“天下熙熙,皆為利來;天下攘攘,皆為利往。”
普天之下芸芸眾生為了各自的利益而奔波。司馬遷這句話,不僅是人生總結,也適用於婚姻真理。利益維繫婚姻,利益失衡導致婚姻破裂。
《中國社會學》裡說:“婚姻的本質就是一種利益交換,經濟學裡所有東西都可以量化,用等額的貨幣來取代。”
01
結婚,
就是辦家族企業
我的諮詢客戶中有位自稱“暴發戶”的黃小姐,22歲之前,她還是一個健身房前臺,24歲她成了“霸道總裁”的小嬌妻。
健身房10點上班不用早起,很適合中專學歷的她,健身房還有另一位前臺,剛入職不久找了一個教練當男友,還張羅著給她介紹一位“業績第一”的教練,被她拒絕了。
這間健身房一節高階私教課達千元,她可沒有愚蠢到只看教練,自己沒有做女強人改變命運的天資,找個潛力股或許是逆天改變的唯一機會。
人生何嘗不是一次投資?總有人在我們看不見的地方用功。
她找到了一位深愛他的“小潛力”,2年不到,“小潛力”成長為坐擁千萬資產的CEO。而她從進GUCCI店都覺得膽顫,搖身一變,成為一顆掛滿奢侈品LOGO的聖誕樹。
身邊的小姐妹有多愛她,就有多嫉妒她,她們總在揣測,CEO海外學歷,一時被年輕美貌迷花了眼,總會嫌棄她的,到時候看這個沒翅膀的金絲雀怎麼狠狠的摔下來。
表面黃小姐佯裝不屑,大不了離婚分財產,可內心常處於憂慮不安,即便分了財產,自己的消費水平又是哪個普通富二代可以承擔?去過雲端的人,摔回地面一定是臉朝地,這麼丟人不如死了,黃小姐這麼跟我抱怨。
人為什麼結婚,為什麼選擇TA?在每個人心中都有一個清晰的答案。
在《奇葩說》中的一期,薛兆豐闡述了自己用經濟學對婚姻的解讀。結婚,就是辦家族企業,籤的是一張終生批發的期貨合同。雙方一起拿自己的資源辦企業,這個時候男女雙方給出來的資源包是不一樣的。有身體、生育能力、容顏、家庭關係、未來增長潛力等等。
婚姻是一場情感、財富、地位、學歷、性、家庭等利益點的追逐,在婚姻漫長的年限中,每個環節對方要的利益也許都不一樣。
沒有能力去揣測他下一階段要什麼“利益”,然後配合給予,永遠處在被動地位的危機感,是她恐慌的源頭。
02
婚姻想要長久,
彼此間的利益點需要不斷調和
進入婚姻後,伴隨人生階段和角色的不同,彼此間的利益需求也是一種不斷調和的過程。能夠意識到需求調和的伴侶屬於少數,大部分在戀愛時期固定了利益需求就一條道走到黑。
我們常聽到的抱怨,戀愛前,男友每天給自己早上買早餐晚上接下班;結婚後,彷彿戀愛前發生的事情都只是夢一場。
抱怨產生,而婚姻只要有了埋怨,就會深深紮根在心裡,長成一棵參天大樹,把你們曾經的愛都當作養分吸取乾淨,憎恨愈加繁盛,婚姻加速滅亡。
我對黃小姐說,在這場婚姻關係中,她的資源只有年輕美麗,為什麼CEO有財富有見識,還會愛上身為健身房的她?
也許情感始於顏值,但黃小姐也曾在CEO決心從中層離職創業時,把自己所有的積蓄拿出來,她在對方需要支援時給予了信任。
美國心理學家詹姆士說過:“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。”
黃小姐從戀愛到進入婚姻,在不同節點的付出自己獨特的貢獻,認可婚姻的【利益守恆】,這份清醒同樣難得。
經過情緒和思路的調節,黃小姐不再執著對當下利益的一比一置換,不再恐慌對未來的不確定性。
理解婚姻想要長久,彼此間的利益點需要不斷調和,而利益點不是隻有財富、美貌這些單一指標,挖掘與對方匹配的獨一無二的利益點,才能達成最終的互利共贏。
婚姻是一種儲蓄行為,沒有人能預支未來。
過好當下就像是存錢,當婚姻出現危機,才有足夠的情感儲蓄抵禦風險。婚姻中固然有純潔高尚的愛情,有無私地給予和付出,有靈與肉的和諧交融,但是無論我們如何為婚姻“梳妝打扮”,其本質就是共同利益的結合,當共同利益不再平衡時,必然就會出現危機,導致婚姻破裂。
03
面對矛盾,
尋找尋找婚姻利益的失衡點
現實中去看,任何一對夫妻之間,都存在或大或小的矛盾,我們應當做的是尋找婚姻利益的失衡點,而不是相互指責走向極端。
李女士是一位律師朋友推薦的,據說很“棘手”,律師建議李女士在離婚官司之前,最好先調節一下心態。因為李女士總是控制不住在開庭時咆哮“公堂”,這對她贏得監護權很不利。
李女士今年36歲,安靜的時候真的很美麗,可一開口她就要抱怨家裡每個人都在和她作對!孩子永遠不聽話,叫他往東偏往西,自己以前做保險公司的HR都沒帶孩子難,老公和孩子攻守同盟,有這個精力放在事業上多好。
聽了李女士的抱怨,我反而對律師朋友說的“棘手”安心許多。
聽起來,李女士對自己的婚姻問題認識清晰,她知道婚姻中利益失衡在哪,只是被憤怒衝昏頭沒有找到解決的關鍵點。
結婚前,她有清晰的職業規劃,屬於“職場天才”,婚後,她屈服父母說教迴歸家庭。
有了下一代,成為了心理學上說的“操縱型母親”,過多幹涉孩子的人生,剝奪孩子對自己人生的話語權,丈夫是她心目中另一個不懂事的大孩子,想讓他們按照自己規劃的人生髮展。
我帶著李女士去郊區開闊的自然中聊天,讓她緊繃的神經得以放鬆,與她溝通,家應該是男人女人共同經營的結果,以哪一方的委曲求全,都是不道德的,只有夫妻之間相互合作才能經營出一個和諧的家。
李女士勉強迴歸家庭,是委屈;丈夫有自己的職場規劃與節奏,強求他取得超出能力的成就也是委屈;孩子擁有自己的生命權,按照李女士的規劃走完這一生,是滅絕人性的委屈。
李女士無處宣洩的委屈,需要犧牲孩子和丈夫的快樂,來達到個人情緒滿足的利益最大化,最終導致合作不愉快,更不會共贏,婚姻走向解體也就不足為奇。
李女士的丈夫是我從業多年,為數不多主動找我溝通的。他帶來一封書信希望我轉交李女士,信中他表示自己深愛妻子,不願意離婚,早先他不明白妻子總是暴怒的原因,以為自己一味遷就妥協就可以。
但現在,他已經明白妻子在婚姻關係中想要的“利益”:是不受家庭捆綁的職業夢想,是不需要自我犧牲的社會認同感。
末尾,有這樣一句話:“我愛的是原本的你,成功的職場人士、賢惠的妻子、優秀的媽媽,都不該是束縛你的標籤,我很遺憾自己用婚姻的義務捆綁你,讓你捨棄自己。現在,我想用愛圓滿你,讓你成就自己。如果婚姻是一場利益合作,我願意在這場談判中,透露所有底牌,給予你全部的尊重和支援。”
李女士是幸運的,為愛,更為被愛。
時代的進步讓人們更理智的去看待婚姻,從以前的要求別人提升到要求自己,只有先做好自己,你才配擁有美好的婚姻。
兩個優秀的靈魂,才能碰撞出和諧的音符,共同譜寫出和諧的婚姻,在婚姻合作中成就彼此,愉悅彼此,相伴一生。
我是你的朋友戴夢令,有情緒疑惑,可以說給我聽。