今天已經是孩子開學離開家的第三天了，我的情緒依然是陰沉晦暗，渾身懶洋洋的沒有一點精神氣兒，原以為總是和我拌嘴的"槓精"終於離開家不在眼前我會非常的輕鬆自在愜意，可是恰恰相反，家裡沒有了女兒的身影，沒有了女兒製造的混亂，沒有了時不時就和我對抗幾句的話語，我竟然無所適從，頭腦混亂，傷感的情緒幾近失控！

女兒性格倔犟，不善言談，即使和我也很少說心裡話！有時真的後悔為什麼要把孩子小小的就送到外地上學，讓孩子本該在我懷抱撒嬌的年齡卻獨自承受太多的事情！

女兒寒假在家的日子依然是散漫自在，每天下班回家看到凌亂的家裡女兒安之若素的坐在沙發上玩手機我照舊會發牢騷發洩情緒，女兒不滿的情緒滿滿的寫在臉上，一聲不吭的獨自回到臥室好幾個小時不再理我，我們之間重複著從前對抗的狀態，我渾然不覺……

本以為受疫情的影響，女兒的假期又會無限期的拖延下去，突然有一天下班回家，剛進門女兒高興的對我說："嗎，告訴你一個好訊息！"我說怎麼了，女兒說：‘我們過幾天開學呀！’突然就讓我心裡一沉，女兒不想在家裡，女兒根本沒有不想離開家的念頭，這難道不是我這個當母親的失敗嗎？

從女兒報告我‘好訊息’到開學走僅僅一個星期的時間，時間真的好快，快的讓我無法彌補我的錯誤！把女兒送到車站，我依然很麻木，這不就是成百上千次的離別嗎，可是回到家裡的一瞬間，我感到心被掏空的難受，家裡女兒帶走隨身物品後的空間大了，留下了毫無整潔感的雜亂無章，但是我不想收拾，我寧願女兒的氣息在家裡的每個角落存在，讓我感覺溫暖踏實……疲憊的我想上床休息一會，但是臥室裡沒有了女兒的身影更加刺痛我，女兒在家時總是不喜歡疊被子，散亂一床的書籍和雜物甚至零食都能讓我大發雷霆，可是今天的我看著空蕩蕩的床鋪卻絲毫感覺不到舒爽和快樂……

兩三天了沒有做一頓像樣的飯菜，機械的吃到肚子裡的飯菜卻感覺不到一絲味道，收拾家裡看到女兒在家時買的零食，做各種甜點的食材用具甚至女兒留下的扎頭髮的皮筋都讓我傷感，勾起我對女兒的思念，讓老公給女兒打個電話，急切的想聽到電話那邊女兒懶洋洋的一句‘喂，爸！’的聲音，但是無論電話還是語音都是無人接聽的狀態！愛睡懶覺的女兒總是讓我大傷腦筋，為此我不知發了多少次的雷霆怒火，女兒依然故我，無所畏懼，也許這也是女兒不想在家的原因？

看著自己寫的文字都能淚流滿面，哽咽著無聲的啜泣，這種感覺真的太折磨人，記憶裡還是女兒七個月時因為工作原因不得不把女兒送到離家幾十裡外的婆婆家，送走女兒的當天晚上我整整哭了一個晚上，即使後來的幾個月，每每有人問起女兒我都能控制不住的哽咽，現在想來那時的自己年輕、經歷太少無法忍受離別的痛苦，可是如今的自己應該是老成堅強了吧，卻怎麼更加的脆弱不堪一擊？並且會突然冒出這樣的想法：讓女兒回家吧，在自己身邊就業，天天守著我的寶貝，哪怕鬥嘴，哪怕抬槓，哪怕家裡天天凌亂，只要看到她的身影，我就不會孤獨……

我不知道誰能體會我的感覺，我想找人傾訴，又怕傾訴物件根本無法體會我的思想而讓我更加失望，但我更相信看到我的文字的所有父母一定有過或者必將經歷和我一樣的揪心之感覺！‘可憐天下父母心’的體會到今天才真正的體會到了！一個朋友前幾天對我說：‘每次回家看望父母要走的時候，母親總是忍著腿疼把我送到大門口，然後坐在門口的石階上目送我遠去，直到看不見我……並且每次都是埋怨我就不能多在家待一會……’！

我的老媽媽也八十了，有事沒事總喜歡給我打電話，有時心情不好了還嫌媽媽煩，可是老媽媽打電話聽到我嗓子啞了都是趕緊說：‘迷上火了呀，要多喝水，休息好，不要太累了！’而我作為女兒，又有幾次主動打電話關心過媽媽的身體……

人生短短几十年，看到的聽到的自己經歷的太多太多的事情在充斥我們讓我們成長成熟快速的老去，真的有點懷疑自己是不是也老了，原本自信堅強的年輕正在一步步遠離我，更加需要親情的支撐才能繼續未來的日子，而唯一的女兒更是成為我無助彷徨消沉時候的切膚思念……

女兒的電話終於打通了，無論電話那頭的她在做什麼，但是隻要聽到她的聲音，能夠絮絮叨叨的說幾句也許對女兒來說無關痛癢的話語，例如：吃好飯哦！例如：想我們了嗎？女兒依然故我的不做回答或者簡單的‘嗯，嗯’幾句，在我心裡都是莫大的安慰和溫暖……

親愛的女兒，願你在未來的日子裡天天快樂，積極，努力，願生活的挫折能夠讓你更加成熟堅強，成為你人生的經驗和更加努力的方向，生活永遠不會一帆風順，永遠有意想不到的風雨在阻擋你前進的腳步，但我願你能夠不懼風雨，勇敢面對，全身心的擁抱生活，畢竟挫折和風雨更是生活的點綴！當你累了如此刻的媽媽一樣想家的時候，媽媽永遠是你堅強溫暖可以休憩依靠的最舒適的港灣……