有的女孩可能把“作”這個字看得太輕了。

全民娛樂化的時代，“小作精”都成了褒義詞，還有很多女孩覺得作一作很可愛，所以三番五次的作。最後把男朋友逼退了，還以為像他哄你一樣，哄一鬨他就完事了。

哪有這麼簡單，挽回這事兒複雜得很，要知道，小作怡情，大作傷身，強作灰飛煙滅。

想要知道怎麼挽回，得從根兒上問，先治一治自己愛作的這個毛病。

為什麼女生愛“作”？

▲愛“作”一般是閱歷不夠，不成熟的表現

就像是一種小孩都會得的病，這說明你幼稚。

試想一下，女孩作起來什麼樣子呢？

他在網紅奶茶店門口排隊倆小時，給你買了杯奶茶，你嫌燙。

然後他吹冷了遞給你，你撇著嘴說涼了難喝，叫他重買一杯。

他給你換了新的，你又嫌跟剛才那杯不一樣。

行吧，那再給你買一杯跟剛才一樣的，吹到不冷不熱，獻給公主大人你。

結果你又說算了，不想喝了，都怪你什麼也不會幹，怎麼不能像別人男朋友那麼細心呢？

他終於覺得你有點矯情了，說了句，那你到底想要什麼樣的喝。

然後你不開心地說“你這是什麼態度，你是不是不愛我了？不愛我就分手啊”

你聽聽，這是一個成年人的邏輯嗎？不是在說奶茶的事兒麼，怎麼突然就是我不愛你了？？？這難道不是在為難我們男人的直線思維嗎？

這就是一個小“作”的場景，平常這樣耍耍脾氣，發洩發洩自己的小情緒，問題不大。但是撞上對方也有情緒的時候，矛盾就產生了。矛盾產生了，那你是公主自然不可能讓步，當然是他妥協，受點委屈。

可小作容易進化成大作，具體表現就是，一句“你不願意就是不愛我，分手！”大殺四方，什麼場景都能用，只要祭出假性分手的大旗，對方就不得不壓抑自己的情緒處處讓著你，讓你想怎麼作就怎麼作。

你總是想用這種唯我獨尊的方式證明對方是愛你的。

好像對方為你犧牲得越多，你就覺得他愛你越深。這時候對方的感受就不重要了，只有你自己被愛的感受最重要，多少男生就是被這種“你是不是不愛我了，所以才不讓著我？”的質問，給裹挾，一路走來逐漸對自己的作精女朋友失去耐心？

你倒回頭去想想，會不會覺得那個女孩簡直是個SB。

說不定你還會嘲笑前任也是個SB，幹嘛那麼卑微。

大部分人都有這樣的感受，就是回想當年的事，覺得自己是個SB。

因為你成長了，比以前成熟了。你跳出了原先的場景，很容易就能看出當初的破綻，意識到自己確實有點過分了。

當時經歷的少，不懂事，對愛情的認知非常淺薄，以為對方好聲好氣地哄著你才是真愛，不如你意的都是不愛你的渣男。

可經歷了分手，你才知道，人家對你已經夠好了，是當初那個幼稚的自己不知足罷了。

但凡那時有點感恩之心，也不至於因為太作被甩了。

▲再往深裡說，愛“作”是因為認知失調

有的女孩可以透過正確的溝通方式表達自己的需求，而愛作的女孩只會透過發洩情緒，或者分手要挾，來勒令對方滿足自己的需求。

因為她們內在的情感世界是缺愛的，她們的潛意識告訴她們，好像只有不停地搞事情，自己才能被重視。

過度壓榨和索取對方的付出，是作精們求愛的方式。

發現了嗎？愛作的人對愛的認知本身就有問題，你認為愛都是索取來的，你骨子裡覺得自己不可能得到無緣無故的愛。

小時候父母親對你必然有一定的情感忽視，成績不好他們會怪你不如別人，哭鬧了他們會怪你不聽話，性格不好他們也會怪你，到最後你就知道了，愛是有條件的，站在原地等著不會被愛。

你拼命討好，只是想讓父母多愛你一點，可是沒用，還是“作”起來最有用。

還記得小時候看《新警察故事》，吳彥祖飾演的反派，其實是香港警署總警司的兒子，即使家財萬貫衣食無憂，也要作死。

因為除了暴力和犯罪，他不知道還能怎樣表達自己想要被肯定和被愛護的需求，不知道還能怎樣發洩那種需求不被滿足的憤怒，父親從小對他實施“打罵教育”，他也有樣學樣，就算想做一個溫柔純良的人，也無從學起。

他就是一個極端的作精，認知與常人有偏差。

愛“作”的人，個體對於自我本質的認知是：我是不值得被愛的，連父母親都嫌棄我，否定我，這樣陰暗的自我，不配得到別人的愛。

童年時可憐的認知，不會隨著年歲的增長而改變，它會內化成一個人“內在的自我”，平常不顯山不漏水，可你自己知道內心裡有這樣一個受過傷的角落。

在這個角落裡，無助的自己，時常感到憤怒和不甘，繼而自卑。進入一段親密關係之後，來自“內在的自我”的質疑聲“你不配！”依然頻繁響起，可有一個人愛上自己了啊，這就動搖了個體對自我原有的認知，造成了自我的認知失調。

那麼怎麼辦呢？

透過“作”，透過表達憤怒、傳遞負面情緒、質疑對方的真心，來應對這種認知的失調，就是“內在的自我”唯一學會的方式。

畢竟這個“內在的自我”，就是那個小時候幼稚的自己啊。幼稚的小孩，又有什麼好辦法呢，只能這樣手忙腳亂地談戀愛，犯了錯而不自知。

據說談戀愛的時候，人們都會經歷心理上的退行，就是變成那個幼稚的自己，服從於“內在的自我”的意志，又SB又矯情。

愛“作”的女孩，其實你們很可憐。但是不用怪自己，人都是這麼長大的。

我做諮詢近十年，不敢說見慣情感百態，也差不多見慣作精的百態了，可以肯定地告訴你們，“作”病難治，但不是絕症。

怎樣挽回被“作”走的前任？

既然知道自己“作”過頭了，那就得改。

以我的經驗呢，被“作”死的男朋友，通常都對你感情很深的，一開始都是絕對的舔狗，不然忍不了那麼多次的“作”。

所以，他可能表面對你冷淡排斥，背地裡卻哭得比你還慘。因為情感都是有慣性的，雖然他理智上要求自己離開你，但是感性上卻忍不住分離焦慮。

不過，你不要以為挽回這樣情根深種的人很容易。這樣的人一旦決定分手，痛死也要保持理智。

低階的挽回，是一面倒的道歉，討好，看對方的眼色行事，這樣的辦法也不能說完全沒有用，對方可能會被你求得有點心軟，但是不足以改變自己理智的決定，而且這種辦法的bug在於，高低位的瞬間轉換，會讓對方覺得你只是為了挽回而挽回，不是真正能夠改變自己，所以他一定會認為跟你複合就是重蹈覆轍，再跳火坑。

高階的挽回，是調整自己的認知，找到新的平等的相處模式，不知不覺之間重塑舒適感，讓對方後悔，繼而主動想複合。

低階的挽回治標不治本，高階的挽回需要時間和耐心，不能追求即時的成效，我肯定是希望你採用高階的挽回方式，先提升對親密關係的認知，才能從根兒上治療你們的感情問題。

具體分為兩部分，一部分是內在的認知系統的調整，另一部分是外在的表達方式的轉變。

1. 內在，調整自我認知

不要過分地關注一些套路，想透過什麼撩漢秘籍來速效挽回，愛“作”的問題出在認知上，認知錯了，耍什麼套路都得不到真心。

理性的男人都喜歡成熟的女人，不喜歡一身公主病的作精。什麼是成熟？

成熟就是理智的看待問題，找方法解決問題，而不是隨時隨地甩情緒應付問題。可悲的是，有的人直到分手還沒有成熟，挽回還是不顧對方感受，亂行動亂說話。

你要知道，成年人應當為自己的過錯買單，該承認的錯誤就承認，沒做錯的也不用非得攬到自己身上說自己什麼都願意改。你不用低姿態，就事論事也可以獲得一個理性男人的諒解。

他不是怪你不講武德，只是心太累需要撫慰。

不要再依賴對方的迴應不給自己的安全感，你的安全感應該是自己給自己的。伴侶之間是合作關係，不是互相從對方那裡搶劫安全感。每個人都是獨立的個體，你的原生家庭的創傷，對方未必沒有，互相體諒的愛情才能走得長遠。

體諒，就是容忍他有負面情緒，允許他像個普通人一樣冷淡疏離，接受他說些狠話發洩憤怒，讓他在你面前也做一回小孩子，看看他“內在的自我”是不是跟你一樣脆弱。如果是，請尊重他的脆弱，滿足他的內在需求。

客觀一點講，你的那些自卑和敏感，都是你自己的事兒，與別人無關，你愛一個人，或者你挽回一個人，應該付出大於索取，給予多過嫌棄才對。

為什麼現在男人越來越喜歡娶熟女而不是低齡小姑娘？因為熟女這些都能做得到，她有成熟的認知系統，能修復自我，也能修復對方，對親密關係的維護有更健全的認識。

挽回，其實就是在成熟的認知系統基礎之上，處理完雙方的情緒問題，坐下來一個個解決雙方的矛盾，然後再輔之以適度的技巧，抓住前任的心。

是先有了對的認知，才能做出正確的行動，先加深對對方的瞭解，投其所好的聊天創造舒適度，再刺激對方的佔有慾，才能打好地基不塌房。

記住了，錯誤的認知是自私的，以自我感受為中心的，正確的認知是無私的，站在對方角度上考慮的。調整不過來，挽回了也沒有卵用。

2．外在，換一種溝通方式

對方不喜歡那種壓迫式的、命令式的溝通方式。什麼是壓迫式命令式的溝通方式，比如說

“你為什麼不愛我了”

“你為什麼不遵守我們的承諾了”

“我會改的，我改了咱們就複合吧”

這些話看上去卑微，其實是背後的潛臺詞是

“你必須繼續愛我”

“你這個背叛者，你傷害了我”

“我就是想跟你複合，不是想改”

你覺得你說出來的是求和的話，其實對方聽到的都是潛臺詞。這就是挽回中錯誤的溝通方式。

那麼什麼是正確的溝通方式呢？

① 把疑問句換成陳述句

② 不要從對方身上找原因，先從自己身上找原因

④ 合理剖析自己的問題，解釋矛盾

⑤ 提供積極的情緒價值，做不到的話不如閉嘴

舉個例子，比如說

“我知道你這次是真傷心了”——陳述句

“是我不好，我知道自己很作，因為我不懂事才傷害了你那麼多次”——從自己身上找原因

“我想告訴你跟你分手我很難過，非常難過。我不是你想象的那麼沒心沒肺”——表達感受

“我從小就很矯情很作，沒人能理解我，除了你，所以我在你面前尤其放肆，不是我故意想傷害你，是我沒意識到我的自私”——剖析問題，解釋矛盾

這樣的溝通也不是一次就能達成目的，我必須要提醒你，挽回的方向給你了，但是過程的艱辛程度因人而異。

這麼說吧，分手前你有多作，挽回的時候你就有多難。出來混總是要還的，對方忍了你多少，你就得還給對方多少，對方理解了你多少回，你就要理解對方多少回。

不過在我看來，情感修復的最終目的，不是讓你破鏡重圓這麼簡單，最主要的是透過感情挫折讓你認識到自身的問題，改變自己。透過調整認知，提升經營親密關係的能力，讓自己變得更會愛。這和職場打怪升級是一個道理，經歷風雨才能見到彩虹。

說了這麼多，總之希望你們快點成熟起來吧，愛“作”的女孩。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。