警方表示：

夫妻的家就是婆婆的家，因為大家都是一家人，希望給婆婆歸屬感和安全感。

反方表示：

影片裡陳松伶很苦惱婆婆沒有界限感的問題，最後無奈說出：隨便吧，她願意怎麼樣，反正她有鑰匙，只要她不碰我東西就行。

陳松伶的無奈在婆媳相處中其實很普遍。

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馬東曾說：全中國，只有5%的知識女性，能夠有適當的邊界感。

有調查資料顯示，2009年以後，80後“獨一代”的離婚率越來越高，這其中，有70%都是雙方父母不合理干預的結果。

缺乏界限感的家庭，各種問題都會隨之而來，婆媳關係、隔代思想差異產生爭執等等，更別談和睦相處。

每當與同事朋友談到結婚這問題，女性朋友們都會說，本來找到一個與自己三觀合適，相處舒服的人已經很難了，還要找一對與自己合得來的公公婆婆，我實在太難了。

婆婆如果沒有界限感，婆媳問題就會很多。

婆婆的不合理干涉比出軌更可怕

曾經知乎看到這麼一個故事，一個女孩兒，經人介紹認識了她老公，感覺對方儀表堂堂也沒有什麼不良嗜好，便嫁了。結婚時，男方出新房裝修錢十萬，給女方禮金六萬六，女方出新房傢俱五萬。

婚後，公婆經常到他們家來煮飯菜，洗漱，聊家常，說是兩個家開支不如一個家開支，節省點錢。每當生活用品沒了，老公總是讓女方買，女方問為什麼？老公說“工資卡在我媽手裡”。

女方問婆婆想要回老公的工資卡，婆婆給的理由是，“當時給你的禮金是借來的，用我兒子的工資卡來還，還完了再幫你們存著等有孩子後開支。結婚時你們收了聘禮六萬六，所以生活開支該由你來出”。

“其實那六萬六婚後半年給家裡買這買那早就花光了。大部分貼補了他們的小家，小部分我買點衣服和化妝品，但這六萬六就跟一輩子也還不完似的。老公的工資卡四千多一分也花不上，合是自己的三千多塊錢工資養著這麼一大家子”。女方訴苦道。

就這樣生活了兩年後，女方受不住選擇了離婚，在談離婚時，男方不同意，男方父母說同意也行，賠償男方所有的損失，就是給那六萬六的聘禮。

兩家人吵得不可開交，最終由女方出十萬賠償才得以儘快把離婚給辦了。

一個家庭中婆婆的不合理干涉以及想要掌控兒子小家庭的行為是毀滅一個家庭的第三者，往往這個第三者比婚內出軌可怕。

中國式家庭，許多作為婆婆的沒有明白，兒子一結婚，除了是自己的兒子外還是別人的老公，兒子的小家庭，做父母的無權做太多幹涉。沒有界限的干預，引來的是傷害的引雷，破壞了孩子的未來。

沒有把孩子當成獨立的個體，是婆婆沒有界限感問題的根源。

蔡康永曾說：

為人父母，主觀意願都不會想要拆散自己子女的家庭。

他們都是希望自己的孩子過得更好，但是，事實上，他們無意識地，過度捲入了子女的家庭，讓家裡雞飛狗跳，問題疊出，百口莫辯。

控制慾過強的父母，在孩子沒結婚前，以愛的名字控制孩子的生活；在孩子結婚後，以愛的名義綁架小家，不肯放手。

這樣沒有分寸感、沒有界限感的父母小到裝修房子，大到教育孩子，他們什麼都想插一手。

他們很難明白：你的孩子，其實不是你的孩子。

其次，我認為，婆媳矛盾歸根到底是因為婆婆把親子關係，凌駕於夫妻關係之上。

很多時候，父母會覺得，孩子無論多大，也依然是自己的孩子。當兒子組建一個新家庭時，婆婆會有一種被拋棄、沒有依靠的心理狀態。為了防止被拋棄，她會不自覺把媳婦兒當成入侵的“敵人”，想要斬斷兒子和兒媳的親密關係。

這樣的防禦心理，會引發了一系列問題。

如何以改善婆媳關係呢？

第一、“雙面膠”的作用，利用好丈夫的角色。

婆媳之間的發生矛盾，一般情況下大多與丈夫有關，婆婆沒有把兒子“歸還”給兒媳，覺得兒子還是自己。

媳婦要利用好丈夫的“中介”角色，當婆婆對自己產生誤會時，要和丈夫配合好，一起去化解婆婆心裡的癥結。

第二、相互尊重是非常必要的，不要正面交鋒。

婆婆不必對兒媳過分挑剔，年輕人做事的方式和老人原本就不一樣，加上年輕人接受的教育方式、生活方式，跟婆婆所處的年代有很大差別。

所以大家的想法或做法不一致是正常的，兒媳也不要因為婆婆嘮叨而針鋒相對或惡語相向，這樣只會加劇矛盾，儘量避免正面交鋒。

正確的做法是——彼此真情相對，把關注的問題點拎出來說清楚，凡事多謙讓，有問題及時溝通。

第三、試著多為對方著想，宰相肚裡能撐船。

家庭戰爭一般都會爆發在兩個自私的人身上，婆婆說婆婆的理，兒媳說兒媳的理，哪有說清楚的時候？

如果雙方都能站在對方角度上考慮，，曉之以情動之以理，矛盾將可以減少很多。

婆媳之間一旦發生摩擦，不管誰對誰錯，兒媳可能還是要稍微克制一下，婆婆畢竟是長輩。

等情緒稍微冷靜下來之後，再心平氣和地把想法和委屈表達出來，雙方放下矛盾，才能念好婆媳關係這本經。