相信自己邊緣人格父母的成年子女通常都很難相信自己的觀念、判斷、感情，並且也不知道什麼才是正常的。造成這種因素的原因很多，其中包括在童年時自己的感受和觀點得不到認可。邊緣人格父母通常都不會透過語言和行動(安慰你、擁抱、點頭同意)來告訴你你在此情此景下的行為是完全適當的；相反，他們會無視、否定你的情緒，或者引導你的反應使其滿足他們的需求。例如，小時候，你從腳踏車上摔了下來，因為疼痛和恐懼而嚎啕大哭，你的父母可能就會笑話你表現得像個小屁孩兒一樣。因此你就得出結論，自己的感受和行為是錯的。你的生活環境中可能充滿了混亂與不確定性。幾乎沒有什麼是持久的；由於經常受到質疑和動搖，要對自己的信念和想法表現出自信是很難的。你的父母可能也不鼓勵你去探險、去玩兒、去滿足自己的好奇心或者去冒險。你可能並沒有發現，如果努力的話自己可能會在某些方面取得成功——儘管也可能失敗，不論如何，你都不會有什麼損失。儘管你可能會很獨立，能夠自力更生，你可能也不知道自己的極限在哪裡，不知道自己真正可以做什麼，不能做什麼。因此，你學會了不相信自己的能力和優勢。你可能也學會了要時刻證明自己的觀點和感受，單說一句“我好像病了”遠遠不夠；你還要發燒、嘔吐這樣別人才會相信。單說一句“我朋友的車壞了，所以我來遲了”也遠遠不夠，你需要讓別人看到事實就是如此。你有了這樣的認知：你的觀點和認知本身並不能夠單獨成立。在許多方面，儘管你因為總是要照顧別人而比其他人早熟，但你仍然會覺得，在許多方面你都落後了，有許多東西你都還不知道，你也沒有像別人那樣學過那些東西。有段時間，你可能在很多方面都搞不清楚什麼是正常的，什麼是對的。不論是在如何整理衣櫃和廚房，還是在如何應對某些社交場合的問題上，你可能都會對自己的直覺產生不信任感。26歲的艾米莉還記得自己在大公司裡的第一份工作。 在一次會議之前， 她告訴一位同事， 她覺得這位同事的著裝不夠嫵媚，衣服的顏色太灰暗，太過強調她的臀部，艾米莉回憶“我真的覺得自己是在好心提建議。但她臉上的表情告訴我，我又搞砸了。意識到自己越界了之後，我感覺很尷尬，隨後我感覺到憤怒，因為我之前沒有意識到自己不對。同時，我也為父母沒有教給我這些簡單的社交規則而憤怒。”作為邊緣人格父母的成年子女，你可能也很難自己做決定。在不瞭解自己對某事的真實想法時是很難的做出決定的。如果不能很好地瞭解自己的感受，如果你不願意冒險或者太過謹慎，那麼最終，你將會很難相信自已能夠做出正確的決定。怎樣才算正常?需要記住的一點是， 在絕大多數場合之中，並沒有什麼行為方式是絕對正確的。很少有什麼決定是不可改變的，而且絕大多數決定並不會帶來什麼可怕的後果。通常，你都會有機會重新評估並採取不同方式。在絕大多數情況下，如果你告訴別人你在重新思考之後改變了最初的決定，他們也是能夠理解的。生活中幾乎沒有什麼事是不可變更的。斯蒂芬·法默在《病態父母的子女》一書中建議我們， 不要問“什麼是正常的?”而是問“怎樣才是有效的?”怎樣才能把這事兒做好?這是否會傷害到我，是否會傷害到其他人?可操作性如何，是否太理想化?關注於有效性會使你遠離那些外界強加的關於正常的標準。正常只是一個相對的概念，因此在某種程度上，這個詞也是沒有什麼意義的。

追隨自己的感覺你的直覺在絕大多數情況下都會幫助你做出最好的選擇——你應當相信自己的直覺。 作為一個在混亂、情緒化並充滿質疑的環境中成長起來的孩子，你可能會變得對周圍的環境以及他人的意圖都極其敏感。你對人的看法可能比自己認為的更加準確，只要你肯相信自己的直覺。如果你把直覺比作內心深處微弱的聲音，那麼，請聆聽自己的心聲，相信自己的直覺，跟隨你的感覺、你的第六感。即使你在懷疑自己，但事實上，你確實具有做出正確抉擇的內在品質。你如何認知?你的認知方式是怎麼樣的?試著注意一下你從別人及周圍的環境裡吸取了哪些資訊。你是如何理解這些資訊的?例如，你是否透過生理感覺來判定這些資訊是否正確(如身體是否感覺緊繃) ?哪些因素阻礙了你的認知過程?你是否會懷疑自己的感覺和想法?是否會質疑自己?懷疑自己的判斷然後再推翻它們?你是否在有些時候比其他時候更容易受到這種傾向的影響?例如，你是否注意到，自己在心慌意亂的時候更難做出決定？憤怒時呢？抑鬱呢？疲勞、藥物、酒精、飢餓、腹脹、噪音或其他因素是否也會影響你的表現？