有力的、頻繁的和各種方式的相互聯絡。因此，親密情侶的特徵是強有力的聯絡紐帶和各種各樣的頻繁的互動作用。通向親暱的關鍵是友誼的質量，包括信任、誠實、尊重、責任感、安全感、支援、慷慨、忠誠、互惠性、堅定、理解和接受等。

親暱多半始於自我表露。要跟某人親密，你必須拆掉把一個人跟另一個人分隔開的牆。眾所周知，自我表露會換來對方的自我表露。如果你想知道某人是個什麼樣的人，你應該先讓他/她瞭解你是個什麼樣的人。

但是自我表露常常在同性的友誼中比在愛情關係中要容易些，這多半是因為人們認為在愛情關係中自我表露給自己帶來的失多於得。而且有些奇怪的是，夫妻間在自我表露這一點上可能相對少於陌生人之間，這多半也是因為在浪漫的愛情中自我表露的代價可能會十分昂貴。告訴你愛人一件關於你自己的醜事，在你看來這可能會使你們的關係擔當風險。

有研究指出，在互惠性與自我表露之間存在著一種曲線關係。自我表露中的互惠性報償會一直增加到某一點，但當情侶雙方變得十分親密時自我表露的代價就會變得十分巨大，以至於互惠性報償會趨於減少，至少對一方是如此，甚至對雙方都是這樣。

由此看來，親暱是愛情的基礎，但是這是一個慢慢地忽冷忽熱地發展起來的基礎，且很不容易真正建成。而且，奇怪的是，當它一旦開始被獲得時，它卻又因為自身潛在的威脅因素開始悄悄離開我們。這似乎是違反常理的，但並不難解釋。它潛在的威脅不僅表現在自我表露的危險上，而且雙方都會感到這種親暱關係對自己作為獨立自主的個人的存在也構成了威脅。

很少有人願意被一種關係所“吞噬”，可是當他們跟另外一個人變得過於親密時，他們會開始感到似乎自己正在被“吞噬”。其結果是會產生一種介於親暱和自主之間的平衡行為。對大多數夫妻來說這種平衡行為會持續整個一生，但在這種平衡行為中要達到完全穩定的均衡是不可能的。不過這本身並不是一件壞事。親暱的鐘擺來回擺動將提供某種興奮劑，以保持愛情關係的活力。

愛情中的激情成分意味著處於一種“強烈地渴望跟對方結合的狀態”。激情主要是慾望和需要的表達方式——諸如對自尊、照顧、歸屬、支配、服從和性滿足的渴望和需要。這些種類頗多的需求的強烈程度因人而異，因情境和愛的種類而異。例如，性滿足在浪漫關係中很可能是一種強烈要求，但在父母子女間的親情關係中則不是。這些需求透過生理和心理的激發而表現出來，這兩種激發常常無法分開。

愛情中的激情很容易跟親暱中的各種感情交織在一起，而且經常互相煽風點火。例如，愛情關係中的親暱所起的作用可能主要地體現在這種關係在多大程度上滿足了一個人對激情的需要。反過來，激情也可能由親暱所激發。例如，在某些限異性成員的親密交往中，激情因素幾乎可以立刻產生，而親暱則需要一段時日。激情可能已經首先把個人拉人這種關係之中，但親暱卻幫助滋養這種關係中的親近感。但是，在其他的親密關係中，激情，尤其是當它跟身體的吸引力有關時，則僅僅產生於親暱之後。兩個親密的異性朋友，一旦他們感情上的親暱達到一定程度時，將發現自己最終已處於相互身體的吸引之中。

有時候親暱和激情互相沖突。親暱和激情之間這種逆向關係可以是人的作用，也可以是情境的作用：有些人發現達到感情上的親密無間實際上會影響性滿足，或者過於激情的投入對感情的親暱反而是不利的。簡單地說，問題就在於儘管親暱和激情之間的相互作用會因人和情境而異，但愛情的這兩個組成部分幾乎肯定會以這樣或那樣的方式在親密關係中互相作用。

大多數人想到激情的時候會把它看成是性方面的——看成是雙方聯結在一起的典型感情；但事實上，任何形式的心理生理激發都能產生對激情的體驗。一個非常需要得到歸屬感的人對一個為自己提供了獨特的歸屬機會的個人會體驗到激情，因為後者給予了這個迫切需要歸屬感的人求之而不得的東西。

大概為建立激情反應而形成的最奇怪的學習機制便是間歇性強化機制，即對某種刺激所作出的特別反應會得到週期性的、有時候是隨機的回報。如果你想成就某事，有時候你的努力會得到回報，有時候則得不到回報，你的行為就被間歇性地強化了。奇怪的是，間歇強化在延續或維持某種特定行為模式中比連續強化更為強而有效。

如果當你尋求某種東西時總是如願以償，那你就很可能對它失去興趣或慾望。但是如果你有時候如願以償，有時候又一無所獲，那你的興趣和慾望反而會持續下去。換句話說，樂趣與其說在於得到某種東西，不如說在於想得到某種東西。如果你的某一種特別的行為模式永遠得不到回報，哪怕只是由於當你以這一特殊方式行動時所體驗的完全的挫折感，你也很可能會完全放棄它。

激情在間歇強化的情況下發展最快，而間歇強化通常在愛情關係的早期階段最為強烈。當你想得到某人時，有時候你感到似乎越來越靠近他/她，有時候你又感到不是這樣——我們稱之為若即若離，這正是一種使激情不斷激發的間歇。

愛情的決斷/責任感成分由兩方面組成一一短期的和長期的。短期方面就是作出愛某個其他人的決定，而長期方面則是作出維護這一愛情關係的承諾。愛情的決斷/責任感成分的這兩個方面不一定同時發生。決定愛上某人不一定意味著承諾對這一愛情的責任。奇怪的是，情況也可能相反，即在一種你並沒有作出決斷的愛情關係中你卻要承諾責任，如在包辦婚姻中即是如此。有些人承擔了愛另外一個人的責任，但從未承認過他們的愛。但最常見的情況是決斷先於承諾責任。事實上，婚姻制度本身就集中體現了決定終身愛另外一個人的承諾的合法化。

雖然愛情的決斷/責任感成分可能缺少親暱和激情的“熱度”和“電荷”、愛情關係不可避免地總是伴隨著美好時日和陰暗季節。當處於陰暗季節時。正是決斷/責任感這一成分維繫著這一關係，使之不致破裂。這一成分對熬過艱難時日以重返美好時光是必不可少的。忽視這一點或把它跟愛情分開，你可能正好失去了愛情關係中一個使你既能共享美好時光也能共同熬過艱難時日的成分。有時候你可能不得不信賴你對責任的承諾會帶你越出幽暗的低谷，再次回到你所希望的、就在前面不遠處的陽光燦爛之地。

愛情的決斷/責任感這一成分跟親暱和激情都是互相關聯的。對大多數人來說，它是親密無間的投入和熱情的激發的結果。但是親密無間的投入和熱情的激發也可產生於義務承諾之後，如在某些包辦婚姻中或在你本人無法選擇另一方的親密關係中。例如，你無法選擇你的母親、父親、兄弟姐妹、姑姨、伯叔、表兄妹等。在這些親密關係中，你可能發現你所體驗到的任何親暱和激情都產生於你對這種關係的認知責任感，而不是與之相反。愛情和責任感雖然部分地相互重疊，但是你可以只有其一而無其二。一對情侶遲遲不婚，很可能是因為其中一方還沒做好承擔責任的準備。

責任感是一個人願意堅持做某事或跟某人不分手並對它(或他/她)負責到底的承諾。一個對某事做出承諾的人應該堅持到所承諾的目標已經達到為止。當代愛情關係中的一個難題就是夫妻雙方可能對忠於某人堅持到底或直到目標的實現的定義各持己見。而且這些分歧可能永遠也說不清楚。例如，一方可能把“到底”看成是一直到這種關係無法再繼續下去，而另一方則可能把它理解為直到夫妻的一方生命終結為止。在一個價值觀和責任感的概念不斷變化的時代，雙方發現自己對相互的責任感的準確性質和持續期各持己見的現象已越來越司空見慣了。

當婚姻責任承諾總是理所當然地被認為是終身的時候，離婚自然遭到抨擊；今天，在世界許多地區，離婚，即使跟30年以前相比，也已明顯地變得更加可以接受，這部分是由於許多人對婚姻責任承諾究竟應該牢固到什麼程度和持續到什麼時候看法很不一致。人們也更加認識到一個人的變化會多大，你現在與之共同生活的人很可能似乎在許多方面已不是你當初對其做出承諾的那個人了。

再者，把對一個人的責任承諾跟對一種關係的責任承諾區分開來也頗為重要。雖然雙方可能都互相承諾了責任，但其中一方可能視這種責任承諾是對對方而言，也是對跟對方的關係而言。但不一定是對雙方目前這種型別的關係而言。這個人可能希望改變雙方當前的這種型別的關係。例如，一位女性可能願意對丈夫和跟丈夫的關係承諾責任，但不是作為她過去一直在丈夫面前所扮演的那種千依百順的角色的責任。