很長一段時間，我都習慣性地走那1500米， 即使是太陽很曬的天氣。走完了那段路， 在騎上單車， 趕到上班的地方。

我出了小區的大門， 買了一個包子， 看著公交站對面等待公交焦慮的人群，我想我不坐公交了。 我不喜歡在路上邊走邊吃，在第一個紅綠燈路口，把包子塞在包裡。

我在等一個人， 那個人與我有1500米的同路，我有點……喜歡她， 只是純粹的喜歡。

我是一個很偏執， 對愛情又不信邪的人， 朋友教育我說小白呀， 要往前看， 不能對虛無縹緲的東西耗費心神， 忘掉那些不好的東西， 好遇見能讓你忘記那些不好的事情的人。 所有， 今天 早上， 我打算在最後一次看她騎車而過的背影， 然後結束幼稚的想法。

第二個紅綠燈是兩條交通主幹線的交匯處， 以前偶爾運氣好的時候， 能看到她也在人群裡等綠燈，撐著小傘， 穿著格子裙，站在我左邊三米左右的地方。今天我帶著兩個紅綠燈的失望， 走上了第三段路。

第三段路差不多500米的距離， 會又有一個紅綠燈。 走在第三段路上， 我不知道， 我該加速還是減速。 往前看幾百米與往後看幾百米， 都沒有看到她的影子。如果我加速地往前走， 不斷延伸往前看300米的距離， 也許我能看到她。 如果我慢點走， 不斷遲滯時間， 可能她會出現在我後面的視野裡。

到了第二個紅綠燈， 等的時間有點長， 我很歡喜。 等待的時間長， 堆積的人就很多， 我就可以心安理得享受這個等待的時間， 期待她的出現。我站在人群的最後面， 平靜的看著紅綠燈的閃爍， 在人群裡看有沒有那個期待的背影，奢望著這在抬頭或者低頭的瞬間，見到那個想見的人。

我記得很久以前喜歡一個女孩， 看到她的時候， 我就會想笑， 露出兩顆很像殭屍牙一樣的虎牙， 又覺得自己這樣很囧， 下意識地去捂住嘴。 我想我此時此刻如果看到她， 我的表情應該和當初會一樣， 捂著嘴，笑了。 只是不同的是， 這次是最後一次。

有時候， 這樣的情愫是不是就像馬路的紅綠燈， 我可以為了與你在同一段路遇見， 冒著遲到的風險改變出門的時間， 我可以在每一個紅綠燈路口， 等待一次， 兩次， 三次的紅綠燈， 可是，如果她比我出門早， 卻永遠不會等我。

年輕的時候， 覺得喜歡一個人是一件很幸福的事情。 可是現在， 越來越不喜歡自己了， 喜歡或者不喜歡， 愛或者不愛， 深愛或者放手， 何必躲躲藏藏。我想我是一個理論者， 拼命的提升自己， 希望把最好的自己展現在那個人面前， 卻不敢去找那個人， 害怕自己在那個人面前不夠好， 失去偷偷喜歡的資格， 所以， 偷偷的喜歡成了我唯一的安慰。

我受夠了這樣的自己， 在某一天， 徹底地與現在的自己決裂， 然後， 重新整理， 尋找那個人。

我走路的步子很輕， 走到人的後面， 就算走很長的路， 可能也不會發現。 過去很長一段時間， 我會利用這個特點， 去神經質地聽前面的人在聊一些什麼事情。 然後， 似乎大都是工作， 愛情， 或者感情的事。 感情佔據我們的生活， 似乎我為自己介意喜歡上誰找到了理由。

如果此生能夠歌舞昇平， 誰又願意東征西討兵荒馬亂。 如果世間的愛情最後都能如願， 又豈會有“願天下有情人終成眷屬”這樣的夙願。

過了第二個紅綠燈， 走上第三段路， 我走在人群的最後， 不斷地回望， 不知道走完今天的這1500米，會不會望見。 總覺得現實殘忍， 為何結束這種情愫前的最後一眼都不能看到。 可是又覺得自己白痴， 從什麼都沒有到什麼都沒有， 你在遺憾什麼。

很快走到了第三個紅綠燈， 這個紅綠燈路口很窄， 路上的人稀稀拉拉， 開始少起來。 不知道路上的人看我， 會不會想看個怪物一樣。 大家匆匆忙忙地趕路上班， 而這個人卻慢慢悠悠東張西望。

這個紅綠燈的路口， 我向北望見了前公司的實驗樓， 似乎聞到了那股討厭的化學試劑的味道。 這個路口， 我沒有等，徑直地走了過去。

過了第三個紅綠燈， 走上第四段路。

走在第四段路上， 我開始自責起來。 為什麼以前不努力一些， 讓自己變得更好，就不至於每次看到她， 就歡喜的自卑起來。 為什麼不多鍛鍊身體練出八塊腹肌， 也許就能讓她看我一眼。 為什麼不更加快速的提升自己， 那樣就可以隨心所欲地換公司， 將同路的終點從第四個紅綠燈變成她的公司樓下。隨著這些胡思亂想， 走到了第四個紅綠燈， 也就是終點。 一切的胡思亂想戛然而止。 我安靜的看著紅綠燈上數字的跳動， 我站了3分鐘， 第二次綠燈的時候， 我開始走過馬路， 走到一半， 回過頭， 看到她騎著單車， 在我身後幾米的距離。 對視了一眼， 然後她向北， 我向習， 再無相遇。

佛說， 紅塵悲苦， 蓬萊寂寞。是不是看破了紅塵， 人就不會變得執著， 執著是苦的根源， 放棄了苦的根源是不是就會覺得輕鬆呢。

過了紅綠燈， 我騎上單車。 太陽很大， 汗水流過臉頰，我快速地蹬起腳蹬，還有幾公里路呢 。

從什麼都沒有到什麼都沒有， 你卻在遺憾什麼呢……