缺愛的女生，或者說是所有缺愛的人壓根不懂什麼是愛，就算擁有了也無法意識到。

他們會錯誤的以為“愛”是一種感覺，其實“愛”是行為，是人和人之間可以良性影響、相互提升的相處的方式。

缺愛的人不是沒有人喜歡、欣賞、愛慕，而是沒有人願意和她們長期相處。

缺愛，令她們極度渴望愛，但缺少愛的經歷（可能是童年經歷、也可能是戀愛經歷），令她們缺乏正確愛人的方式，她們會一而再再而三的用錯誤的方式在和愛人相處。

錯誤的相處方式對於處在親密關係中的人來說只具有傷害性，沒有人會願意長期維持一段對自己只有傷害性的關係。

一、缺愛的人，會有哪些傷害親密關係的相處方式？

1、極端化（Extreme）

人和人的相處中，哪怕是最親密的人之間，一定有所謂的“灰色地帶”。

你可以將這個灰色地帶理解為人的私心，這是人在通過幾十萬年演化而來的一種自我保護機制，得益於這樣的機制，我們才能夠成為一個靈活自由的個體保留下來。

但是，對於部分缺愛的人來說，是不允許親密關係中存在灰色地帶的，他們在一開始付出了百分之一百二十的信任，也將自己內在的感受、想法毫無節制地和盤托出，同時會要求伴侶也需要做到百分之百的坦誠，當伴侶表現出一點點隱瞞時，他們就會表示難以接受，用非常激烈的方式逼迫伴侶交代清楚，甚至走到另一個極端，將伴侶全盤否定，認為這個人是沒有辦法相處的。

2、期待理想伴侶（Ideal Companion）

我們在不同的原生家庭、社會環境中長大，也受到各自性格的影響，我們心裡會對自己未來的伴侶有一個規劃，這樣伴侶形象，我們稱之為理想伴侶。

對於一般的人來說，理想伴侶是以父親、或者母親為原型構成的，這就意味著他們的原型是人，是一個同時兼具優點和缺點的人。

但對於長期處於缺愛狀態的人來說，他們的理想伴侶，往往是為了彌補生活中的不幸而存在，也就是說，他們的理想伴侶往往沒有真實的人為原型，這也意味著，他們的理想伴侶缺少真實伴侶無法避免的東西——缺點。

這就導致了一個令他們十分痛苦的悖論，當他們在現實生活中遇到喜歡的人之後，他們欣然接受對方的優點，但看到對方的某些缺點（可能只是生活中的一些細節，比如不守時、喜歡摳腳、丟三落四……）就覺得難以忍耐，他們會不停指責對方為什麼不可以更好。

但這些在他們看來難以忍受的“缺點”，在伴侶看來可能只是正常的生活習慣，而當自己正常的生活習慣被對方不斷指責時，沒有人能夠全盤改變自己。

3、過度依賴（Over Dependence）

前兩天在知乎刷到一個問題，我要不要和自己的直男男友分手？

問題裡，女生說自己姨媽痛，痛到整個人崩潰大哭，把家裡的紙巾扔了一地，她男朋友回家後看到她在那哭，沒先管她，反而是心疼地把他們一起養的狗抱去了另一間房，說那條狗受苦了……

我看到這個問題的時候，第一反應就是這個女生就是典型的託付心態極重。

她把安撫她情緒的責任，全盤託付給了她的男朋友，認為男朋友就應該理所當然地接納她的抱怨，在她不舒適時安撫她的情緒。

但事實上，沒有人可以完整揹負起別人的情緒，也沒有人有義務承擔另一個人所有的負面情緒。

當一個人將自己的喜怒哀樂全然捆綁在伴侶身上，不是你覺得永遠找不到合適的伴侶，就是你的伴侶會被你的需要壓垮、被嚇跑。

4、極度缺乏安全感（Insecure）

親密關係建立的過程，其實也是信任感逐漸遞增的過程。

兩個內在安全感足夠的人，透過生活相處中的點點滴滴，我們更瞭解對方的說話方式、生活習慣，瞭解對方在什麼情況下更容易做出什麼樣的決定，正是源於這樣的瞭解，信任感得以逐步建立，而信任的感覺會反哺兩個人之間安全感。

但對於缺愛的人來說，卻無法透過這樣的方式建立起信任感。

他們的內心缺乏安全感，導致他們渴望安全感，渴望擁有一個人讓他們可以完全信賴。

但極致往往導致異化，極度的渴望反而令他們容易在親密關係中患得患失，為了保證親密關係的可靠性，他們喜歡試探，如果對方可以按照他們設想來做，他們也只能夠暫時保持信任，但如果對方不能夠給予他們需要的迴應，他們往往會陷入產生巨大的痛苦，變本加厲去試探，消耗對方的耐心。

親密關係徹底破裂後，他們一邊慶幸自己沒有信任對方是正確的，一邊陷入了更加令他們痛苦不堪的安全感缺失中。

5、述情障礙（Alexithymia）

述情，就是用語言傳遞內心感受，是親密關係中最簡單的溝通方式。

語言，是人探索自己內心世界和構建人際關係的“媒介”，我們透過這一則媒介，看清自己，瞭解他人。

但是缺愛的人往往會陷入述情障礙，他們可能表現得異常理性、也可能異常情緒化，但就是非常難做到“通情達理”。

他們沒有辦法用語言表達自己的情緒。他們對於自己強烈的情緒只有非常模糊的感覺，會用“我不太舒服”這樣極其模糊的詞彙來形容自己的痛苦、憤怒、絕望等等截然不同的情緒。

他們也沒有辦法共情其他人的感受。他們缺乏想象力，無法想象、也拒絕想象對方內心的感受，當面對對方的他痛苦時，甚至會覺得麻木、很麻煩。

這種能力的缺失，讓他們無法真正看清自己的需求，也無法和其他人構建關係。

6、控制伴侶（Controller）

討好型人格的人與伴侶的相處中，最怕就是對方不開心。於是為了讓對方開心，他們做出了很多討好的行為。

但這種討好，暗藏控制。

他們希望控制的是伴侶的情緒，他們希望伴侶能夠一直開心。

要讓一個人一直開心是很不可能的事。

但是，伴侶不開心對於討好型的人格來說就是天塌下來，那天塌下來，總要頂上去吧？

於是，討好型的人會不斷去妥協，甚至是無底線的妥協。

當討好者發現自己犧牲一切、付出了那麼多之後，而伴侶還是不開心，討好者會陷入強烈的付出感當中，“我為你做了這麼多，你憑什麼不同意？”

而對於伴侶來說，是被迫承受了對方巨大的付出，強烈的愧疚感和被控制的感覺，會讓他們感覺自己在這段關係裡要窒息了。

二、缺愛的人如何自救？

缺愛的人在親密關係中用錯誤的方式相處，不能把錯誤全部歸咎在他們的身上，因為他們是依循自己被愛的方式愛其他人。

模仿和學習，是人的本能。

就好像你旁邊的人打了一個哈欠，你會下意識跟著打哈欠，你旁邊的人抬頭看，你也會下意識想要抬頭看一樣。

當一些錯誤的行為在你原來的生活中，持續了十年二十年甚至更長時間，早已融入了你身體的每根血管，成為了你自己的慣有的行為模式。

你為它們所痛，但當相似的場景出現時，卻會下意識用同樣的方式傷害別人。

但下意識，不意味著不可改變。

當你意識到錯誤的方式令你陷入痛苦，就是時候學習正確的愛的方式了。

1、刻意覺察（Perceiving）即是自救的開始

“完形療法”的奠基人波爾斯曾說：覺察本身即是療愈。

對於缺愛者來說，他們偶爾也是能夠意識到自己是缺愛的，於是，他們會短暫地去接納自己、善待自己，放過自己。

但是一旦意識鬆懈，他們就會被內心的焦躁、害怕、恐懼感所吞噬。

因此，在覺察之初可以透過和自己對話的形式來自我瞭解，這樣的對話不要在腦子裡進行，寫到紙上或者是輸入在電腦裡。

你可以像這樣問自己：

問：為什麼我認為付出是無條件的，但ta沒有迴應時我還是會痛快呢？

問：為什麼我總是控制不住要試探ta呢？

答：我覺得ta不愛我。

問：ta什麼樣的行為讓你覺得ta不愛你呢？

答：……

在一問一答的過程中，你會看到自己內心真實的聲音，而當這些聲音浮現在你眼前時，你就可以去解決聲音背後的問題了。

2、學會自我賦能（Self Empowerment）

缺愛的人內心缺乏客觀的、中立的自我評價體系，他們需要透過別人不間斷地反饋，來確認自己的價值和意義，但他人即不可控，當我們選擇在不可控的因素上投入過多的沉沒成本，往往會令自己陷入患得患失之中。

要學會優先將精力投入到自己身上。

俗氣一點說，就是原來打算給男朋友買東西的錢，花在自己身上；原來關心男朋友吃什麼、餓了嗎等等的情緒都用在自己身上，原來想要讚美伴侶的話，多多用來讚美自己關注自己。

當一個人的自我提升，她的安全感、自信也會隨之提升，而隨之會從外界收穫的讚許，而這些讚美的聲音會和前者形成正向迴圈。

或許，優先對自己好，在很多人看來是一種自私的行為。

那就讓你自己自私去吧。

你要堅信，當你將自己照顧得更好，你身邊的人也才能因此而更好，而當你真的如此做時，你會看到自己和身邊的人確實因此越來越好。

對於缺愛的人而言，最難跨出的就是親自愛自己的第一步，他們習慣於把愛自己的寄於他人身上，也習慣於把改變的期待寄託在他人之上。

因為他們覺得愛自己太難，改變自己也太難了。

但當你沒有勇氣改變自己時，你拿什麼去相信別人會為了你改變？

越渴望被愛的人，越要學會有意識地去愛自己、尊重自己和接納自己。

跨出第一步也許很艱難，但當你走上了自我覺察、自我賦能的改變之路，未來會因此越走越開闊，而你也才能在愛裡遊刃有餘。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。