兩個人在感情中一定會有矛盾產生，矛盾分為兩種，一種是可以解決的矛盾，一種是不可解決的矛盾。可以解決的矛盾只佔到矛盾當中的23%左右，而不可解決的矛盾是佔到了77%左右。可以解決的矛盾提出來解決了就ok了，但是不可解決的矛盾，可能很多時候就會引起爭吵，那麼引起爭吵就逃避就離婚那肯定是不可能的。所以最重要的就是我們要如何去吵架，把矛盾降級，不讓它繼續發酵影響兩個人之間的感情，而是透過吵架，透過矛盾感受到彼此之間的愛，讓他願意迷戀你，讓你們之間的感情越來越好。

最好的婚姻不是永遠不吵架，而是吵架以後兩個人還是能夠在一起，背後的隱喻是對關係的信任以及對另一半的坦誠和依賴。在朗讀者節目當中有一個老奶奶給她去世的老伴兒寫了一封信，信裡大概的意思就說他們兩個經常吵架，一起看了大半輩子的足球總想爭對錯，直到看到對方閉上眼睛停止了呼吸，離開以後才發現連一個想吵架的人都沒有了。聽上去很心酸，當一個人走了之後你才發現你回憶到的不僅僅是你跟他之間恩愛的點點滴滴，連你跟他之間有趣的一些爭論都是值得回憶的，所以這其實也是感情的一部分。

吵架它是平淡生活當中一種很重要的情緒價值，情緒價值不僅僅是讓他今天很開心，你還得讓他難受，你要讓他的情緒就像坐過山車，讓他經歷情感上面的那些折磨他們才更加的在乎你，還能讓他把心思放在你身上。一段長久的婚姻一定會有磕磕碰碰，有時候點到為止，無理取鬧，也很可愛。而不是總想要去吵贏對方，把自己的感受凌駕在對方之上，那男人在跟你的感情當中就會覺得受到了欺負，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。你們吵架的時候，他就會對你進行隱性攻擊，把你當作空氣，故意做一些來激怒你的行為，甚至他會把自己對你的各種不滿發洩在其他上面，比如說跟別人聊曖昧，找小姐或者出軌等行為來激怒你。

沒有不吵架的婚姻，只有吵不散的感情。真正能夠經營一段長久的感情，從來不是不爭吵，而是不害怕衝突，願意去面對衝突，有能力去解決衝突。在很多中國人的概念裡，吵架是不好的，我在想以後我教育我的孩子不會跟他說，你看爸爸媽媽從來不吵架，而是要告訴他爸爸媽媽會吵架，會有爭執，但是我們之間的愛從來沒有變過，所以你不要害怕衝突，不要遇到衝突就回避，你要相信衝突的存在，要相信愛也依然是存在的。

從不吵架的夫妻在短時間內對婚姻的滿意度會比其他夫妻要高很多，但是等過了三年以後你就會發現很多不吵架的夫妻對婚姻的滿意度反而會比那些吵架的夫妻要低很多。吵架是在你跟他之間正常溝通無效的情況下所做出的一種積極的溝通方式。吵架的本質是表達需求。在生活中你們吵架的時候一般都會說，我跟你說了很多次了，你不要這樣做，潛臺詞就是你以前經常把我的話當耳邊風，你經常對我視而不見，我已經很生氣了。

吵架其實就是為了讓對方看到自己，所以人在吵架的時候聲音會變得特別大，因為我們害怕對方聽不到，害怕對方聽不進去。透過吵架去看到他的需求，去理解他的感受，走入他的內心。男人他有時候在表達情緒的時候，他是在表達他的委屈，吵架是一個探尋的契機，它能夠幫助在婚姻當中的兩個人能夠發現更多的問題，如果兩個人都能夠從吵架當中發掘出自己以及對方深層次的需求互相去做一個分享的話，那麼這段關係真的就會變得更加的溫暖，更加的真實，彼此的感情就真的會更好。

當一個人發現自己的需求被理解，被接納的時候，他當下就會感覺很舒服，而且他會覺得你是在試圖瞭解他，試圖去接近他，這時候兩個人的感情會得到一種昇華。吵架背後是內心的一種脆弱，舉個例子，家裡的一個燈壞了然後你老公就一直在搗鼓，這時候你問了他一句，修好了沒有，這時候可能你老公就很不耐煩的說，我天天在家這個燈都沒有壞，怎麼我剛走，你就把這個燈給弄壞了，這時你肯定就又委屈又生氣。這個時候就有一種更好的方式來回應這種情況，就是你去看到你老公的憤怒，就是當一個人生氣有情緒是對自己無能的憤怒，因為他沒有辦法解決這問題，所以他是對自己能力表示憤怒。

憤怒也許和你是沒有關係的，他只是覺得有挫敗感和無能，那麼他當時的需求，他發脾氣的需求是需要被安慰，如果你能夠意識到這一點的話，那麼你其實就可以笑了，摸一下他的手臂，然後說你又不是藍翔專業，修不好就算了嘛，你在其他很多方面也很厲害呀，哎呀，不要把這種時間花在這種小事上面嘛。當你這樣對你老公說的時候，你老公的感受是他會愧疚，他知道自己在亂髮脾氣。而且你還可以接著說，你下次可不能這樣哦，仗著我喜歡你，你就欺負我，就把壞脾氣發在我身上。一個吵架一個撒嬌就沒辦法繼續吵了。

首先你給他一個臺階下，告訴他修不好不是他的問題，幫他去推責。然後又告訴他，你不能因為仗著我喜歡你，就把你的壞脾氣發在我身上，就是先給他臺階下之後再去示弱地撒嬌。在這個過程中他覺得自己被理解，被接納然後你再闡述你自己的委屈。一般的男生他都會覺得不好意思，他會開始反思自己是不是不成熟。有一些男人還是挺負責任的，他是願意去改正錯誤，願意為自己的錯誤買單的。這時候他要是說，唉，對不起啊，我以後再也不這樣做了等等之類的，這時候你還可以順便引導他對你進行一些投資。比如說，那行吧，今天晚上就給我做一頓我愛吃的嘛或者說你今晚請我去外面吃我想吃的嘛，或者晚上我去看一個電影嘛，就是讓他為自己的情緒買單。

當一個人他不想去面對這些負面感受的時候，他就會用一個非常的方式就是直接把他給轉化成憤怒，把這種攻擊性給釋放出來。當我們敢於表達自己真實的想法，說出自己心底需求的時候，那麼你的脆弱就會被看見，當我們去接觸了對方的憤怒，去擁抱了那些連對方都想逃避的感受，那麼你們的親密就能夠產生，所以最好的婚姻不是永遠不吵架，而是吵了架，你們兩個依然是能夠坦誠和依賴。在這背後是你對另一半的信任，信任老公是愛你的，是願意理解和包容你的。你有一個好的發心，會引來一個好的效果。比如說你對一個人的判定就是你真的是一個很善良對我很好的一個人，那麼他就會朝著這樣去對你，但是如果說你一開始就有一個不好預判，就是我一看就知道是個脾氣不怎麼好的人，他肯定也會對你不好。

給他一個積極定義，相信你的老公，他是一個善良的，顧家的，有責任感的好男人，你要相信你選擇的是一個這樣的男人，你才願意跟這樣的男人去相處，不然你覺得他是一個垃圾，我憑什麼要對垃圾好，這時候你是不情願的，信任就是基於一個好的發心。在感情當中錦上添花很容易雪中送炭很難，我們每個人都是渴望找到一個理解他，能夠讓他開心，能夠去接納他壞脾氣的那種人，去化解男人對你的負面情緒從此不再害怕吵架，讓他越來越願意和你溝通，讓他覺得你是這個世界上最能包容理解接納他的壞脾氣的那個人。