大多數父母，為了讓孩子在外面安心，即使生病或過得不如意，也儘量瞞著孩子，總是報喜不報憂。

但還有少數這樣的父母，只對子女報憂不報喜。

1、只對子女報憂的父母和沉重的孩子

小麗婚後和媽媽住同一個城市，上週回到孃家，剛一進門，她媽便迫不及待地對她說，昨天才買了一頭豬，但還沒給錢，這段時間手頭比較緊⋯⋯

她媽接著說：“哎，搞得這段時間有點不舒服也不敢去看病。”

小麗一聽，她媽雖沒找她要錢，但意思很明顯，小麗很孝順，連忙給了五百元，她媽媽也沒推辭，收下後馬上來了精神，給小麗做飯去了。

一天，小麗在上班，接到她媽打來的電話，說家裡的電視機壞了，他們不會修，叫小麗過去。小麗提供了維修師傅的電話號碼，可她媽堅持等她週末回家修。

小麗只好抽時間回了孃家，親自打電話叫師傅上門，修完後小麗付了兩百元維修費。

小麗明白了，其實父母不是不想叫人幫忙，而是想讓小麗付錢。

小麗發現，不管是回家還是打電話，媽媽除了翻來覆去地抱怨差錢、身體不舒服，還有嫂子太懶，哥哥對她態度不好之類的煩心事，從來沒有什麼讓她開心的事。

還有，媽媽的工資足夠養她自己，但她發現，給媽媽的錢，她都亂花了，可能是錢來得比較容易，漸漸的，她不想回去。

有一次，媽媽住院了，她給媽媽打電話，說完之後媽媽忘記關機，她聽見她媽對旁邊病床上的病友說：“我這次買彩票中了幾千元，我已經中過好幾次了，你們可以去買⋯⋯。”

小麗這才知道，媽媽中過獎，但從未告訴她。回想之前，媽媽補發了工資或其他的好事，她都是從別人嘴裡聽到的。

她可以確定的是，媽媽不想告訴她讓她開心的事，只是把她當成一個解決問題的工具。

她有點恨媽媽，恨她從未想過她的生活是否好過，每次都在幫媽媽解決問題，即使有困難，她對媽媽永遠報喜不報憂。

她覺得家裡給她帶來了無形的壓力，她很恐懼，似乎總有一天會有她承受不起的負擔等著讓她去扛。

2、父母報憂不報喜，本質上是向子女索取

父母對子女報憂不報喜，體現在生活的方方面面，比如，身體不舒服不去醫院，總想著告訴子女；抱怨生活不如意，比如差錢；在一個子女面前說另一個子女的壞話等。

這是因為，有些父母在撫養孩子時，就抱著“養兒防老”、子女要報恩的觀念，他們認為自己辛苦付出了，得到回報是理所應當的事，報憂不報喜，是父母透過婉轉的方式，向子女傳遞出一個強烈的資訊：我這麼可憐，你們快來愛我！”

中國文化向來注重子女孝順，認為父母撫養子女，子女回報父母是天經地義，如果子女不開心，就是不知感恩不孝順。

換個角度想，如果子女對父母報憂不報喜，父母會非常生氣，會被當作不感恩，但角色顛倒過來後，便認為理所當然，這就沒有道理了。

子女理應為父母分憂，但家庭中的付出，理應飽含愛意。父母總是報憂，是父母用孝道綁架子女，建立在子女自我犧牲的基礎之上的索取，讓愛早已變了味。

在《歡樂頌》中的樊勝美，很想在上海有一套屬於自己的房子，從父母那裡，她永遠也得不到任何支援，父母反而永遠都給她留下一個亂攤子。她自己的生活已經一地雞毛了，但父母從未想過她的處境，因為他們始終都把女兒當成一個解決問題的工具，不斷向女兒索取。

向子女索取的父母，他們對孩子的愛是匱乏的，孩子有沒有困難、在外打拼得是否辛苦，他們沒有一絲興趣，因為，他們最感興趣的，是孩子是否能給予。

這樣的父母，在人格上也是不獨立的，他們雖是生理上的父母，但在心理上，卻極度依賴孩子。

孩子天生有拯救父母的天性，當父母抱怨時，犧牲型子女會忽視自己的感受，做他們不願做的事。這時雙方會形成一種關係模式，父母不斷索取，子女不斷付出。

有一句話是這樣說的：只要人生中有捷徑，那捷徑很快就會成為唯一的路。子女的付出，會成為父母的捷徑，會讓父母上癮。

3、面對報憂型父母，子女要劃清邊界

臺灣歌手張韶涵、香港影星蔡少芬一次又一次的為母親還賭債，如果不是她們自己猛然驚醒，這樣的生活，將永遠沒有盡頭。

作為一個孩子，如果你的父母，毫無體諒之心，只是為了讓他們自己能過得好，全然不顧孩子的死活，那麼你該怎麼辦？

作為孩子，我們都想讓父母生活幸福，但這一切建立在尊重現實的基礎上，父母需要錢，如果自己生活艱難，卻還要無底線的滿足父母，這是愚孝，既委屈自己，又會讓自己心生怨恨。

只有一個內心充滿愛的人，才能將愛給予他人。家人之間的互相幫助，是出於關愛，是愉快地相互取暖。如果父母主動索取，孩子被迫給予，就阻礙了愛的流動，只會讓子女寒心。

所以，首先子女和這樣的父母不必過多糾纏，從空間上儘可能隔離，比如，以前一週回家一次，改為兩週回家一次。

如果父母總是報憂，你也可以說出自己的困難和辛苦，讓父母明白自己的不易。

先過好自己的生活，在力所能及的範圍內給予。只有自己過好了，付出的愛才是溫暖的。

寫在最後：

大多數父母報喜不報憂，是因為他們愛孩子，怕給孩子增加負擔。

但少數父母報憂不報喜，這種心態背後，隱藏著一個事實，就是父母只想從孩子那裡索取，而非給予。

並不是父母應該報喜不報憂，而是喜和憂，都應和孩子交流。只報憂的父母，不希望孩子有為自己感到安心的時刻，他們惟恐孩子知道自己過得好，所以過多賣慘，把自己的感受凌駕於孩子之上。

愛從來不應該是故意索取，而應該是相互解決的包容。

每一個真心為孩子付出的父母，才能收穫一個真心為父母付出的孩子。