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近日,一則“五旬老漢娶年輕智障女”的訊息引發全網熱議。對於老漢娶20歲出頭的姑娘為妻這件事兒,大家觀點不一,一時間各種聲音沸沸揚揚。

有人指責女孩家人沒良心,包辦婚姻,把智力障礙的女兒送人。他們只顧錢,沒有骨肉親情。有人指責老漢沒良心,彼此相差30多歲,你怎能下得去手。

我看了幾篇資訊,網路上大概有這麼兩種分歧巨大的觀點。

觀點一:有人說老漢撿了便宜,50多歲的人了,年輕時沒本事,老來竟然娶了一個20歲出頭的姑娘,他憑什麼?

這種觀點的理由是,如按照正常邏輯,他們完全不是一個輩分的人。哪怕她精神頭不好,需要被拯救,那也不該由他去“拯救”,多尷尬。這種有可能被刻意安排的“拯救”真的合適麼?會不會引起不好的示範效應?

觀點二:有人認為這件事兒其實是大好事兒,大家各取所需。所謂飽漢不知餓漢飢,女孩及女孩家人撿了大便宜,老漢挺身而出也不虧,這是皆大歡喜的結局。

這種觀點的理由是,正常家庭根本就體會不到養育一個智障孩子的艱辛與苦惱,正常有妻有室的人,也跟本不會明白一個娶不上媳婦的男人的孤苦。那些反對的人道貌岸然,吃不到葡萄說葡萄酸。

我認為兩種觀點各有道理,不能簡單說誰對誰錯,畢竟每個人都有自己是立場。

但是這件事情最主要的邏輯似乎被無意或刻意忽略掉了,關於婚姻大事,很多時候很多人的選擇只是因為沒有更好的選擇,只是為了簡單搭配生活。

哪怕如人們猜測那樣,老漢僅僅只是為了所謂的“生兒育女”而娶了智力障礙的女孩,難道將來他們的孩子能拋棄自己的親生母親?

婚姻是什麼呢?

社會學告訴我們,婚姻是建立在感情基礎或經濟基礎上的一種生活關係,是平等自願的家庭組成形式。生活是主線,既需要長期的契約精神,更需要人倫、法理的支援與認可。

說直接點,“長期”兩個字再直白不過。

婚姻的首要目的並不是解決過去的舊問題,而是如何面對未來生活的新問題。結婚那天,夫妻雙方目的一致,奔向幸福,你情我願就好。

過去的已然過去,那麼關於未來,就要尊重彼此恰當的選擇。

原則上說,一段婚姻只要平等自願,只要合乎情理,只要不夾帶著傷害,在理性的認知中有更美好的生活追求與嚮往,就不應該被批評。

反之,如果事情不是這個樣子,如果夫妻雙方沒有“平等”,那就不僅是婚姻的問題了,更是法理的問題。若是這樣,當然需要上綱上線,本文不多談。

中午時分,我和幾位同事姐姐聊起了這件事兒。從婚姻角度評價,大家觀點是一樣的。

這個社會對於“弱者”的保護需要進一步加大力度,但是“保護”與“干涉”出現了模稜兩可、條理不清、邏輯混亂的現象。

這件事已經醞釀出了流量效應,很容易成為干擾法理的判斷依據。

很多時候,一件很正常的事情似乎輕而易舉就被流量引導了方向。只要大V們說一句話,總能一呼百應。

若這位大V本身沒有社會責任感,純粹是為了博眼球、吸流量,那麼好事兒也會成為壞事兒。

在人云亦云的當下,這種隨性而發的流量效應既給當事人增加了壓力,也示範出了不好的社會影響作用。不僅不能對弱者進行有效保護,反而會成為一種長久的傷害。

尤其是近幾年來,在一些熱點事件中,“反轉”的現象越來越多。“網路壓力集團”的聲音逐步壯大,很容易顛倒邏輯,挑弄是非。這是一種非理性行為,不可取。

因而,理性來判斷,老漢迎娶智障女這件事兒沒那麼複雜。如果某些大V真有心想去數一數這個世界上究竟有多少類似的“婚姻”現象,他們會發現遍地都是。

這種婚姻壓根就不再是愛情問題,人家要得也一定是愛情,僅僅只是無助的“弱勢群體”們如何面對生活的問題。

這本就是生活的無奈選擇,帶著人生百態的言不由衷與無能為力。

弱者既需要被保護,也需要被同情。一個有責任心的人,不會去用“同情”與“關愛”的幌子去幹涉別人合乎情理的選擇。

法律的事情交給法律,生活的未來交給生活。那些總想著“好心辦壞事兒”的人,應該早一點偃旗息鼓。

僅從婚姻角度來講,婚姻是生活組成形式的選擇之一。

一個人,既可以找個人結婚,也可以一輩子不結婚。結婚就應該恩愛白頭,不結婚也不見得活得比別人差。

生活是躲不掉的喜怒哀樂,只要心態端正,有自己執著而正向的追求方向,鍥而不捨堅持下去,美好總會出現在前方。

生活當然有所追求,也有所難求。關於婚姻的形式,什麼是對的,什麼是錯的,很難抽絲剝繭整理出一個絕對的邏輯。

抽象來說,對於不少過來人而言,婚姻本身就像是“走鋼絲”的過程。

就舉一個例子,有些夫妻一開始就不被看好,可人家反而過得幸福和睦。還有些夫妻看似甜蜜恩愛,簡直郎才女貌、天作之合,那也不見得就比人家普通夫妻過得坦蕩。

說到坦蕩,有些已婚的人甚至還不如離婚的人光明磊落。

這個世界需要一種聲音,關於婚姻大事,不是當事人,不在當事家庭,壓根就不可能知道那段婚姻的全部邏輯。只要人家不傷害外人,不造成不好的影響,不拋棄不遺棄,那就算幸福。

因為除此之外,你找不到更好的解決辦法。

文章最後講一件事兒。

我看到網上有一個關於婚姻的討論:如今娶不上媳婦的男人越來越多,很多人一次次降低追求,可惜離婚帶孩子的也不好娶了。如果你也是其中單身大軍的一員,你願不願意找一個智力有問題的女人,和她開始一段不被看好的婚姻?

對於這類問題,各種聲音都有,主流正能量的聲音似乎偏弱。

婚姻感情這種事情,其中的是是非非很難抽象出來。有人難娶,有人難嫁,這是客觀問題。如果彼此都願意,在一起有何不可以,還用得著別人評價?

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