我最近總看到類似的問題。

幾天不聯絡/從不主動發訊息/回覆訊息只是嗯啊哦表情包/見面沒什麼問題，但是從不聊天等等等等，他到底是不是喜歡我？

我年輕時也有如此恐慌的戀愛經驗。

確認關係的第二天，先開啟手機確認對方是不是醒過來就拉黑我。

即便在一起的一段時間，也會害怕某一天就收到“我不喜歡你了”的通知。

如膠似漆的時候，自己也能抽離出來審問自己是不是在做夢。

現在想起來，仍能感到那種不確定性帶來的恐懼，令人很不舒服。

按照這樣發展，我對另一半應該會經常疑神疑鬼，但我沒有。

朋友還會問我，如果你老公經常出去很晚才回，你怎麼想？

我覺得度過那種對戀愛誠惶誠恐、惴惴不安的階段，是需要條件的。

還有一個非常想脫單的朋友，老追問我為什麼在深圳脫單這麼難，他硬體條件也不差，只是剛來深圳沒什麼朋友。

我說，當你不把脫單當成人生第一必需，你可能很快就脫單。

我知道這麼說你也許覺得很廢話，我想告訴你，做到並不像你想的那麼難。

先改變自己的思維模式，不要事事與戀愛掛鉤。

什麼叫事事掛鉤？就像有些女孩子有事沒事都要買個包，每次都能找到藉口的這種慣性消費理念一樣。任何事你都與戀愛掛鉤，漸漸就會形成你的慣性思維，戀愛/愛情無時無刻滲透進入你的生活工作。

今天下雨了，難怪我會失戀。我失戀了，天都要下雨可憐我。他今天沒找我，於是天下雨了。

看看這個人的狀態吧。

你會經常聽到一句話，XX都是原生家庭的問題。

我一直覺得這才是真正的廢話，你把你的後天可能性完全排除，好與壞都可以拿原生家庭說事。拿出來之後呢？沒有任何想要改善的可能和努力。

思維模式與戀愛掛鉤的結果也是一樣的，不會給予你有影響力的正能量，而是讓你一切以愛情為先。

自然對方一個小小的動作，都會牽動你的神經，讓你極其恐慌、卑微。

我當然知道愛情不一定都是甜蜜自如的，它帶來的痛苦和未知性，往往與甜蜜共生。

但我推崇的是，你不棄你。你不額外從情緒上、行為上增加它的痛苦性。

對方几天不聯絡你，你的人生就完蛋了嗎？

分不分手，也不需要問任何人，你想分就分，不想分就主動找到對方告訴他你不喜歡這樣。如果對方改不了，你應該調整自己，相信我，你一定也有類似的“毛病”是他被迫接受的，無關大雅的事情，就看你到底需不需要死磕到底。

那有沒有死磕到底，會遇到那麼一個願意配合你任何細節的人？

我早不相信童話故事了。連我們的親人，父母都不能讓我們毫無怨言，愛情，算哪門子以你為先？

死磕，磕死的是你自己。也許你會取得階段性的勝利，但你花了大量時間和精力去磕，你的情緒、你的時間都是成本，值不值得，作為成年人，應該有一個基本的考量。

我以前也很難理解幾天不聯絡的情侶是在搞什麼，但現在的我覺得沒什麼，不是我可以理解，是我在乎的點不是這些。

就像高曉松說的，四十不惑，是因為到四十歲以後不會再為那些不理解不瞭解的事情揪心。

算了，其實是種大智慧。一靠思維模式，二靠心胸，三靠自信。

自信也是你終極一生需要找到的東西，愛情都未必算得上。

你到這個世界上，你的三觀，你的堅持，你的勇氣，都有起點，就是自信。

當一個自信的人，自然也不會因為一個毫不相關的事情扯到自己身上。

我在乎的是大專案，你喜歡我，我喜歡你，我們在一起開心，帶給我正能量，細枝末節、不涉及原則、不讓我明顯不舒服的，我連問都不想問，因為我的時間很寶貴。

愛情，你陪我走多遠尚未可知，我的時間，一去就不復返，我自己很可能都來不及好好珍惜，還輪不到別人分享。

一個人幸福有哪些表現？張艾嘉說，體現的是他對人生的態度、人生的理解，走過的事情路過的人。

終究是一個人來，一個人走。