《簡愛》裡有這樣一句話:“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方勢均力敵才能長此以往地相依相息，因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”

所以在這場“博弈”中，長久的感情不是以寵愛為由把你留在原地，而是帶你成長，雙方共同進步。

根據以往案例的分析和研究，我發現決定感情能否長久主要取決於這三個方面：

1. 在交往初期就要設定自己的底線

有些人只要戀愛便會徹底失去思考的能力，尤其是付出型戀人，她們不懂拒絕，甚至把自我犧牲當作一種表達愛的方式。

而這種一方不斷索取、另一方無底線退讓的相處模式，最終極有可能成為親密關係破裂的導火索。

經濟學中有個概念叫“邊際效應遞減”：即消費者在逐次增加1個單位消費品的時候帶來的單位效用是逐漸遞減的(雖然帶來的總效用仍然是增加的)。

這種規律同樣適用於兩性交往，我們嚮往某事物時，情緒投入越多，第一次接觸到此事物時情感體驗也越為強烈，但是，第二次接觸時會淡一些，第三次會更淡……以此發展，我們接觸該事物的次數越多，我們的情感體驗也越為淡漠，一步步趨向乏味。

你的一次次退讓不僅換不來同等的回饋，反而會讓對方越發覺得理所當然變本加厲，一次次重新整理你的底線，當你偶爾反駁他的不是，他也會覺得是你做錯了。

當你在戀愛初期就清晰地向對方傳達了自己的底線，你才能保證自己的情緒和利益不會受到無限制地損害，而敢於拒絕其實就是在保護自己。

所以說守住自己付出的底線其實是對自己的負責，也是一段親密關係良好執行的基礎。

2. 永遠不要因為感情放棄自我價值的提升

總有些女生抱怨說：“為什麼當初他那麼愛我，整天跟在我屁股後面，現在卻對我愛答不理了呢？”

舉個例子，當你在逛街時相中了一件價格昂貴的衣服，以你的條件暫時還買不起，於是你努力工作終於把它拿下了，但隨著你穿的次數越多，這件衣服在你心裡還會像剛得到的時候那樣喜歡嗎？

但如果是一個可以保值的大牌包包，哪怕你沒了當初的喜愛之情，但你依然會在心裡為它留有位置。

而這兩者之間的主要差異就在於價值，所以你明白了嗎？想要一個男人更加愛你，你要做的不是改變這個男人，更不是每日糾結於他愛不愛我這種沒用的問題，而是不斷提升自己，只有當你有了更高價值，你們感情的高低位自然也會隨之改變。

3. 進入一段親密關係前要先學會愛自己

前段時間有位女性諮詢者說：明明每次都是對方先釋放出好感，最後卻總是變成自己卑微討好。

因為害怕失去，搞得自己身心疲憊，無法享受當下的美好，親密關係自然也無疾而終了。

尤其嚴重缺愛的人更容易在感情的一開始就出現用力過猛的情況，可能之前沒有得到過高質量的愛，導致一旦有人對自己釋放出好感就像抓住救命稻草一樣，同時也想要對方回饋自己更多。

如果這種渴求和需要超過了對方可承受的範圍，很可能會把對方想要靠近你的心嚇跑。

每個人都想要尋找一個傾向於完美的伴侶，能懂你包容你理解你，但前提是你得先成為一個這樣的人。

沒有誰願意照料一個“情感巨嬰”，你的缺失只能自我救贖，別人沒有這個責任和義務，也沒有這個能力。

過於渴望被愛反而不容易得到愛，所以當你想要愛一個人之前，一定要先學會愛自己。