這是思姐貝殼牆故事的第1171個姐妹— 春天，39歲，來自成都（為保障姐妹隱私，文章主人公均為化名，內容均經過部分處理）
故事背景：
我和他今年38歲，我和他都是工薪階層，一月幾千的工資，從認識開始白手起家，生活不是大富大貴，但也還算小康。
我和他相識於2005年的秋天，那一年，我剛大學畢業進入單位上班，他已經在單位上班一年的職工。我們因工作結緣，我和他順理成章開始了戀愛、結婚、生子的各篇章。
由於我和他的工作性質都是跟工程建設相關，我和他幾乎無法在一個城市固定落腳，我們後來也被單位分到了不同的專案，也就是說，我和他，戀愛時，是異地戀愛，結婚後，是異地婚姻。
2010年結婚，選在了他生日那天領證，我說，以後這一天，你過生日，就是我們的結婚紀念日，這樣你就不會忘記的。
2011年，我懷孕休假在老家，他在遙遠的工地上班，大孩子出生，男孩。
2012年，我產假休完後，孩子交給了我父母，我回到了我的工地上班。有了孩子，必須要為孩子的成長考慮，回去上班的我開始無法忍受對孩子的思念，我悄悄的開始關注各類招聘資訊，那一年，我投了許多簡歷。
最終，放棄國企待遇還算優厚的工程工作，我進入了一個私立的職業技術學院做一名老師。私立學校的待遇並不怎麼樣，五險一金相比國企少得可憐，每月工資僅夠生活費用。
但好在他還在原來的國企，我和他，開啟了我邊工作邊帶娃，他還在國企工程專案裡上班掙錢的模式。
2012年至2018年，這6年的時間裡，我們的模式都是這樣的。他在不同的工地遊走，我固定在我教書的城市。
我曾問他，要不，你也換工作，我們不求富貴，只求團圓。
他說，他已經適應了工地生活，他無法面對跳槽後職業的轉變。我尊重他的選擇。
他還說，他在哪裡都無所謂，只要我在這裡，這裡就是我們的家。這句話，成了後來很多人問我：“你們是異地啊？“的時候，我拿來回答他們的驕傲的答案。
從2005年戀愛，到2010年結婚，到2011年生子，再到2012年我辭職跳槽併兼顧家庭，再到2018年。
十三年的相處，他對我的愛，並沒有因為異地而減弱。
我能感受得到他每次急切回家的心情，我能感受他每次離家上班的不捨，也能感覺他每日在上班之餘對孩子的想念。
這一切，在2019年初，開始了轉變。
故事起因：
2019年2月，過年期間。我和他在爺爺奶奶家（隨孩子的稱呼來寫）過年。家裡出現了一個特產快遞，我不經意間問他，誰寄的？他說某同事，我笑著問他：“女同事啊“，他也笑了笑默認了，我沒在意這些。
但我也沒在意，以為他是工作太累了導致。
畢竟我也是從這個行業出來的，我深知裡面的辛苦。我理解他。我不止一次對他以及對其他人都說過：“我完全理解這工作的苦，因為我親歷過“。
如今看來，當時他時有時無地回覆，已經是他開始胡來的徵兆。
2019年4月，因買房需要他回家簽字等，我高高興興從高鐵站接他回家，晚上和他溫存的時候，我一下就感覺不對勁，他的心思沒在，他的精力也不線上。
他急了：”老婆，你千萬別恢復，會毀了這個家的“。他語無倫次的話以及他慌張的表情，讓我愈加懷疑。
從此，我便踏上了福爾摩斯之路，他，也同時踏上對我各種哄騙的路。
故事的過程：
故事的開始就這樣，過程的故事很多很多，多到大家都不想看，多到我寫一萬字都不足以表達，所以，此處不再詳細地寫過程。
總體來說，過程就是很狗血，他出軌了那個女同事，他開始了對家庭不負責任的不歸路。他出軌後，也對我冷暴力十足。
那段時間我的狀態就是：覺察他的冷暴力（不積極聯絡，不再關心我和孩子，主動找他，他會嫌煩等等），覺察後，提醒他，他開始各種撒謊，無法接受被背叛的我選擇“被迫相信“，相信後又明顯感受他的不愛（冷暴力）。
我就在這種狀態中，極其痛苦地過著每一天。
直到2019年9月，我發現自己懷孕。我當時還問他，要二胎嗎？他表現得非常開心，說當然想要，想了很久。（其實我和他2017和2018都在備孕，一直也沒懷上），我看到了他的開心，我以為從此也可以改變我和他的這種狀態。事實證明，我大錯特錯了。
整個孕期，冷暴力。無論我孕吐多麼嚴重，無論我懷孕多不方便，無論我因高齡原因進了多少次醫院，他都沒在意過。遠在工地的他，對我不冷不熱，讓我痛苦到幾近崩潰。
很久以後，我才知道，那段時間，他正和他的小三打得火熱，我懷孕小三不開心了，他便舔狗似的對小三好去了，我當時無法理解的冷暴力和痛苦，也被我後來知道真相後，算是一一看見了本質。
生孩子的時候，冷暴力，我痛到死去活來，他就在我隔壁病床上躺著（標間雙床，只有我一個產婦，所以他陪產是睡在另一張床上）玩手機遊戲，我喊他端水遞東西，他總會遲半拍，我若抱怨，他會惡狠狠的語氣對我。
對於一個開著宮口痛的死去活來的人，對於一個剖腹生完後各種痛，開奶痛的人，眼看著自己的愛人近在咫尺，你卻無法知曉他為何這般絕情，那種痛，我想我此生是難忘的。
很久以後才知道，那幾天，他回來陪產，小三不開心。我生著孩子，他哄著小三，我痛的死去活來，他就在我隔壁床位上，對小三說：“我是愛你的，她痛到要死我都沒牽她的手“，這些是他很久以後，一次醉酒後不打自招的，我當時無法理解的冷暴力和痛苦，也被我後來知道真相後，算是一一看見了本質。
我坐月子，我也因為他冷暴力哭了不少。月嫂看在眼裡，都時不時地暗示我心情好才能有奶。他也因為有月嫂在，自己住進了書房，他沒有照顧我半點，用他的話說：“月嫂在啊，花了錢請的”。
很久以後才知道，當時他就睡在書房裡，半夜裡關著門和小三煲影片粥，而我卻沒日沒夜地在照顧二寶，這就是我的月子，我當時無法理解的冷暴力和痛苦，也被我後來知道真相後，算是一一看見了本質。
就這樣，我深陷黑暗，身陷不可自拔的痛苦。我於2020年9月，在一個開學季，我看著我的兩個孩子，我想，我為了孩子也要站起來。我不能再沉淪下去。
我開始求助心理諮詢，但是醫院的心理諮詢掛不上號（鬼才知道我在很多很多個夜晚，心裡難受到不行的時候，看著手機掛號APP上完全掛不上號的痛苦，以及眼睜睜流著淚到天亮的難熬）。
我要讓自己有能量好好的生活。情感機構介紹的很完美，價格也很貴，但是我已經痛得不在乎這些了。我稀裡糊塗花了高價，一對一導師開始輔導。
他們輔導內容是婚姻出現問題，我也佔了50%，所以我要去改變自己，我要學習如何去愛他，如何去理解他，要學著如何提高自己的魅力，學著如何讓自己再次吸引他。
最後，我錢也花了，還是沒有讓自己走出痛苦。結束時，導師說，我還應該續費繼續，我說算了吧，我知道自己該怎麼做了。
我特別特別喜歡那句話：“我有一雙在淺灘裡捧起小魚的雙手，浪潮退去，我想盡可能地將它們送回大海的懷抱。”
當時我擔心又是情感機構的模式遲遲未求助，直到我自己不斷的閱讀知乎裡思姐的文章，在文章裡獲得裡許多正能量後，終於有一天，我鼓起勇氣，給思姐發了一段需要幫助的話。
因此結緣思姐，也因此，真正地開啟了我逐漸爬出情感沼澤的路程。
故事開始接近尾聲：
當我認真執行思姐的三字經，以前很多的痛苦開始消失不見了，它們雖然不是一下子消失的，那份痛苦也反反覆覆，但是每一次的反覆，總會向更好的方向逐漸發展。眼淚也逐漸變少，笑容開始慢慢出現。
當我開始關注自己的利益，抽空寫好了離婚協議，有一天和他動之以情曉之以理說了道理後，他也簽了離婚協議。
婚內財產協議是後來寫的，雖然還沒簽成，但是其實籤不籤我也不懼怕了，比起利益，我更喜歡獨立的自己，快樂的自己，這比獲得任何利益都更好。
當我開始關注自己的人生主線，我發現自己還有很多事情可以做，我要養育好孩子，我要孝敬好自己的父母，我要對得起自己的工作，我很忙，我沒有時間再去和他糾纏那些愛恨情仇。
當然，過去的我也踩過很多很多坑，看他手機，定位他手機，查他所有的消費記錄，對質小三，登入他的很多APP，後來發現，所有的坑，都是越踩越深，根本無法改變。唯有從自己內心去改變自己，才能真的改變。
我後來都說，我能站起來，離不開思姐的指導，也離不開自己的努力。
有一天，我覺得自己越來越清醒，也寫了一段話給思姐。在備忘錄裡，還沒發給思姐，我乾脆就放在這裡吧，也可以讓思姐和姐妹們看看，我當時改變後的心情。
如下：
思姐，他昨天回去上班了，在他回去之前，我還是有一瞬間是情緒反覆的，猜測他回去是不是要找小三什麼的，感覺那種猜測就是習慣性的思維。但有這種想法馬上就自己和自己化解了，笑一笑，自己做自己的事情。
我前些日子已經把他的所有登入在我手機上的ＡＰＰ軟體都刪掉了，像美團去哪兒這些。以後我也不需要知道他的各種消費記錄。我也不需要追蹤他。
即便他回工地上班了，也不用去管他是否和小三約會。我也不想聯絡他。他聯絡我我也不想有什麼迴應。工資卡目前還在我手上。但我已經半年沒有取過他的錢了。
今天早上我在整理換季衣服的時候，突然一個想法冒出來：其實養孩子也並不是我後半生的全部，養孩子只是我生活的一個部分，是我幸福的一個部分而已。可以理解為我應當有自己精彩的生活，與此同時還養育了孩子
……
上面這段話，當時沒寫完，就沒及時發給思姐。
關於現在的我，不僅養育孩子，還做好了基本的工作，也在學習一些東西去提升自己。每一天都很充實，當然這裡面，也必須得感謝幫助我的媽媽。
關於現在的他，深陷和小三的感情，最可笑的是，小三和他在一起的時間裡，小三也是一直有男朋友的。
真的很狗血的劇情，果然他和小三都是三觀極為匹配的人。
關於小三，這個我前面通篇沒做評價的女人，她就是一個家庭教育失敗的案例，能同時擁有男朋友和老男人，還真是重新整理了我的三觀，看她以前和老男人的聊天，要錢要物，甚至她老家要用的電器，只要她開口要，他必買。
可笑的是我孩子過生日，爸爸給孩子買了禮物，小三都要比較，問他要什麼禮物。她甚至編造５次懷孕打胎（平均２月一次）的故事來讓老男人對她關愛有加。的確有１次打胎他在場，有１次宮外孕也是真的。另外的３次打胎，都是她口說無憑。
但是老男人就是深信不疑，而且還深信這都是他的。當然，真與假，我也不需要知道真假，也不關我的事。
他向小三承諾會離婚，帶小三去拍了婚紗照。甚至他還和小三商量家裡房產如何分配，結果他從未有膽量向我提離婚兩字，更別說提房產的事情了，左欺右騙兩面派。他把還沒離婚的原因歸咎於我這個女人的不容易，帶著娃還要工作什麼的，歸咎於我有抑鬱症等，他拖延了和小三在一起的時間。
在我的面前，又是一副他已經回家了，他會斷開和小三的關係，他遲遲未斷只是他心太軟什麼的。
過去的我，還真的用“人無完人，孰能無過”的觀點對他。對他各種包容和理解，期待他迴歸家庭，一家四口，相約四季三餐，結果呢，無底線的原諒背後是無底線的傷害。
也該是故事的結局了，往後歲月，該是我認真的對待自己的人生了
終於，清醒了。
終於，那天我也向他攤牌了，我拉他去登記離婚。
那天節後復工第一天，排隊人很多，再加上我也沒有做好心理建設，在登記處各種徘徊和排隊，在登記員問我孩子多大，我說大的９歲，小的１０個月，登記員一頓勸和，孩子也戳中我的淚點，最後到下班時間了，沒有登記成功。
但是我後來向他一再申明，我不再陪他玩這些感情的遊戲了。我也不再回應他關於感情的任何東西了，他也感覺到了我的改變。
其實後來我想了想，離不離婚，只是一種形式，而自己內心深處對他依賴的取締，才是最重要的。
像思姐說的，往後的我們，再慢慢審視他是否值得我們留下。對的，形式不重要，重要的是，我能獨立起來，做自己，就是最好。
我為自己驕傲的一點是，我一直以來，哪怕身陷最深的黑暗和痛苦，我都是強顏歡笑盡心盡力盡責地做了一個好媽媽，我沒有因為他的破事就使自己也沉淪到不管孩子，不管家庭。
那個過程很痛苦，但是過去了，現如今回頭看，我很為自己驕傲。
很幸運，真的很幸運，終於爬出了那痛苦的深淵。也很幸運，在這裡，寫下我的故事，來鼓勵還未走出情感沼澤的姐妹們。
我們一定要相信自己，即使在最黑暗的痛苦中，我們內心的光亮是存在的，我們找到它，和它一起成長，我們定能乘風破浪。
成長收穫感悟：
對姐妹們的寄語：
看到我寄語的姐妹們，也許你也正受到情感的困擾，是否如我當初一樣，也是深陷被出軌、被背叛的痛苦終日以淚洗面且不可自拔。
那時候，生活向我開了一個天大的玩笑，把我引以為豪的幸福家庭城堡瞬間震塌。那份隨之而來的痛苦，至今想起，仍覺得心有餘悸；至今想起，只想回到過去，靜靜地抱著無助的自己。
所幸，這一切，在思姐的引導下，已經成為了過去。我也終於走出情感的泥沼，終於走出了痛苦的深淵，終於找到了自己生活的真正意義。
看到這段寄語的各位姐妹們，我們要相信自己，即使現在我們身處最黑暗的境地，即使我們已經痛苦到不能呼吸，我們也要堅信，屬於你的那絲光亮，其實它就在你的內心之中。
當你發現它，找到它，它會和你一起逐漸成長、成長到趕走所有的黑暗與痛苦，總有一天，我們必定能閃著自信的、美麗的光芒笑著走出過去，走向未來。
對思姐的話：
遇見思姐，猶如我在黑暗中痛苦到不知所措的時候遇見了一絲光亮。
這絲光亮由遠及近慢慢向我靠近，越來越亮，越來越暖，一點一點驅趕了我周邊所有向我張牙舞爪要置我於死地的黑暗，這光亮帶領我走出痛苦的深淵，並找到了自己。
感謝在擱淺的沙灘遇見了思姐，讓我很榮幸成為了一枚被您捧進手裡的貝殼，感謝思姐陪伴，讓我找到了人生的真正意義所在。