90後是一個神奇的族群。

起初，他們是老一輩人口中“垮掉的一代”。

後來他們成了整個社會的中流砥柱。

什麼脫髮、出家、低慾望、持續努力、間接崩潰等都和他們粘連在一起。

這不，最近“第一批90後已經離婚了”又成了新的熱門話題。

最年輕的90後已經21歲了，最年長的也不過三十而已。

可他們卻開始成為離婚群體的主力軍。

有人說，第一批90後正在經歷婚姻裡的“七年之癢”，離婚率升高是再正常不過的了。

可是，真的是“七年之癢”的問題嗎？

婚姻不同於愛情，可以憑藉一腔熱血愛得死去活來。

婚姻中更多的是現實，是生活，是柴米油鹽，雞零狗碎，甚至一地雞毛。

在我們的身邊，那些離婚的朋友們離婚的原因五花八門，但實際歸結起來，也不過是三個原因七個字：

沒錢、事多、合不來。

而這些原因，也並不是“離婚冷靜期”實行之後就可以拯救的。

現在的婚姻文化裡，每個人都希望自己的配偶是完美的。

即使此時此刻不夠完美，也期待有一天她（他）能擁有和自己一樣的三觀，並且成長步伐能夠一致。

男孩希望老婆可以顧家，收拾打理好家裡的一切，不僅能洗衣服做家務，還能照顧好孩子家人。

女孩希望自己能夠被關愛、被體諒，並且能夠有實現自己價值的機會和自由。

可是婚姻生活裡佔據主體的卻是生活的瑣碎，而非浪漫的驚喜甜蜜。

更重要的是，那些瑣碎能輕易磨光一個人身上的光彩。

為了維持婚姻生活，不管男方女方都要付出自己的時間和精力。

談戀愛的時候，我們可以有情飲水飽。但在婚姻裡，一點一滴都需要物質的支撐。

但90後這一代，既沒有遇到70、80後那樣改革創新、只要努力，抓住時機就能暴富的時代，人們對於婚姻和自我生活質量的要求卻越來越高。

暴漲的房價、昂貴的醫療、教育成本的拔高……

每一樣都成了可能壓垮一個家庭的稻草。

我們常說成家立業，可是當真正經歷了之後，很多人才會理解“貧賤夫妻百事哀”的意義，才會懂得“先立業後成家”的好。

不是說沒有錢就不配擁有好的婚姻，而是好的經濟基礎，能夠讓一段婚姻走得更順暢，更長久。

畢竟，在一段婚姻裡，有很多矛盾和問題的產生，都源於“金錢”。

老一輩經常說，機器出了問題，就拿去修理，婚姻也是一樣。

但婚姻文化發展到今天，90後已經更注重生活質量和個人發展了。

婚姻裡的兩個人，本是因為愛而彼此關照，成為戰友，一起對抗生命裡的虛無和孤獨的。

可如若三觀不一致，兩個人的生活比一個人生活更累更苦，放棄往往會成為人們的第一抉擇。

疫情期間有一對石家莊的26歲確診夫妻的日程表上了熱搜，引起無數人的熱議和共鳴。

在確診前的20天裡，妻子獨自一人帶著孩子在菜場、母嬰店、包子店、家之間來回穿梭。

孩子生病也好，需要生活物品也罷，都是女人帶著孩子一人操辦。

而在這20天裡，男人作為丈夫和父親，他的活動區域只有網咖和家。

在這段婚姻裡，女人活成了“喪偶式婚姻”，男人多了一個為他生兒育女，照顧他的人。

這樣的婚姻，成了男人的避風港，女人的風雨亭。

最後的結果又如何能好呢？

有人提過這樣一個問題：

“你是想一個人灑脫自在，獨自美麗，還是想體驗兩個人的甜蜜幸福呢？”

《流金歲月》裡的蔣南孫小姨說：“每個人都是獨立的個體，不靠婚姻也能獲得幸福。”

但如果，婚姻是兩個人的甜蜜幸福，又有誰不願意體驗並且擁有呢？

那些步入婚姻殿堂，最後又離婚各奔東西的戀人，十有九成都是奔著幸福去的。

思想愈發成熟和注重自我獨立的90後，一個人也可以擁有理想的生活，但也同樣渴望兩個人的幸福。

可如若原本嚮往的幸福甜蜜變成了“即使互相遷就也解不開的荊棘遍佈的痛苦生活”，而夫妻雙方又都有能力“離開對方也能獨自芬芳，過得更好的時候”，分開便成了最穩妥的結果。

生活本已經足夠辛苦，每個人都在用力地活著。

《流金歲月》裡有這樣一句經典臺詞：

“生活給我蜜糖，我就安享蜜糖。

生活給我考驗，我就披甲上陣。

我可以是不諳世事的公主，也能是獨當一面的英雄。”

不是90後對婚姻太過兒戲，也不是他們從不把家庭當一回事。

只是相比於那些“將就的人生”和“表面的幸福”，他們更執著於擁有“真正的幸福”。

今日話題：同為90後的你怎麼看？