戀愛時很多人在吵架的時候哪怕爭執得面紅耳斥，也一定要爭個輸贏，可是往往吵到最後都是很多女孩子氣急敗壞的提出“分手”結尾，然而事後又後悔了，不知道怎麼辦。為什麼每一次女孩子在提出分手之後都會後悔呢？因為吵架時的女孩子無論吵得再兇都只是在發洩而已。

小玲因為工作的事最近心情一直很差，回到家又看見男友沒事就躺在沙發上玩遊戲，就氣不打一處來說對方几句，結果他男朋友就自己拿著手機回房間了，小玲一瞬間氣的就直接和男友吵起來了，直接氣急了說：“你根本就不愛我對不對？分手！！”然後她男友呢也就直接說：“好啊，那我明天搬走。”說完頭也不回出了門。

這個時候女孩子就懵逼了，她不明白，她明明只是想讓對方哄自己一下而已，哪裡想要真分手？於是趕緊跑去認錯求複合；可這時候的男友卻表態：每次吵架都是自己在低頭，很累他不願意再繼續了。

你看，從一開始小玲只是單純的因為情緒不好而吵架，但最後卻直接上升到“你根本不愛我”提出分手了。“分手”這兩個字，是不能隨便提的，所以吵架分手這種事吧，咱們還是的先分清楚吵架的本質是什麼：也就是你只是單純希望透過“吵架”這件事發洩情緒、溝通、表示不滿，還是你真的想分手了，所以需要吵個架？

比如有些渣男出軌之前總有一些奇怪的舉動，不按時間回家，開始在生活中挑刺，手機也不能翻了，否則就是疑神疑鬼。面對這種事情哪個女孩子能不生氣？就開始吵架了，結果一聽女孩子要分手，渣男就立馬同意，頭也不回的走了。

那這裡我們就可以看出來，如果你的另一半突然擁有異常行為、無理取鬧的對生活挑刺、甚至談到分手的時候都是異常冷靜的直接答應。那估計就是想分手故意找架吵了。

很多時候無論對方是不是渣男，男人們想分手的時候總會逼著對方說分手。為什麼呢？因為對於他們來說，提分手是件很傷人的事情，他們怕傷害對方，心理會愧疚，所以是不會去主動提分手。

更何況是出軌呢？他們潛意識會覺得出軌是件很丟人的事，對不起女友還會受人譴責。所以就各種各樣的逼著對方說分手，尤其很多沒有安全感的女孩子，總喜歡透過細節觀察男朋友的異常。在這裡建議大家，如果想要快速判斷另一半是否出軌的話，我們後期會推出如何識別男人是否出軌，來幫助到大家，不要因為不確定的事消耗兩人之間的感情。

如果你們不是因為想分手而吵架的，那麼那我們應該先明白，吵架的根本原因是什麼？

吵架的原因，我們一般可以分為四種類型。第一種：溝通失控。溝通失控的原因是因為情緒堆積，那情緒堆積又是什麼呢？

舉個例子：就像你平時去扔垃圾，今天趕時間先放角落吧，明天不出門先放角落吧。一天兩天沒什麼，可是過了幾天你去看看那個角落，因為你沒及時扔掉的垃圾，一下子讓你家變成了垃圾場。這時候你會崩潰，你會想著，趕緊把垃圾扔掉。這些垃圾就像你堆積的壞情緒，它不是自己消失了，是你平時的忽略，讓它們一起出現。所以你衝動只想把它們扔出去，卻忘了對方是你愛的人，不是垃圾桶。

就像我們很多時候，男友有時候沒有照顧到你的感受，你也沒說什麼，可就是有一天你不開心了，就開始把之前的事都拿出來說了，還越說越生氣。那這就是情緒堆積導致的溝通失控。像這種單純的因為情緒而導致的分手呢，複合起來是最簡單的了。雙方冷靜下來之後給對方一個臺階，只要不是真的想分手都會迎刃而解。

比如在冷靜下來之後問一句：“你餓不餓，我們去吃飯吧。”“哎呀，剛才我不是有意的，我們一起看個電影唄。”然後雙方再好好道個歉，分手那都是氣話，誰也不記得了。透過示弱和服軟，給對方一個臺階和好，這事兒也就過了。

第二種叫單方面情緒輸出。單方面情緒輸出就像很多情侶吵架，總是女生在發脾氣，男生默不作聲，然後女生越說越來氣，整個過程下來，就是女生完全的單方面輸出，男的卻一直默不作聲。

可是我們的另一半他是個獨立的人對吧？他可能出於各種各樣的原因一直默默忍受著你的壞情緒，但這些情緒也會堆積起來，對吧？慢慢的積累，一直斌臨界點，最後覺得累了，就選擇接受分手了。這種就比較複雜了，兩人之間，一人再宣洩，一人再累積，複合起來就需要多種手段，相對複雜很多。

那第三種就要好理解很多了，叫：“叫磨合期宣洩。”磨合期宣洩其實是一個很好的狀態，因為你們之所以會磨合宣洩，那是因為兩個都在去融入對方。無論是生活還是思想，都是在慢慢磨合之下融入對方，成為習慣、成為彼此重要的一部分。

但是在磨合這個階段，我們會發現很多問題，比如你不喜歡吃生薑，但對方做菜的時候又很喜歡放生薑；比如你會經常跟朋友聚會到很晚，但他又覺得每天出去玩不好；再比如，你喜歡不高興就發洩出來，對方卻喜歡一個人獨自消化。

在種種的不同之下你們就會爭吵，那是因為彼此之間在磨合，在試圖用這種方式讓對方和自己融為一體。

然而這種方式其實是錯的，因為每個人都是獨立的個體，擁有著自己的習慣、自己的想法、自己的方式。

這種時候我們需要的不是爭吵，是需要耐心與溝通，好好坐下來談一談，能改的彼此改掉，不能改或者改不掉的再說。

最後一種叫價值觀不同。我們每個人都在說三觀、價值觀，那到底什麼是三觀，什麼又是價值觀不同呢？

說個很直觀的例子：關於前陣子的彩禮風波，部分女性認為：“我爸媽養我那麼多年不容易，多給點彩禮怎麼了？我以後嫁給你了我連家都回不了了。”而男方卻覺得：“你家是賣女兒嗎？給彩禮是一份心意，不是買你，哪裡來的歪道理？”看啊，這就是最直觀的價值觀不同。不是單純的說我喜歡看書你說裝逼，你喜歡打遊戲我說你幼稚，這個只是愛好不同而已。

而價值觀的不同小到買件衣服更看中質量還是價格，大到一個家庭未來走向。所以如果因為價值觀吵架的話，建議價值觀相差太多的，就沒必要複合了吧。

在一段親密關係裡，其實最忌諱的就是你對一段感情從來沒有完全的認知，你總是像個孩子一樣，試圖透過吵架、哭鬧的方式去得到你想要的那一顆糖。而這樣的結果往往是你什麼都得不到，只會適得其反。真正的健康戀愛關係，應該是分開時你們是優秀的個體，在一起時卻是最無敵的組合。

你們可以吵架，可以溝通、但記得，吵架並不是唯一的解決方式，面對吵架最後導致分手這件事，我建議你們先清除你們為什麼吵架，然後再針對的去解決問題，而不是一時衝動，就錯過了那個人。有些錯過的不是一場遺憾，而是錯過了一輩子。