分手整整兩個多月，這兩個月多痛不欲生的日子特別難熬。每天都處在崩潰的邊緣徘徊。什麼事情都提不起興趣。每天以淚洗面。吃不下飯，睡不著覺。10天的時間裡瘦了10斤。最難熬的兩個時刻，睡覺前和醒來後，睡覺前止不住想念你，想要聯絡你。夢裡不斷夢見我們好好的一切如前。醒來後，又不斷想你，然後告訴自己我們已經分手了，剛剛的只是夢而已。這段日子要不是親朋好友陪伴，開導，我真的不知道自己怎麼挺過來。

曾經在一起的甜蜜還歷歷在目，一起幻想未來，結婚生子，要生兩個孩子，一個女兒一個兒子。孩子的小名都想好了。曾經多麼甜蜜，現在就多麼痛苦。遇見你之前我夢想很多，遇見你之後，我一直幻想著，27歲之前我們結婚，30歲之前我要生兩個孩子。現在這些成了我永運的遺憾，可能永遠都無法實現的夢了。

在一起九年了，我從來就沒有想過要分手，無論如何激烈爭吵，如何傷心難過。這個念頭從來沒有過。開玩笑時也沒有提過。我認定一個人，我就要一輩子在一起，不分開。可是沒想到最後你提出來了，我們分手吧，看不到未來，看不到希望。我們一起經歷校園的甜蜜，異地的艱辛，在一起克服困難好不容易一步步走到現在。為什麼不能再堅持一下，為什麼要放棄呢？為什麼頭也不回的走了？忘記了從什麼時候開始，我們就不停吵架，不停冷戰。我們已經很久沒有好好溝通，把自己的想法跟對方好好講下，很多時候都是我不說，你不問。然後就爭吵，認為對方不理解自己。美國婚姻專家約翰·戈特曼提出，在親密關係中批評、鄙視、辯護、冷戰是末日四騎士。每次吵架我們都是這樣，再好感情也受不了這樣。感情就這樣漸漸消耗殆盡。如果之前一次次吵架我們好好冷靜的溝通，換位思考下，現在結局會不會不一樣。

九年了，不知不覺中你成了我生活的全部。與親戚朋友聊天談論的內容全是關於你，無論講什麼我都能夠扯上你。我活成了你的附屬品，你開心我就開心，你傷心難過我也跟著傷心難過。你的一切都牽動著我。完全失去了自我。

這些年我一直催著結婚，我知道你是想好好努力多賺些錢再考慮結婚生子。可是年齡不斷增漲，馬上快三十了，我越發得焦慮不安，我很怕最後會無疾而終。身邊親朋好友不斷催促詢問何時結婚，怎麼還不結婚。小時候父母離異，讓我非常渴望能擁有一個幸福的家。我一直催促著快些結婚，可是一拖再拖，我越來越沒有安全感。時常糾結著他是不是愛我，覺得你變了，不斷地把現在的你和曾經追求我熱戀中的你做對比。人有時候真的很矛盾，在一起的時候，不斷找尋對方變了來證明不愛自己了。分開了，又不斷地找尋對方細小甚微的事來證明對方還是愛著自己。

分手後，我試過糾纏，電話轟炸，挽留過。剛開始你還會在電話裡微信跟我爭吵爭辯，漸漸地電話裡就剩下有事嗎？沒事就掛了。微信裡嗯、哦。到現在的電話不接，微信不回。分手後你一切如常，似乎就是隻有我一個人傷心痛苦難過。一度讓我懷疑曾經戀愛的一切都是假的，只是一場夢而已。男的善於隱藏自己內心，你是不是隻是表面那樣絕情，你也會傷心難過，只是隱藏了痛苦。裝作若無其事。深愛過本打算過一輩子怎麼可能說忘就忘。這段感情或許對你真的太痛苦太難過。放下可能比在一起開心些吧。

現實不是影視，錯過最後還是會再次遇到，現實一旦錯過，一轉身就是一輩子。這輩子可能就再也不會再相見了。我不知道我還要用多久才能忘記你，放下這段感情。我還是愛著你，但是不再是非你不可了。我放過你了，也放過我自己。我們一別兩寬，各自安好，祝你幸福。