我是一名網際網路從業者。我們公司996，每天我下班回到家已經是晚上10多甚至11點，早上9點就要離開家通勤一小時到公司，週六也要加班。
自從一年前我來到這家公司，我和女朋友之間就有了越來越多的矛盾。我平時沒有時間陪她，到了週日她想和我一起出去，要我陪她打卡餐廳、網紅店，但我只想在家裡睡一整天的覺。我的工作常常要處理突發的小麻煩，雖然不難，但會令我特別煩躁，導致生活中也很容易為小事和女朋友發生爭吵，吵完自己又後悔、很懊惱。上個月她決定和我分手了，我很難過，但想想好像的確給不了她什麼。在公司，有一個本來和我差不多的朋友，已經被提拔到了更重要的崗位上。我工作時經常感到如履薄冰，怎麼做都彆扭，總覺得老闆不是很滿意我，同事也會議論我。老闆有時候說我，我一邊會覺得憤怒，一邊也會自我懷疑，可能我能力真的不行吧。也嘗試過努力，接一些有挑戰的任務，想證明一下自己，但也沒有收到什麼好的反饋。現在我陷入了深深的迷茫。我年紀也不小了，真的很焦慮，感覺整個生活亂哄哄的、很吵鬧，連睡覺做夢的時候都覺得很緊張。在偌大的城市裡孤身一人，沒做出什麼成績，沒有別人成功，到了該結婚的年紀又分手了，朋友也沒空來往，我感覺生活看不到希望。能告訴我，我能怎麼辦嗎？
在這個快速內卷的時代，向內發展出一個寧靜的自我，至關重要。它能讓我們免於陷入焦慮無法自拔，也能讓我們專注完成自己該完成的事，更能讓我們享受當下，擁有持久的治癒力。
每一個焦慮不安的人，都應當認真閱讀今天的推文。
要理解寧靜的自我，我們可以先認識一下什麼是“吵鬧的自我”。
一個吵鬧的自我，會給個人製造很多的噪音和混亂。當自我吵鬧時，我們會：
1. 很在意外界對自己的評價，一旦有負面甚至是中立的評價，就會情緒起伏，既憤怒又自我懷疑，總想逃避否定的資訊。
2. 自己對外界的感知容易陷入非黑即白的狀態，因為一些小事，在好壞兩個極端中跳躍搖擺，時而覺得一切很好，時而覺得一切很糟，導致情緒起伏。
3. 過度自我防禦，高度關注自己的利益，因此總想提前看到所有的危險和障礙，戰戰兢兢，拒絕挑戰，對他人不友好。
4. 對困難和壓力特別敏感——碰到一點點問題，都像是遇到了天大的麻煩，感到焦躁、痛苦。
總的來說，吵鬧的自我會給自己製造很多麻煩。
比如說文首這位使用者，由於工作繁忙，本身就面臨著許多工和挑戰。此時，如果有一個吵鬧的內在自我，會使處境變得更難——在面對任務的同時，不斷被揣測他人的評價干擾；注意力經常被種種負面的想法分散；對於壓力敏感，經常出現負面情緒，情緒波動大……
在這種情況下，我們不僅需要應對任務本身，還需要分神處理眾多的負面情緒和想法。
在生活中，面對女友，因為吵鬧的自我，他仍然會受到工作中的負面經歷的影響，因為焦慮和緊張，他難以給到女友所需要的情感和支援，對生活中的小事也會出現過激反應。
研究發現，內在自我吵鬧的人，對於環境中潛在的威脅更加敏感、更容易從負面角度解讀資訊、也更容易回憶起那些令ta們感到焦慮的場景。
而寧靜的自我，則會讓人減少不必要的焦慮。Ta們不會對環境中的威脅過度敏感，也能夠從較為中立的角度解讀資訊，做出更加清醒而自主的判斷和行為。
還是用文首的例子來說明：工作中，如果有一個寧靜的自我，我們會更客觀地吸收外界給自己的多種資訊，無論是肯定還是批評，我們能夠以平和的情緒消化這些資訊，理解這些資訊中對自己有益的部分加以吸收。
面對有挑戰的任務，雖然有焦慮感，但不會過多去想他人會如何看待自己，也不會因為思慮過多誇大任務的難度（自己把自己嚇退了），而能夠專注在任務上，讓焦慮成為自己努力應對的推動力。
生活中，我們也能夠更少受到焦慮的影響，離開工作環境，擁有寧靜自我的人更擅長投入到當下（因為頭腦中的噪聲更少），更少受到自身負面情緒的影響，也就更能關注到身邊人的需要。
心理學家J. Bauer和H. Wayment提出的“寧靜的自我”，指的就是：
當我們的自我能夠處在一個更寧靜的狀態中時，會：
1. 更少產生焦慮，保持情緒平和；
2. 更客觀地看待自我和他人，較少因外界反饋而懷疑自己、感到沮喪；
3. 能夠以平和、甚至期待的心態面對挑戰和困難，將目光放在長遠目標上;
4. 在需要專注、緊張的時候可以完全沉浸其中，而需要休息的時候又可以徹底放鬆。
這是一個很難不焦慮的時代。尤其對於大城市裡的年輕人而言，繁重的工作使很多年輕人失去了生活的時間和空間，高房價、高消費，使每個人都面臨巨大壓力。這種狀況使得個人的應對能力變得至關重要。
我們需要寧靜的自我來保持心境的穩定健康，更少焦慮，安心走自己該走的路。
好訊息是， “寧靜的自我”不是先天獲得的，而是透過自我發展、成熟才能獲得的。我們採訪了一位透過測評顯示有著寧靜自我的朋友，希望透過她的故事進一步理解寧靜的自我對我們生活的影響。
對我來說，寧靜的自我是從冥想中獲得的。
以前我在工作和生活中，都是一個很緊張的人。那種生活真的很累。擔心買不起流行的奢侈品爆款，擔心買房該怎麼辦，擔心身邊的人比自己成功，擔心結不了婚成為剩女……每天很煩躁，自己都不喜歡自己。
後來我開始練習冥想。在冥想的過程中，我學會了和自己的情緒和感受保持一段觀察者的距離。當我擔心的時候，我先不著急讓這種擔心引發更多的負面情緒，而是先觀察自己的想法和感受。慢慢地我就意識到，這些想法和感受並不是必要的。
我現在還會感受到負面情緒，因為現在人的生活速度真的太快了，每天疲於應對是一種常態。但我能做到及時停止這種負面情緒，能夠再次把注意力收回到該做的事情上，生活反而因此變得順利了一點點。
我以前在人際關係上有問題，很擰巴、彆扭，總覺得別人針對我，很受傷。其實我很希望獲得好的人際關係，卻又裝出很酷、完全不在乎的樣子，在公司，擔心同事超越自己，怕在競爭中輸掉。後來我發現，他們的很多表現有他們自己的理由，並不是因為我。慢慢的我理解到了他們也是我的同伴，我們之間並不只有競爭關係，而是也可以相互促進。
再之後，我發現我的注意力收回到了自己身上，我的內心穩定、平和。因為我知道眼前的一點點得失並不重要，重要的是在更長期的時間中，我是否在走自己選擇的路，他人對我而言沒有那麼重要。我變得篤定和心安。
現在雖然工作還是很忙，但偶爾有閒暇時，我能夠完全從工作煩惱中跳脫出來，徹底放鬆、全情投入生活。雖然我的忙碌沒有改變，但感覺我更能治癒自己了，焦慮減少了太多，效率和身心狀態都有明顯的提升。苦中作樂，反而有了快樂。
Bauer認為，想要自我變得更加成熟而寧靜，我們需要有意識地做出努力。你可以從以下四個方面開始嘗試：
a. 有距離的覺察
你要在自身與情緒之間，拉出一段用來觀察的距離。這個距離能夠幫助我們在負面情緒的壓力下，也看到長遠的目標、看到忍耐當下負面情緒的意義，也質疑自己的負面情緒是否合理。這使我們開始能夠跳脫出負面情緒，停止焦慮的惡性迴圈。
同時這種距離也給了我們審視自己的選擇的機會。我們在追求什麼？是自己真正想要的東西嗎？當我們能夠更清晰地聽見自己內心的聲音，我們就會更少受到外界的干擾，並專注於少數真正是自己生活目標的事情。
b. 視角轉換
靈活地轉換視角，意味著我們要能夠站在他人的角度思考問題、並有較強的同理心。 想要獲得這種能力，你可以試著在思考他人觀點時，有意識地將自身抽離出來，以“第三方”的角度思考。
這樣做能夠幫助我們儘量卸下防禦，不因過度算計得失而封閉在自己的思維世界裡，發現自己和他人之間關係的更多可能。
c. 包容性身份
我們要能夠意識到，“我”與他人是“相互依存”的（interdependent）。當我們漸漸感受到自己與他人作為“命運共同體”而存在，自己和工作夥伴、自己和朋友/親人/伴侶，都是共同經歷著命運的關係——這種認識會讓我們的心態變得更包容和更開放，我們看待他人和世界的眼光會發生改變，從而減少許多不必要的焦慮。
d. 持續成長
一個擁有成長性思維的人，相信無論是自己還是他人，都不會永遠是當下的模樣，也因此能夠對自己和他人的現狀保持更多的寬容。
願我們都能夠與焦慮和諧共處，更好地治癒自我，過上一種更從容、更有意義的生活。