是不是像港囧裡徐崢說的那樣：初戀就像橫亙在嗓口眼的一根刺，總是在你快要忘記他的時候，用刺痛來提示他的存在感。

深以為然，我也覺得這樣，忘掉吧捨不得，繼續吧又沒有繼續下去的勇氣，也許就像那句話說的一樣：回憶不是對過去的否定。

我的前任也是我的初戀，我們是大學同學，有時候總是莫名地懷念那個牽手就會臉紅的年代，畢竟大家都沒有經歷社會的摧殘，總是那麼單純和可愛。

那個時候的我們不會去衡量家庭和經濟，簡簡單單的只要喜歡就可以，畢竟那個時代的我們真的很單純也很簡單。

你可以不給我買名牌包包，也可以沒有寶馬豪車接送，只需要一個擁抱和簡單的小浪漫就可以開心好久，不知道什麼時候這種簡單的感覺再也找不到了。

很自然我的許許多多第一次都給了他，第一次擁抱，第一次接吻，甚至是寶貴的第一次我都給了他，當時沒有那麼多的花花腸子。

覺得已經認定了他是我的真命天子，所以把自己交給他也沒有什麼不妥，我不知道他是怎麼想的，反正我那時候是認真的。

像所有的老套劇本一樣，畢業就意味著分手，當時我哭得稀里嘩啦上氣不接下氣，感覺自己整個世界都崩塌了。

他一心要我去他家發展，我們不是一個省份，我家又只有我一個獨生女兒，父母不希望我嫁得遠。

況且可能是他吃定了我的緣故，彩禮也談得不是很愉快，沒辦法他有他的堅持我有我的選擇，這件事情也說不上誰對誰錯。

分手之後我透過朋友介紹認識了現在的老公，老公是事業單位的工作比較穩定，我爸媽也很滿意，我覺得反正都是湊合搭夥過日子，所以很快我們就步入婚姻的殿堂。

然後就是有孩子，老公是工科男所以沒有什麼情趣，屬於那種半天憋不出一句話的人，現在想想當時也真是任性，為什麼總是指望別人改變。

一次偶然機會我在同學群裡見到了前任，他還是沒變只是比起當初更多了幾分成熟，沒出意外我加了他為好友。

不知道為什麼當我聽到他說他過得不好，我居然有一絲小竊喜，不是那種幸災樂禍的那種，反正很複雜我也不知道是什麼情感。

不知道是舊情容易復發還是現在過得有點不如意，反正我沒有拒絕他的曖昧，也許大家都懷念過去的緣故。

反正我們彼此訴說彼此的不如意，然後相互慰藉，大有相見恨晚的感覺，一次各自找著不回家的藉口和理由，半推半就重新點燃了激情。

不得不承認我們哪方面確實很和諧，也有可能久逢甘霖的緣故，反正大家都沉浸在這種充滿另類刺激的快感之中。

後來不小心發現自己居然懷孕了，說實話沒有絲毫做人母的喜悅，更多的是茫然，我問他怎麼辦，他說得讓我很放心。

回去之後我們就離婚，然後在一起，聽起來很不錯的樣子，於是我就離了婚等他娶我。

結果他不是推脫需要時間，就是還沒有準備好，而且見我的次數慢慢減少，直到後來他把我拉黑，我知道意味著什麼也沒有選擇糾纏，因為那隻會讓我變成一個笑話。

看著背叛兩次的前任，我也不知道該說些什麼，只能說算我倒黴，只是覺得有點對不起老公的，只是可惜我自己親手葬送了自己的幸福。

所以奉勸大家，一定要擦亮眼睛，不要光用耳朵聽，更要去看他怎麼做，不要學我後悔莫及就什麼都晚了。