門當戶對很重要，但是人更重要。
我家，父親公務員母親做生意，家裡千萬資產，每年收入50萬以上（門店租金＋父工資＋母退休金＋其他投資收入），不算富貴，但是也算小康。
我老公，父母都在鄉鎮，父親退休金不到2000母親無收入，父親腦梗後遺症殘疾，家裡三個姐姐。父母沒有醫保，一分錢存款沒有。他讀研時學費生活費都是自己掙的。
乍一看，是不是非常門不當戶不對？
很多人聽說有三個姐姐，就嚇走了。
但是我們生活挺幸福的。到現在懷孕階段，仍舊挺幸福。
我老公性格非常好（我性格也不錯），情緒穩定，戀愛結婚幾年，我們沒有吵過一次架。我老公說，有幾次我真的惹他生氣了，他想發火，但是他轉念想，我平時肯定也有很多事情在包容他，這樣一想他就不發火了，而是耐心下來跟我講道理。
我老公家窮，但是自己上進且有規劃，從讀研開始規劃買房、存錢，自己非常節省，平時基本一分錢不花，就這樣畢業兩年就存出了首付買了房，讀書期間還瘋狂幫導師幹活賺錢，存出八萬給他爸爸買了社保。他是大學老師，工作後吃住學校不額外多花一分錢，他的教研組的同事們喜歡聚餐，他aa不起，但是大家喜歡他，不要他a要請他，他就經常自己在宿舍做飯回請大家。
他常年給父母洗腦，告訴父母現在生兒生女都一樣，如果非要孫子，那他一輩子都娶不上媳婦。
他雖然節省，但是他不省我。他自己可以一分錢不花，但是不會剋扣我，我懷孕想吃草莓想吃車釐子，他不說二話就去買。給我買護膚品化妝品，雖然叨叨怎麼這麼貴，但是也會給我買。他唯一管我花錢的地方，就是制止我浪費，看不得我浪費東西，讓我一次只買一個，不要因為促銷便宜買一堆。
他很省，但是都把好東西省給我。吃水果，他都把中心最甜的削給我吃。吃牛蛙，他把腿夾我碗裡。煮雞湯麵，我的碗裡半碗雞，他的幾乎就是素面。別人給了他啥好吃的，他都興沖沖拿給我吃，我不在的時候，他就一直留著給我。
他非常勤快，承擔了大部分家務，做得一手好飯菜，我懷孕期間更是承擔所有家務，每天變著法兒做好吃的給我。我基本就是衣來伸手飯來張口。
懷孕後，半夜有時候覺得冷或者餓，把他推醒，他都起來給我加被子下麵條，從來沒有怨言。
在兩家父母的對待上，基本公平一致。我平時是不操心這些事兒的，都是他管。給他爸媽2000也給我爸媽2000，給他爸媽買了東西，也一定會給我爸媽買。
他非常會帶小孩。他家門前一條街的小孩都是他帶大的，也幫著帶大了幾個外甥外甥女。我本身不太喜歡小孩，也不想帶小孩，所以這些讓我堅信他絕不會喪偶式育兒。
他父母人雖然窮，但是人品不差。過年在他家，我說了句有點冷，公公就一瘸一拐去把很沉重的大門關起來。
婆婆做飯不太好吃，第一天我沒吃太多，姑姐聽說很快就從隔壁縣隔壁市趕回來，給我做好吃的。
我隨便提想吃個什麼東西，我公公就會出去買回來。我隨口提個啥菜好吃，下一頓就會出現在飯桌上。
我老公是江西贛州鄉下的，傳說中最重彩禮的地方。但是我家不要彩禮。
結婚之前很多小姐妹說，不要彩禮會被男方和男方家輕視，很幸運，我沒有受到這樣的輕視。
公婆、姑姐都很尊敬我，我們談不上親密無間，但是大家都客客氣氣，這也是我理想的公婆、姑姐關係。
所以，還是想說，很多大家想象中的東西，都不一定是那樣的。重要的還是人。
說完我和我老公，再說說我父母。
我爺爺奶奶，地地道道農民。我外公外婆都是本地央企中層以上，我外公過世前的退休工資比我現在的工資都高。
看起來也是門不當戶不對。
我爸和我老公是一模一樣的人，或者說我是照著我爸的模子找的老公。吃苦耐勞，對妻女竭盡所能給最好的。我爸的故事我在知乎寫過回答，我只能說，我媽到現在，不管在哪裡都被人羨慕有個好老公，如今仍然活的像個公主，比同齡人看起來年輕很多。女人過得舒心不舒心，臉上真的寫著答案。
她這半生沒下過廚，我爸出差幾天，都要給她準備好幾天的口糧。我外婆如今年邁，也主要是我爸照顧的，生病主要都是我爸去送飯陪床，醫院醫生都以為我爸是兒子。
我爺爺奶奶也是極好極好的人，從我小時候我媽對我奶奶的評價就是：將來你可以不孝順你外婆，但是絕不可以不孝順你奶奶。由此可見對我奶奶的感激。
經歷半生，我爸媽門不當戶不對的婚姻也走得圓滿。
所以門當戶對重要嗎？
挺重要的。
但是更重要的是這個人，還有其背後的原生家庭。
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可能會有人說，等孩子生下來才知道對方是人是鬼。
我想說，需要等到生下孩子才知道是人是鬼的，都是婚前沒看清楚的。
結婚前戀愛時，我母親要我多考察他，也幫我一起觀察、出主意。我母親這樣說過：如果他只對你一個人好，那這個人就是裝的，不能嫁。你需要觀察，他是不是對身邊親人朋友都很好——因為這才是他的本性。只有他本性是善良的、勤勞的，你婚後才能幸福。
所以婚前，我特別注意觀察他和他同事朋友、父母親人的相處。得出的結論是：哪怕他娶的不是我，娶任何女人，他都會如此待她。
很多妹子可能無法接受，覺得自己不是愛人心中特別的唯一的，她們想要的是區別於別人的愛。甚至於我身邊一些妹子，受小說影視劇影響，嚮往那種對身邊人冷漠無情只對自己溫暖如春的霸道總裁型別的老公。
但是這就是誤區。
荷爾蒙可能會隨著柴米油鹽而逐漸消退，只有一個人的本性或者說是本質，才能讓婚姻更平穩地過下去。
所以生完孩子，我相信我老公還是我想要的樣子。
但是這裡要說，考察是雙向的。在我考察我老公的同時，我老公也在考察我。
他跟我說過，他也考察了我的家庭關係、我和朋友的相處，得出的結論是，我確實是個性格很好情緒很穩定的人，我父母的相處也非常和睦有愛。
因為童年父母喜歡吵架，所以他特別特別特別害怕吵架，也特別害怕我因為家境好擺架子，但是他透過跟我的相處，覺得我遇到矛盾能情緒穩定地去化解矛盾而不是發脾氣，甚至我會先道歉先求和；我很會撒嬌，也特別喜歡誇獎他，每次他否定自己我都會告訴他，他很好，困難只是暫時的，幫助他重塑自信；在他的同事親戚面前，我給足了他面子，他同事調侃他家貧問我看上他啥，我會細數他的優點。他的一個討厭的遠房親戚到他家說他家窮給不起彩禮，將來我要吃苦，他爸媽站在一邊尷尬無所適從，我大大方方站起來抱著他媽媽親了她一口，告訴那個親戚他家人這麼好，比彩禮重要多了。
這些，都讓他覺得，我是個可以攜手一生的人。
所以，我也是透過考察才“持證上崗”的。
就像我老公，哪怕娶別人也會對她好一樣，我如果嫁給別人，也一樣會是“通情達理溫柔善良”的姑娘。這些都是我們的本性，不因為對方是誰而發生改變。只是說，好的伴侶會讓我們本性中善的一面得以最好的發揮，而惡的一面則因為被包容而被壓制。
所以，不管男女，結婚前，都需要好好考察對方，而不是盲目步入婚姻。
當然，婚姻是場賭博，那就一定有賭輸的機率。
如果我老公真的裝得如此天衣無縫，我也願賭服輸。