我母親抱怨了一輩子，哭泣了一輩子，我母親時常掛在嘴邊的一句話就是：我這人命苦，上半輩子沒遇上好男人，下半輩子沒遇上好兒子，說這話時，我母親無比委屈和悲情。這話聽多了，我們從開始的心疼母親變成了厭惡。

因為她的不斷抱怨哭泣，也因為她的性格原因，我父親，我哥哥，我姐姐，還有我，我們都不願意在家裡待，也無法和我母親一起生活，甚至我母親的不斷抱怨影響了全家人的幸福感。

我確定我母親是祥林嫂！我再次去分析了祥林嫂這個人物形象。

祥林嫂是舊中國農村勞動婦女的典型形象。她勤勞、善良、質樸、頑強，但在舊社會她不但不能爭得一個做人的起碼權利，反而成為一個被踐踏、遭迫害、受鄙視而終甚至於被封建禮教和封建迷信所吞噬的人物。對於封建禮教橫加給她的種種迫害與摧殘，她進行過不間斷的掙扎與抗爭：在被虐待、被迫再嫁時，她掙扎她抗爭；面對人們的嘲弄、侮辱與傷害，她給以無言的抗議；這一切都表明，她是一個很頑強而不容易被摧垮的人，但是在封建禮教和封建迷信的雙重打擊和人們的風刀霜劍中，她不但連起碼的做人的資格都沒有爭到，反而被吞噬被毀滅了。

我分析下來，我覺得我母親不是祥林嫂，祥林嫂的悲情人生來自於命運和封建社會對女人的迫害和推殘。我母親出生於1956年新中國成立後，母親嫁給我父親後，生下了我可愛的哥哥，緊接著生下我漂亮又乖巧的姐姐，當然還有我，年輕時我父親養得起家，我母親沒有為生計所迫背井離鄉去打工。到了晚年，因兒女都有房有車有家庭又孝順父母而成為全村羨慕的農村老太太。母親戴著銀飾店裡最粗的銀鐲子，脖子上戴著全村最粗的金項鍊，最遠到過馬來西亞，在北京天安門前留下過照片，杭州西湖的遊船也乘過，爬峨眉、上青城，平日裡時不時地跟著旅行團來個一日遊，除了這些，我的七大姑八大姨伯母嬸嬸還羨慕我母親不用發愁兒子的彩禮錢，不用受兒媳婦的氣，沒有啃老的子女回家索要財物。我哥娶了馬來西亞籍老婆並定居馬來西亞，我母親不用準備彩禮婚房，婆媳幾年見不了一面，即使想電話吵個架還語言不通。所以命運是善待我母親的。

我母親的委屈和抱怨全部來自於我父親的涼薄、暴力、冷暴力，不止是對我母親，對個個孩子也涼薄。說起我這新奇物種的父親，那真是讓人痛恨。我父親在婚外情的道路上一走就是30年不回頭，當我還是一個小學生的時候，我就深切感受到了男人出軌帶給老婆的傷害，當我還是一個小學生的時候，我就償試著想把我父親從婚外情的道路上拉回來，我找了家裡的長輩勸說父親，完全沒有用，我中學時期時，面對整天哭泣抱怨的母親，我和姐姐去找父親小三的老公，希望他能管管自己老婆，我和姐姐連話還沒來得及說，那個男人就跳腳了，我現在還記得那個男人故意任由唾沫橫飛在我和姐姐臉上，罵完了，他蹲地上哭得恨天怨地，瞪著眼睛朝我和姐姐吼到：你以為我能管得住我老婆？

白白浪費了一切努力以後，對於痛苦哭泣的母親，我只能安慰她說：現在婚外情的事情挺多的，你把自己活高興，不要在意我父親和外面女人的事情。我母親痛恨又滿臉眼淚地跟我說：你爸要是能對我好點，我還能說服自己由著他和那個女人愛幹啥幹啥，他在外面帶著那個女人逛，回到家一句話不對就打我一頓，我怎麼能夠容忍？我無言以對，只能用實際行動寬慰我母親，讓她開心。

從小看多了我母親在我父親婚外情中的無奈和傷心，成年後的我失去了吃醋的能力，不理解因小三而發瘋的原配。

我26歲結婚，29歲有了第一個孩子，我30歲的時候，竟慢慢開始理解了我父親的婚外情，隨著我人到中年，我覺得我母親的悲情人生是她自己的性格原因造成的。命運不但沒有推殘我母親，反而很優待她。有了我婆婆的比較以後，我更加確定這一點。

我的公婆和父母都是農民，同一時代下，同一地區出生，母親和婆婆都是文盲；我父親和我公公都是中學畢業。

如果非要比誰更命苦，我覺得我婆婆更命苦，我婆婆九歲失去母親，四十歲失去一個兒子，在我自己有了孩子以後越來越深切的感受到幼年喪母、中年喪子的心痛感，也因此心疼婆婆。

我父母的婚姻，把彼此磨成了最差的樣子，他們彼此間全剩下冷漠和爭吵。

我公婆的婚姻，把彼此變得越來越好，兩人之間充滿了體貼和關照，任你兒孫如何，他們始終都是彼此心尖尖上的人。

我母親覺得，我婆婆要長相沒長相，要本事沒本事，還嬌氣懶惰，就是命好，遇到個好老公，從來不嫌棄她，還始終把她放在心尖尖上。正如我母親所說，我婆婆的確如此，在我婚姻最開始的幾年，我和我母親的看法是一樣的，覺得我婆婆命好，遇到個好男人。一輩子沒工作，沒賺過錢，我公公從來不嫌棄。公公賺錢養家，家務更是一把好手，我婚後，家裡掃地拖地基本都是我公公的活，我們有了孩子後，我公婆都很愛孫子孫女，但是我公公再愛孫子孫女，也還是把我婆婆放在第一位，我婆婆身體稍有不適，我公公馬上丟下孫孫照顧他心尖上的老婆。

我母親無比羨慕我婆婆，我婆婆的待遇我母親一輩子也沒享受過，我父親在家屬於油瓶倒了都不會扶一下的二大爺。我母親當牛做馬地伺候著他還挑三撿四，嫌棄母親沒把他伺候好，吼罵是經常的事，打一頓也不在話下。至於夫妻間的溫情，絲毫沒有，我父親對我母親冷漠到什麼程度呢？一輩子從來沒有為我母親做過飯，沒有為我母親買過一件衣服，我婆婆說沒鞋穿了，我公公馬上陪著去買，耐心挑選，親自幫我婆婆試鞋，再看我那新奇物種父親，他從來只關心他自己有沒有鞋穿，別說為我母親買衣服買鞋了，連陪同都不曾有過。曾經我母親生病做手術，我父親全程沒有參與，沒有過問，我母親一個人坐車到城裡，當時醫科大學畢業的姐姐正在醫院實習，順便照顧做手術的母親，出院時是我哥哥去城裡接我母親回家，我母親一直記得她出院回家後傷口疼得動不了，我父親在鄰居家打麻將不給她做飯，她拄著柺棍去鄰居家跟我父親說她餓了，我父親頭也不抬地說：做個手術而已，你還連飯都做不成了？說起我父親的惡，我母親能幾天幾夜不停嘴地說個沒完沒了。

我本來覺得我母親命苦，是遇到了我父親這個涼薄至極的奇葩物種。直到發生了一件事情，才改變了我的看法。

那次我公公給老公表弟家幹活從梯子上掉下來，摔斷了幾根肋骨和肩胛骨，我和老公把公公送到醫院，我倆都要上班，所以委託老公表弟在醫院照顧公公，必竟是給他家幫忙時出的意外，他沒錢出醫藥費在醫院陪護幾天總不過份吧！老公表弟對於在醫院照顧公公也沒有任何意見。這時我那病西施婆婆站出來說：你們都去忙吧，我來照顧，我第一個反對，我說婆婆你身體不好，還是不要在醫院照顧病人了，萬一再把你累出病來，我們都忙不過來了，婆婆猶豫了一下說：我怕強強（老公表弟）照顧不好。我再看看公公，他微閉著眼睛沒說話，我想公公應該更想婆婆陪在身邊吧，我不再反對。公公住院十天，婆婆全程照顧的體貼周到，不嬌氣了，也不哪哪兒都疼了。公公出院後，婆婆毫無怨言地伺候了大半年，每天給公公洗衣做飯，一句抱怨都沒有，從此以後，我對婆婆刮目相看。

人看人就是那麼奇怪，有了這次刮目相看的開始，我再看我婆婆，我覺得我婆婆能得到公公這一世的寵溺，有她的婚姻智慧，並不單純是她命好，尤其是和我母親對比以後，我更加堅定地認為，我母親所謂的命苦和她自身的性格有很大關係。除了性格因素，當邋遢和過度節約綜合到一個女人身上時，其中苦楚，只有經歷過的男人能懂。我曾經在抱怨我母親邋遢時，有人反駁我說：你母親邋遢成這樣，你們兄妹是咋長大的？我這才反應過來，我奶奶在世時，一直是我奶奶操持家務，生活雖不富裕，我奶奶一雙巧手把日子過得有滋有味。我18歲時我奶奶去世後，從此我回家就沒飯吃，沒地方睡，連一個舒舒服服坐一會兒的地方都沒有，我說幾件關於我母親無下限節儉帶給我的不好的感受，兩元店裡一包筷子只需兩元，一共十雙，我母親可以十年不買筷子，我每次回家自己買菜買肉買調料，做好飯要吃的時候才發現找不到一雙一模一樣乾乾淨淨的筷子，找不到一個完完整整沒有缺口的碗，吃完飯洗碗時沒有一塊順手的抹布。每次回孃家買東西買到我自己提不動為止，我老公有一次看著我的大包小包說：別人回孃家買菸買酒買營養品，你買菜買肉都不說了，你買碗買筷子買抹布還提一大桶洗潔精回孃家是咋回事？

在我奶奶去世幾年後，我父親哭著跟他的叔叔說：我媽在的時候，我不管多晚到家，肯定會有一口熱飯吃，我不管多晚進家門，我媽總在等著我，會關心我冷不冷？餓不餓？自從媽不在了以後，我就感覺不到家的溫暖了，有一次下著大雨，我忙到晚上十點進家門，衣服溼透了，又冷又餓，回到家我媳婦在呼呼大睡。冰鍋冷灶的我吃了個冷饅頭。我父親的叔叔，我的堂爺爺，同為男人，站在男人的角度，他自始至終都認為我母親不配我父親，我母親對不起我父親。

看似傻傻的婆婆在關健時刻能抓住公公的心，而我母親在關健時刻總會無意傷害我父親。比如說，我公公摔斷肋骨，我那病西施婆婆秒變鋼鐵戰士，把公公照顧得舒舒服服，我和老公該幹啥幹啥，出院的時候接回家就好。去年我父親查出腸癌，我母親得知後輕描淡寫地說：我跟別人說好了要去苗圃鋤草，等我鋤完草再去給你爸治病吧！反正你爸的癌症一時半會也死不了。然後她真的不顧我們強烈反對，跑去苗圃鋤草賺錢了。我父親的腸癌治療共經歷了兩次手術，8次化療，歷時大半年，這大半年裡，我父親治療癌症的過程沒讓我崩潰，處理我父母之間的矛盾經常讓我崩潰，我跟母親說：以我父親曾經對你的冷漠，你不想照顧我父親我能夠理解，我支援你過自己想要的生活，我可以請護工照顧父親，他病癒後我可以送他去養老院（請不要追問我為什麼不親自照顧患病的父親，這不在本文的討論範圍內）。然後我母親說我父親：他有什麼資格花子女的錢去養老院？就讓他在家待著，我按時給他飯吃就行了。

我仰天一聲長嘆！好我的親媽呀！你同意照顧又不好好照顧，而生病後的父親又矯情的要上天，我懷著二胎，每天聽我母親抱怨我父親如何矯情和懶惰，聽我父親抱怨我母親如何虐待他！我誰也改變不了。當時高齡孕婦的我照顧自己的生活都不容易，還得照顧我父親的吃喝拉撒。我每天累死累活，還得聽我母親抱怨說：把她閒得發慌！

作為一個當了一輩子的全職媽媽來說，我母親沒有一件能拿出手的家務，她不管是去哪個子女家，她都覺得閒得發慌，而我們都累得要死，所以她不願意和任何子女一起生活，因為在子女家她沒有價值，這是她無法接受的，她最喜歡在農村老家乾地裡的活，她也只會乾地裡的活，只有務農能讓她找到存在感。隨著我老家棄耕改林，農活開始變少，閒不住的母親曾償試著找過飯店洗碗工的工作，因為形象邋遢而沒有成功，她曾償試著給親戚家當保姆，因為做飯難吃而放棄，我們曾無數次勸說母親不要出來找活幹了，已經65歲完全可以安享晚年，我們兄妹三個負擔父母的養老是完全沒有問題的。我姐夫和我老公都曾跟我母親建議，閒不住了在家養養雞，種種菜，把家裡收拾乾淨，我們回去了也能體驗到美好的農村生活，我母親聽聽不說話，第二天就偷偷跑去新疆拾棉花，後來我開始改變對母親的看法，當我母親再一次標榜自己母愛偉大時，我跟我母親說：哥嫂生意忙的飯都吃不上，你不幫忙照顧兒子的生活，姐姐是醫生，工作辛苦，你不忙姐姐帶孩子，我是高齡孕婦，在你眼裡也完全不需要照顧，我們給你再多的錢你還是覺得沒有你拾棉花賺錢開心，所以你拾棉花賺錢不是為了子女，只是為了你自己開心而已，你那麼偉大的母愛，也沒有讓你為了子女作出改變，你那麼偉大的母愛，為什麼我們沒有因你偉大的母愛感受到幸福？

成年後我覺得當全職媽媽不可怕，可怕的是連做保姆的工作也找不到的無能女人，可怕的是自己認為為了老公孩子辛苦付出，但是老公孩子確沒有因你的辛苦付出而感到幸福。

我再回頭看我婆婆，做的飯都是我公公愛吃的，而我母親明知道我父親愛吃米飯，可我母親就是嫌麻煩，不願意做米飯給我父親吃，大把的時間用來抱怨，就是從來不從自身找問題。我婆婆自從結婚後，就一直把我公公放在她心裡的第一位，而我母親，年輕時我外公外婆我三個舅舅是我母親心裡最重要的人，有了孩子以後，孩子是我母親心裡最重要的人，再後來孫子又成了我母親心裡最重要的人。我曾經把我自己放在我父親的位置上設想過，透過很多事情，我覺得如果我是我父親，我無法和我母親生活下去。首先是邋遢，然後她自己一碗稀飯一個饅頭，家裡人也應該和她一樣一碗稀飯一個饅頭，請不要跟我說我母親那個年代的人是都節儉，我母親愛穿愛旅遊，還喜歡首飾，所以她不是節儉，她只是無意識地只考慮了自己的需求，我有時看著我母親又黑又髒的手腕上戴著銀飾店裡最粗的銀鐲子，又髒又亂的頭髮配上全村最粗的金項鍊，我覺得這是一個笑話。

有一年我和老公帶著我父母去北京自駕遊，老公開車，我計劃四個人的旅遊路線和安排吃住購買景點門票，我母親完全不聽安排，到處找最便宜的一碗麵和一個饅頭，晚上住宿要住城中村裡30塊錢的招待所，一天下來我和老公兩個人吃不好睡不好，老公還要開車，身體開始吃不消，我在和母親溝通後，母親不以為然，她覺得她一個老太太都可以住30塊錢的招待所，憑什麼我和老公兩個年輕人不可以。在北京時我說吃一次北京烤鴨，我母親使出渾身力氣阻攔，她一開口我就頭疼，所以我們最終也沒有吃到北京烤鴨，其實我母親自己也累，只是她自己意識不到而已，我們逛故宮的那天，故宮沒走完她就走不動路了，頤和園還沒去她就累的喊回家。回程時路過平遙古城，我老公跟我說：進了飯店你趕緊拉你爸媽坐下，我去點菜，不要讓你爸媽看到價格，我高興的捶他一下說：這麼好的主意你咋不早點說！進了飯店門我眼疾手快趕緊拉父母就坐，老公直奔收銀臺悄悄點菜，我看得出老公點菜時的緊張。過了一會兒服務員端上來一盤平遙特產牛肉，我正拿起筷子準備開吃時，我母親問服務員這盤牛肉多少錢？服務員報了價格後，我母親大喊一聲：娘呀！立馬跳起來把牛肉退回到收銀臺，看到這一幕，我低下頭，深呼吸，正在想著如何跟飯店老闆交待，飯店老闆倒是很爽快的同意了我母親的退菜要求。

很多年後，我才知道，那次旅行不光是給我和老公留下了心裡陰影，同樣還有我父親，後來我父親跟親戚抱怨說：自駕遊北京一週，路過四個省，我母親都沒有捨得讓他吃一碗喜歡的米飯，對此，我母親聽到後對我父親一個不屑的白眼，仍然沒有任何改變。

那次旅行之後，我母親就不再跟我一起出去旅遊了，她說看不慣我在旅遊途中住100多塊錢的快捷酒店，看不慣我到目的地要吃當地特色，我問她你出去旅遊的目的是什麼？她說看了那個地方就行，她說要是她一個人去旅遊，背一袋饅頭就可以。

有一天，我公公做的紅燒雞塊，我因為太餓，竟然快把一大碗紅燒雞塊給吃完了，然後我婆婆一臉崇拜地看著我公公對我說：你爸燉的雞肉可香了，是不？我看了一眼滿臉花痴的婆婆，違心的使勁點點頭說：嗯嗯，可香了。其實我只是特別餓，剛好餐桌上有燉好的雞肉，我就直接開吃了，然後一不小心就吃得沒幾塊了，此時我又發現我婆婆一個優點，我公公做一碗紅燒雞塊，都能引來我婆婆滿臉崇拜，而我母親滿眼滿腦都是我父親的缺點，有一次我母親在我跟前抱怨了我父親兩個小時後，我和母親吵起來了，我說我母親，你不要總是盯著我父親的缺點看，園花（我父親的小三，是我家鄰居）為啥進城當保姆？那是因為她男人窩囊，她被隔壁田潑婦打的在村裡待不下去了，只要我父親活著，你看咱家隔壁的朱潑婦敢動你一個指頭試試？我母親沒說話，因為我說的是事實。

我有了二胎後，公婆幫我帶二胎，有時候公公跟我說：你媽腿腫了，看不了孩子。有時婆婆跟我說：你換換你爸，你爸抱孩子久了胳膊疼。雖然他們都不考慮我白天上班晚上帶娃有多累，但是我看到他們始終把彼此放在心尖尖上的相親相愛，我為公婆感到高興。

去年我父親治療腸癌期間，我母親忙活了幾個月給我大舅做壽衣，我多次和母親溝通，我大舅有兩個兒子一個女兒，準備壽衣是我大舅兒女的事情，而且現在網購很方便，我出錢給我大舅買壽衣都可以，希望她能夠專心照顧患病的父親，就當是為了我，溝通到最後我母親大罵我畜生不如，她給自己的哥哥準備壽衣我都要干涉，還有一次，我母親無比深情的跟我說：我三嬸子去世三週年的日子到了，我必須回去參加我三嬸子去世三週年祭禮，我冷冷的回我母親：你不用跟我說，我說讓你別去，你聽嗎？你那埋了三年的嬸子都比我父親重要，你以後也別怪我父親待你涼薄，然後我母親對我又是一頓痛罵。

我的哥哥是狼性教育，對我侄子的教育很嚴格，我母親去我哥哥家三個月，三個月期間，我哥哥打孩子兩次，因此我母親和我哥哥吵架吵到我哥哥拿起菜刀砍了臥室門。我母親賭氣離開我哥哥家，回來後，和我吵了兩年，要我想辦法把我侄子接回來由她撫養，完全沒有考慮我父親的感受，她到處跟親鄰抱怨我哥哥虐待自己的孩子，完全不考慮她的抱怨帶給我哥哥不好的影響。而她所抱怨的“下半生沒遇上好兒子”，僅僅只是我哥哥對自己孩子的兒狼性教育讓我母親無法忍受。

我在想，假如我父親事業成功了，他還會繼續和我母親的婚姻嗎？假如我父親是一個優秀的男人，他還會選擇我母親做他的妻子嗎？可惜現實是悲情的，我母親是天生的無能和拎不清，我父親也被磨成了最差的樣子，我母親抱怨了一輩子，我父親涼薄了一輩子，我母親透過抱怨來發洩對我父親的不滿，我父親透過打罵我母親發洩她對妻子的怒火。他們都忘記了讓自身變成一個優秀的人，晚年我母親邋遢拎不清，晚年的父親懶惰自私不能獨立生活，晚年的母親眼裡容不下父親，又狠不下心丟下他不管，晚年的父親仍然嫌棄母親，又離不開我母親的照顧。他不得不忍受著我母親帶給他的心靈折磨。

我母親一輩子都在痛罵我父親，她說了一輩子，如果不是為了孩子，她早都離婚了，而實際的情況是：作為最小的孩子，我已經離開家20年，我母親還在堅定地守著她所謂的家，當她堅定又豪壯地說出那句：我要守著我的家，我完全沒有被感動到，她所謂的家，髒亂不堪，兒女們都感受不到家的溫暖而遠離，我父親到了飯點回家吃飯，吃完飯就出去打麻將，還跟親戚抱怨說我母親成天抱怨，他有家沒法待，不得不外出打麻將散心。

新時代的祥林嫂，我母親在抱怨的路上行走得堅定不移,作為她的女兒，我已經沒有耐心聽她抱怨，當她又一次抱怨到：要不是為了你們兄妹幾個，我早都不跟你爸過了，我朝她吼道：作為家裡最小的女兒，我已經離開家20年，為什麼你還沒離開？是因為你無能，不要再讓我們兄妹為你背鍋！

我母親跟我吼道：你滾！我不想再看見你！