《為何愛會傷人》中提到：我們的心有3層結構：保護層、創傷，最深處才是真我。
和諧的親密關係都是用真我在相處，而現實生活中的很多夫妻，卻是用保護層在與對方互相攻擊碰撞。
朋友小橙結婚5年，和老公是相親認識的，兩人都有穩定的工作，還有一個4歲的女兒，按理說小日子應該蒸蒸日上的。
可是最近小橙問我，如果說她想要離婚是不是有點“大逆不道”。她的老公很老實，沒有什麼原則性錯誤，也沒有賭博酗酒這些壞習慣，但和他在一起就是覺得孤獨。
他們一個月一次的性生活都不能保證，就像睡在一張床上的兄弟，平時聊天也沒什麼共同語言。她說她的工作時他一言不發，他說他的工作時她聽不懂，她說八卦時他覺得無聊，他談足球時她聽不進去。
他們的生活用小橙的話說就是：床上室友，床下網友。
像這樣的婚姻並不少見，甚至是很多夫妻的生活模式。說他們是室友，可是卻存在著千絲萬縷的關聯與期待，說他們是朋友，可他們的疏離真的連朋友都不如。
生活在同一屋簷下，經營著同一份婚姻關係，兩個人卻有無法跨越的鴻溝。
沒有什麼共同話題，不願意跟對方表露情緒，相看兩相厭，關係中充滿了不信任與不安。他們沒有離婚，可也不能親密。
“新型婚姻關係”也是一種假性親密關係，看似親密地相處，但是彼此的情感問題一直存在，隔閡與差異也沒有人願意解決，為了種種原因不得不一起生活。
誰也不願意暴露真實的自己，兩個人各自帶著外殼生活著。
01
在關係中
我們都像個貪婪的孩子
沒有幾個人願意承認，自己在親密關係中是“自私”的。我們都想著自己，想著自己的需求，期待伴侶能夠懂得自己。
當然，每個人都是利己的，這並不是什麼錯誤。只不過我們稱呼伴侶為“另一半”，就意味著我們要磨平自己的一半，看到伴侶的一半。
關係到了深處，我們都像是一個孩子。把伴侶當成理想的父母，渴望從他們身上得到安慰與疼惜。我們卻忘了，伴侶同樣期待自己才是那個“寶寶”。
電影《婚姻故事》中，查理是一名年輕有為的話劇導演，為了滿足自己的話劇理想，他讓妻子妮可跟隨他去紐約，從電影演員變成一名話劇演員。
他從來都是在實現自己的理想，一個從窮小子躍居著名導演的理想，卻從來沒有關心過妮可的演技如何，對於幫妮可實現導演夢更是一次次地推諉，下一次、再下一次……
妮可愛的是查理的才華，愛他的整潔有序，風趣幽默。而查理愛的是妮可對他有幫助的那一面，愛她演藝世家的身份，愛她能照顧他的生活。
親密關係從“真的”變成“假的”，都會經歷這樣一個過程，兩個人從相愛、願意為對方付出，變成有一個人習慣付出，另一個人習慣享受。
當一個人沉溺於被愛的感覺時，他就會習以為常，慢慢忘了關注愛自己的人，忘了給愛人同樣的迴應。
我們每個人，都有渴望被愛的一面。我們總是覺得，我的感受比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，甚至我的父母都比你重要。
生活中，我們總是在抱怨伴侶不夠好，因為伴侶讓我們孤獨，可我們卻忘了，伴侶也許有同樣的抱怨，他也有他的不容易。我們在抱怨的時候，伴侶會有被拋棄被拒絕的感覺，自然也會開啟防禦機制來與我們爭吵。
每個人都只想著自己，又如何在關係中尋求“合作”呢？
02
你不懂他
也不懂你自己
我們在關係中有時候像個戰士一樣，穿著盔甲，時刻保持著戰鬥的姿勢。
因為我們感受到的，是伴侶的攻擊，是他們的不滿與嫌棄，就像童年的時候，父母一個嫌棄的眼神，就讓我們覺得不被愛。童年的創傷，也會在關係中轉移給伴侶。
如果我們把自己、把伴侶都當成一個普通的“人”來看的話，就會發現你並不是在防禦他，他也並不是故意針對你。
我們在原生家庭中隱藏起來的情緒，受過的創傷，都會在親密關係中不經意流露出來。正是因為覺得對方足夠親近，這些傷痛才會流露出來。
在網上看到一個帖子，老公在外面喝酒到很晚才回來，妻子坐在沙發上怒氣衝衝地等待著老公回來。
“你還知道回來啊，這個家都成了你的旅館了吧？”
“要不你出去喝酒得了，你以為我願意喝啊，還不為了給你賺錢。”
“別說這麼好聽，你的錢都哪裡去了，不會是外面有人了吧！”
“你看你現在潑婦的樣子，我外面有人也不稀奇。”
這樣的對話在很多家庭經常發生，兩個人都說著最惡毒的話，攻擊著對方。我們只接收到了彼此的情緒，而沒有聽到他背後真正的想法。
那位妻子從小父母都比較忙碌，很少關心她的學習和生活。她對老公的抱怨實際上是她不喜歡孤獨，被遺棄的感覺，希望老公對自己重視。
而老公從小家境貧寒，白手起家做到公司中層，他對妻子的埋怨實際上是渴望被認可，希望妻子知道自己不再是那個窮小子，已經有了一番事業。
我們不僅沒有看清自己的需求，也沒有看清伴侶的想法。以為最表面的那層盔甲就是他本人，實際上我們沒有走過他的創傷，也就沒有看到真實的他。
兩個“假自我”，自然在經營“假關係”。
03
經營關係不會變累
只會更輕鬆
夫妻間很難真正親密，很難用真正的自我表達自己，是因為對彼此不夠信任，對方還不能使你卸下防備，露出創傷，從而露出真正的你。
所以人們就習慣了形式上的親密，一起生活，一起睡覺，一起養孩子。
“真的親密關係”就恰恰相反，兩個人在關係中互相攙扶，彼此治癒。有的人脾氣不好，但是在關係中願意去改變；有的人缺乏安全感，但是在關係中努力去讓自己強大起來。相互影響的兩個人，會因為彼此的存在而遇見更好的自己。放下自己的防備去讀懂對方的人生經歷與生命故事，從對方身上汲取能量，也釋放自己的能量。
破解假性親密關係，有一些小方法，但這更是一個細心與勇氣的過程。
①去讀讀對方真正的需求
當一個人只想被愛，認為自己的需求更重要時，就容易帶著攻擊性去索取。可如果我們靜下心來，先聽聽對方的想法，也許就能開啟彼此的大門。
有一個短片《靜音》講的就是一對夫妻的日常生活，妻子忙了一天回到家，孩子已經睡著。她小心翼翼地收拾著家裡的一片狼藉。
老公帶著一身煙味回來後，鞋子亂脫襪子亂丟，還噼裡啪啦地用電腦工作。妻子在忙碌，老公在玩手機看貓，還一臉笑意出去接電話。在無聲中，妻子崩潰了，差點狠心說下離婚的話。
而從老公的視角，事情又是另一番模樣。他工作受挫，手機裡都是信用卡資訊，在樓下抽根菸收到朋友介紹的寵物策劃工作。
她有她的需求，他也有他的期待，只是誰都沒有去讀對方。
也許有人會說，大家生活壓力都很大，沒有精力去照顧對方。可是，恰好是為了減輕自己的精神壓力，才更要營造一個好的家庭氛圍。
如果老公回到家，主動收拾狼藉，抱一抱妻子，可能妻子的怨氣就不復存在。妻子也對老公說一句辛苦，聽老公絮叨一下工作的事情，兩顆心的距離就近了。
事情還是那些事情，但是兩個人有了真正親密後，就有了對抗寒冷世界的勇氣。
②減少對伴侶的期待
我們不僅要學會愛自己，認識自己，還要把伴侶當成一個有需求的人。雖然我們可以向他們索取愛，但是也要重視他們的期待。
約翰·貝曼博士說，如果能放下一些期待，就能為彼此的態度和關係留有空間；如果放下對過往的失望，對伴侶多一些感謝，愛就能流動起來；如果放下指責，彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支援，夫妻關係就能夠更加積極，更有活力。
不把伴侶當成理想父母，他們只是他們自己，一個同樣有創傷的人。
也許有人會說，經營婚姻太難了，乾脆不結婚了。
可是實際上，恰好是因為我們大多數人都要經歷親密關係，都要試著與人相處，才要學習這項必備技能。
在真實的人面前，露出真實的我，才能有真實而親密的關係。