剛才在父母家，也都沒人在說什麼話了。不知道為什麼我總感覺有點不對勁，好像自己在那種安靜的狀態下情緒有點要失控，急忙著和父母說我回家有點事，走了 急急忙忙下了樓，眼淚就掉下來了，感覺自己胸口憋得慌，很難受，騎上的我小電動車在路上，眼裡不停地飆淚，不受控制，你要說因為什麼吧，也找不清原因。這裡算是最真的自我了，我從來不承認自已是懦弱的，但心底的東西總要為它找一份寄託。

我感覺她不會再回來了，也沒法回來呀，也沒臉回來。也不希望她回來，種種的感情交織在了一起。想到以前那個她是現在這個她嗎？那個時空的她已經逝去了，就像我失掉了一個親人一樣，如果她們兩個是一個時空的，那她兩就是一個人呀。我不想承認的到底是什麼

我不相信她以後會是快樂的，也許她現在是開心的，也希望自己的判斷是完全錯誤的。

現在的狀態平復了一些，真不想再去吸菸了，（然後又隨手拿起了一根）。

可能自己不願相信以前那個她和現在這個她是一個人，因為是真的的話，這個世界太恐怖了，真的不願相信身邊會有這種人。不知道自己什麼時候才能臣服。我就像自己失去了一個孩子。這種極為惡劣的背叛到時候年間都不會被原諒的。有的時候想為她找一種希望的可能，可根本都找不到。

我自身的情況也不太好，本來與人交往就很漫長，很難相信別人，年齡也三十四五了，想到最壞的打算也就是自己一個人過，相親大部分就是你看上她，她看不上你，她看上你，你看不上她。將就過有時候也很害人，本身自身條件就一般，就剩個心靈真誠，但現代社會有幾個來體會這東西的。還有一方面就是想著父母，他們內心肯定跟著操死那心了，想著都心痛，我還是家裡的獨生子，只希望他們先把自己的心態調整好吧，做好自己 接受命運吧。

我這個時候就像籃球足球的倒計時要響起了，我被絕殺了。

雖然從另外一方面想也不一定是壞事，但人生真的要這麼磨鍊人嗎？活著吧...