今天我在讀關於寫作方面的書籍,它重新定義了寫作,也說明現在這個時代寫作的重要性!
它提到了公開寫作,而今天我卻想寫寫我私密寫作的故事,下面故事基本都是我的親身經歷!
當我潛意識覺得這個世界是黑暗的,它似乎永遠都是黑暗無情的
我只是一個高中生,我讀高中以前非常討厭寫作,因為我的共情能力比較差,很難理解文章的中心思想,也很難理解文章需要表達什麼!所以用故事來寫作,我真的不知道從什麼角度來寫!
但是,工作以後我才發現,寫作能力其實就是表達能力,而現實生活中到處都需要自己說話,因為工作需要的至少幾個人協同發展,甚至更多!
那個時候,我相信自己努力工作就可以換來回報,可是很久之後才發現老闆根本就很難發現你在做什麼,有沒有努力工作的。畢竟老闆也不可能一直看著你工作,他往往都是聽別人說的!
那個時候我就是因為不會表達,不會說,從而一直受到不公平的待遇。在加上父母的不理解,自己性格內向,在陌生的地方沒人可以訴說,自己感覺那個時候自己真的快要瘋了!
但是我的理智告訴我不能這樣下去了,於是我迷上了玩遊戲,在虛擬的世界裡尋找快樂。可是我還是覺得少了點,於是我開始寫作,只寫自己內心的真實情緒!
我討厭誰,我就寫誰,就寫他做了什事情讓我討厭。我受了委屈時,我也寫,我悲傷的時候,我也寫,我心情不好時,我也寫!
後來我才明白,讓你內心痛苦的工作,即使可以賺很多,我都建議你最好不要去做,除非你內心可以一直看到光明!
於是,我離開了那個讓我傷心的地方,我找了一個遠離城市,在農村工作,在那裡我似乎真的沒有賺到一點點錢。但是今天來看,我賺到的遠遠不是錢那麼簡單的!
那是一個專業治療頸椎病和腰椎病的地方,我在那裡主要學習按摩手法。我體會到了久違的開心與快樂,體會到了久違的人間親情!
我開始學習到了一點點的耐心,也逐漸看見這個世界的美好。(其實那個時候自己根本沒有意識到)我跑步鍛鍊身體,遊戲的時間也在慢慢變短,偶爾也會看看中醫書籍,看看其它的書籍!
後來,我又離開了,因為我發現無論如何最後的按摩手法我學不會,因為自己的內心還是太擔心那樣傷了病人,我放棄了!
現在想想,我那時還是讀書太少,閱歷不夠,根本就沒有嘗試過就被內心的恐懼嚇著了,放棄的太容易了!
自己居然不相信這些日記是自己寫的,可想而知當時的我究竟有多痛苦
在農村老家的這段時間,我無聊的時候無意之間把我之前私密寫作的日記翻出來看。
我看著那些歪歪扭扭的日記,鬼畫符般的塗鴉,甚至字裡行間的怨氣,那種仇恨值爆表的吐槽,覺得這個世界不公平,覺得自己運氣怎麼總是那麼差………
我是真的震驚了,我的日記居然連一件開心的事情都沒有,全身自己受委屈,甚至很多事情都是重複的。我仔細想想,居然發現我真的想不起自己經歷的開心事!
寫作或許真的可以讓你更加理性,更加願意思考和行動
後來,我經歷痛苦的事情自己把記錄下來,記錄整個事情的發展的前因後果,也記錄但是自己的心情狀態!
但同時我也更多的記錄自己的快樂,無論是玩遊戲很快樂,還是遇到的事情讓我快樂,還是好吃的讓我快樂,還是周圍美麗又風景讓我快樂,還是今天我戰勝了懶惰的自己,五點多就早起讓我高興……
時間就這樣一年又一年過去了,我突然發現我居然喜歡上了寫作,突然發現我自己看自己的日記居然覺得非常有意思!
當我心情好的時候,看自己寫的悲傷,生氣的日記就覺得當時的自己好傻,好搞笑哦,甚至還覺得那一刻的自己完全就不講道理,沒有理智可言!
而當我心情不好的時候,我就想自己經歷過的開心事,可是不知道為什麼我很難想起來。於是我翻看自己以前寫的高興事,才發現自己的快樂有時候真的很簡單!
於是,我發現人的記憶似乎本身有點問題:快樂的事情非常容易忘記,也很難回憶起來,而痛苦的事情卻很難忘記!!!
不知道你有沒有發現這個問題?如果給你可以選擇的機會,你選擇記住快樂的事情還是悲傷的事情呢?
自己寫的永遠都是自己最想要的,可是為什麼我卻一直在不停地改變自己的目標呢?因為時代一直在變化,我在受干擾的環境中很難不隨波逐流的!
這才是私密寫作最重要的部分,就像你這這樣寫,我想成長為一個什麼樣的人?幸福的人,快樂的人,還是有錢人,答案太多了,你就會迷失自己的方向的!
我想成長為一個作家,我就問自己可以堅持多長時間?我問了自己很多次,我的答案是一輩子!無論我怎麼換工作,我的寫作會一直堅持的,也會慢慢學習進步的!
你想成長為一個什麼樣的人?寫下來,有空看看,然後想想自己該怎麼做,自己可以堅持多久時間。我堅信時間久了,你一定會有自己的答案的!
我找到自己的人生目標差不多用了十多年的時間,或許時間有點長。或許正是因為時間足夠長,自己才會更加堅定自己的信念的!
做自己喜歡又想做的事情,它的意義遠遠不是賺錢那麼簡單的!因為它會讓你堅定自己的信念,讓你收穫更多的快樂,甚至它還給你人生帶來新的驚喜!
快樂的人真的可以看到這個世界更多的美好,因為內心覺得自己幸福的人往往都是更具行動力的!