在你的家庭中，你會把誰放在第一位？

有人說，肯定是父母，父母養大自己不容易，現在他們老了，不得優先考慮他們嗎？人要孝順。

還有人說，放在第一位的肯定是孩子啊。孩子小，處處需要幫助需要愛憐，如果不先考慮孩子，那麼孩子該怎樣長大啊？

又有人說，把伴侶放在第一位，只有夫妻關係好了，家庭的氛圍才會安寧。

當然，不同的人會有不同的選擇，基於不一樣的原因。

這些回答都沒有對錯，是每個人基於現實的選擇。

但在面對家庭關係時，你把怎樣的關係置於首位，直接影響到家庭的結構以及家庭成員的相處模式。

我們來看一對夫妻。

多年的情感已經在不斷的爭吵和矛盾中消失殆盡，成了住在同一個屋簷下的一對熟悉的陌生人。

老公寧願打遊戲看手機也不願意多和妻子說一句話，而妻子一個人照顧孩子，辛苦自然不必說，還得時時刻刻忍受丈夫的冷戰。

妻子在心裡不停的對自己說，我已經忍無可忍了。可孩子還小，我不能讓他失去爸爸，我想給他一個完整的家庭，我不想讓我的孩子內心有啥遺憾。

於是，當這位媽媽有委屈有不滿有憤恨的時候，她不會找丈夫，她只會一次又一次的把情緒發在孩子身上，“我這樣做都是為了你，你為啥這麼不懂事？”

孩子聽著這樣的話長大，內心萬分愧疚和不安，他如何做才能對得起媽媽？

媽媽已經為了他忍氣吞聲、忍辱負重了那麼多年，他怎忍心丟下媽媽去尋找自己的生活？

孩子在這樣的媽媽眼中是第一位的，但這樣的媽媽卻給孩子帶來了難以承受的負擔，他沒辦法開啟屬於自己的獨立生活。

他會處處考慮媽媽的感受和不容易，也會聽取媽媽的意見，更會壓抑自己真實的需求。

而媽媽，在和孩子緊緊捆在一起的過程中，離丈夫也越來越遠。

1. 孩子不應成為修復夫妻關係的紐帶。

如果夫妻的親密不在，只把孩子當做唯一和彼此聯結的紐帶，這樣的兩個人，是很難合作養育出快樂而健康的孩子的。

心理學家萊迪絲.布朗在《都是為了你》這本書中指出：一旦父母利用孩子來挽救婚姻，填充自己對親情的渴望，獲取自己達不到的目的，他們採取的養育手段就不再從孩子的利益出發。

要知道，我們的孩子有著強大的愛父母的本能，為了討好父母，孩子會採取壓抑自己的成長和發育的行為。

如果我們把過多的注意力都放在孩子身上，再美其名曰是為了孩子好，而逃避婚姻中出現的問題和衝突，無疑，是把孩子推向了拯救家庭的懸崖邊，孩子必然會奮力去幫助父母修復關係，也必然會無暇顧及自己的成長。

他是那麼的愛著自己的父母，他不願意看到“為自己好的父母”惡意相向。

所以，真正為了孩子好，是要明白孩子有屬於自己人生作業需要完成，不要讓孩子幫助父母去完成夫妻應該完成的作業。作為成人的父母，一定要學習如何經營好夫妻關係。

2.親密的夫妻關係是為孩子好的基礎。

有一位媽媽，一個人帶孩子，丈夫長期不在身邊，孩子和爸爸相處的時間少之又少。

媽媽的朋友常會焦慮的對她說，你這樣不行，孩子總需要有爸爸的陪伴，你一個人不可能又當爹又當媽啊。你也不可能給他爸爸的那份愛啊。

這位媽媽也曾經遲疑過，長期這樣下去，孩子的父愛會不會缺失？

後來，她自己想明白了。

真正的父愛缺失，不是因為父親不在身邊，而是媽媽把爸爸推開，不讓爸爸參與到養育孩子的過程中，缺失的是孩子與父親的情感交流空間，物理空間的遠近不會起決定作用。

她能這麼篤定，是她和丈夫的關係特別好。

即使分隔兩地，他們也會每天電話、影片溝通，關於生活、工作、孩子的細節，家裡大大小小的事，能夠一起商量決定。

即使爸爸不在，買東西的時候都會多買一份，讓孩子給爸爸留著。

每天有什麼新鮮事，孩子都會第一時間和爸爸主動分享。

媽媽還會在孩子面前講許多爸爸的趣事，以及爸爸為他做的事。

她和丈夫關係的親密讓孩子不曾失去過父愛。

在她心裡，始終把和丈夫的關係放在第一位。

當丈夫回到家，哪怕只是短暫的時間，她會把這些時間更多留給孩子和丈夫，讓他們倆同時擁有屬於親子時光的獨特記憶，也儘可能的參與到三個人的共同活動中。

所以有一天，即使爸爸不在家，孩子也會自然而然的說出，我們家有三個人啊，因為爸爸從來沒有缺失過。

在孩子心裡，父母相愛就是家的完整性，父母相互尊重和理解就是那份源源不斷的愛。

3. 親密的夫妻關係是給予孩子愛的源泉。

父母能接納孩子，賦予孩子歸屬感和價值感，孩子和父母之間會形成一種健康安全的依戀關係。

而此時，父母不必說我做這一切都是為了孩子好，孩子自然能感受到從父母那裡得到的無條件的愛。

有一對夫妻，都特別愛自己的孩子。

媽媽害怕孩子生病、受傷，害怕他被小朋友欺負，把孩子保護得嚴嚴實實。

爸爸希望培養孩子陽剛、堅強的性格，未來能夠獨當一面。

在兩種不同的養育觀念下，他們夫妻之間的衝突越來越大。

儘管看起來，他們都是為了孩子好。

他們的眼睛都只盯著孩子。

媽媽的注意力全在孩子成長是否安全順利上，無暇顧及爸爸，甚至都懶得去關心爸爸工作是否順利，是否需要分擔和照顧。

爸爸的注意力也全在孩子身上，孩子成長是否獨立、是否能像他一樣有出息，他完全不顧媽媽的情緒是否穩定，媽媽是否需要關心和體貼。

當夫妻兩人的目光對準的不是相愛的伴侶，而是橫亙在他們之間的孩子時，關係錯了位。

丈夫不像丈夫，妻子不像妻子，孩子不像孩子。

傑伊哈利教授發現：父母在感情上互相疏離，在極端的孤獨之下，連累孩子也過度介入他們挫敗的情緒中，當這些孩子在困擾中長大成人後，他們會不覺地重蹈上一代的覆轍。

只有這對夫妻回過頭來，真正的看見彼此，把注意力放到如何經營夫妻關係上，為孩子的成長創造更大的個人空間，不給孩子過多的衝突和束縛，才是真正的為孩子好。

為了孩子，他們能夠多關心對方，放下自己教育孩子的執念，放下自己對孩子的期待，用新的視角去看到彼此的不容易，開啟夫妻合作模式，才是真正的為孩子好。

彼此相愛，才是對孩子最好的愛。

4. 好的家庭，會把夫妻關係放在第一位。

一個好的家庭，會有合作能力、抵禦風險能力、應對變化能力、應對沖突的能力、包容能力以及彈性的能力。

家庭成長的過程伴隨著孩子的出生、成長和離開。

孩子，他有自己的人生道路要走，有自己的人生目標要去完成。

作為父母，只需在孩子需要的情況下陪著孩子向前。

當父母的目標一致，當家庭裡的孩子感受到他作為一個人的尊嚴、價值以及幸福感，感受到來自家庭給他的人生底色，他就有了成長所需要的豐富土壤。

夫妻關係就是養育孩子的土壤。

德國家庭系統排列大師海靈格談及父母與孩子之間的層階時說，父親和母親之間的關係，在他們沒有孩子時已經存在，只有沒有孩子的成年人，而決不會有沒有生身父母的孩子。父母細心照顧他們年幼的孩子，愛就能取得成功。因而在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關係就有優先權。

在家庭中最重要的關係是父親和母親之間的關係；接著依次是親子之間的關係以及其他關係。

猶如一棵挺拔參天的樹，沒有主枝幹不停的吸取營養、陽光和雨露，其他小枝丫很難發展。

夫妻關係就如一個家庭中最大的樹幹，只有爸爸和媽媽相愛和睦，孩子才能有空間和時間去發展他自己的成長目標。

父母能夠在情感上共通，彼此交流，相互合作，緊緊的聯結到一起，成為一個愛的合作體，孩子才可能成長得更加順利。

當一個孩子看到的是一對相互恩愛，相互包容，彼此商量合作，有著相似的想法和追求的父母，他會在這樣的環境中感受到安全和滿足，並自願跟隨著這樣的家庭系統自主的成長。

這或許就是好的家庭的模樣。

爸爸愛著媽媽，媽媽愛著爸爸，爸爸媽媽一同愛著孩子。